Dating en gutt med engasjementsspørsmål hjalp meg over meg

Jeg har alltid vært en engasjement-phobe, og det har holdt meg fra å komme inn i seriøse, meningsfylte relasjoner. Det tok å danse en fyr som ikke var opptatt av å låse ting ned for å få meg til å falle hodet over kjærligheten i kjærlighet.

Fremtiden har alltid gjort meg panikk. Selv tanken om fremtiden bringer meg et visst tyngdepunkt. Jeg har alltid vært i et korsvei om hvor livet mitt ville lede. Jeg kunne ende opp alene som min mor eller avhengig som min far; Jeg kunne lede et glamorøst byliv eller en sunn landlig en. Det absolutt eneste jeg var sikker på var karrieren min, og det tok enda lenger tid enn nødvendig. Ideen om å være i et langsiktig forhold satte angst på kanten.

Mitt kjærlighetsliv var ikke noe unntak. Du ville ikke tro hvor mange mislykkede relasjoner jeg har vært i det har alle avsluttet akkurat samme måte: med meg freaking out. Egentlig, før i år kunne jeg ikke vare mer enn tre måneder med en person. Alt det tok, var et par måneder eller noen ganger bare en uke før jeg ville snakke. Tenker på å være med noen, være avhengig av dem, og ikke være i stand til å forfølge noe eller noen andre bare sette det presset på brystet mitt.

Jeg var alltid på utkikk etter noe å gå galt. Jeg begynte å lete etter dealbreakers rett ut av porten. Det kan være noe så stort som et dyprotetisk moralsk problem eller så lite som han spiste maten sin, men plutselig, til tross for at han var så inn i ham før, ble det en ting som var så motbydelig at det ikke kunne overses. Jeg visste at jeg var selvsaboterende, men jeg visste ikke hvordan jeg skulle stoppe meg selv. Det var bare et spørsmål om tid før jeg plutselig begynte å frykte å være rundt personen jeg så før jeg bare sluttet forholdet helt.

Jeg møtte fyren som forandret alt det på en fest. Jeg er kjent for å gjøre dumme ting når jeg er full, men heldigvis skjedde jeg å være edru (vel, nøktern) den spesielle natten. Vi møttes over noen billige sprut og snakket om felles venner, den forferdelige musikk og dårlige TV-filmer. Som forventet skjedde det ikke noe alvorlig og ingenting utestående, bare to fremmede ble kjent.

Det startet ikke som et forhold. Tydeligvis gikk vi ikke fra å diskutere logistikken til Lifetime-filmer for å være gal forelsket - vi var venner først. Vi hadde hovedfag i samme emne, hadde flere felles venner enn virket troverdige, og vi ble vant til å gå til billige filmkvelder på den lokale kinoen. Det var ikke før noen få måneder senere at ting ble intime, og selv da bestemte vi oss for en romantisk etikett. La meg fortelle deg, det var et frisk pust.

Han sa at han elsket meg da han var full.jeg tenkte Jeg var den dumme full. Kanskje det var alkohol, kanskje det var hvor ofte vi så hverandre både inn og ut av soverommet, kanskje det var min morder personlighet. Uansett, etter å ha tatt ham hjem fra en venns bursdagsfest spydde han bare de tre ordene. Kanskje jeg var full også fordi jeg fant meg selv å si dem tilbake. Jeg kunne ikke engang få meg til å angre på det neste morgen.

Jeg begynte å føle seg skuffet. Ingenting virkelig endret seg etter det. Ingen etiketter ble gitt, ingen nye ordninger ble gjort, og det ble knapt nevnt. Jeg visste at han ikke ville snakke om det. Han hadde vært klar siden begynnelsen om at forholdet skremte ham, og dette ville ikke være en. Så kanskje jeg løy - noe endret fordi plutselig ønsket jeg mer. Jeg trengte ikke en etikett eller en erklæring om uendelig kjærlighet. Faktisk ville jeg være helt OK hvis de tre ordene ikke ble snakket om igjen - men jeg trengte noe. Klarhet? Sikkerhet? Eksklusivitet? Alt jeg hadde skutt bort fra nå begynte å nagle på baksiden av tankene mine.

Vendepunktet var da han flyttet utenlands i noen måneder. Han skulle tilbringe noen måneder i Sentral-Europa for å se sin familie, men det var lenge nok til panikk å sette inn. Vi sov ikke med andre mennesker; ingen av oss hadde siden vi begynte å være intime, men det var enighet om at vi kunne hvis vi ønsket. Hadde den berusede natten forandret ting? Forutsatt at det kunne bety slutten på det vi hadde på og plutselig ble det en skummelt tanke, så jeg snakket med ham. Jeg kunne ikke håndtere spill, og jeg kunne ikke klare meg uten å vite. Jeg husker å se den kjente panikken i øynene hans; frykt for bosetting, frykt for vedlegg. Men han var enig i ikke å komme med noen andre mens han var borte.

Etter en stund ble en etikett praktisk. Vi hadde vært "sammen" i omtrent et halvt år på dette tidspunktet. Plutselig begynte venner å spørre, foreldrene var mistenkelige, og selv fremmede begynte å glede seg. Jeg tror ikke at noen av oss holdt det vi hemmeligheter, men det begynte å bli vanskeligere å forklare. Jeg kunne ikke slå på "Det er komplisert" -knappen når jeg snakket med noen, spesielt da de pekte på at vi handlet akkurat som et par. Det er et uttrykk ingen av oss fikk en pause fra, og hver gang den kom opp, følte jeg at han begynte å avstå fra seg selv. En dag er jeg ikke engang sikker på hvordan vi begge bestemte oss for at det var lettere å bare kalle det et forhold. Han var min beste venn, og jeg var hans. Vi var åpent tiltrukket av hverandre, og så mye som jeg hater å innrømme det, handlet vi definitivt som et par.

Jeg er fortsatt litt usikker på det. Jeg tror jeg vil alltid føle at jeg er litt mer åpen for en fremtid sammen enn han er. Det er fortsatt tider hvor jeg er nølende med å henvise til ham som kjæresten min for frykt for at han løper av, men ærlig talt har hans motvilje bare presset meg til å drive dette forholdet videre. Jeg vet hvor mye jeg bryr seg om ham, og jeg vet at han bryr seg om meg, det har aldri vært problemet. Jeg vet sin frykt fordi jeg har følt den frykten. Hver gang jeg avsluttet et forhold, ville jeg se tilbake og ringe meg ut for å være latterlig, og nå ser jeg på ham og ser det samme. Jeg kan ikke være slik lenger. Jeg må være i stand til å ta denne risikoen for oss begge.