8 ting jeg lærte fra å være en ulykkefull homewrecker
Jeg forstod aldri virkelig hvorfor folk jukser. Det virket alltid ganske enkelt - hvis du finner deg selv som vil ha sex med noen andre enn partneren din, BREAK OPP! Jeg har aldri ønsket å være sidekyllingen, elskerinnen eller den andre kvinnen, men på en eller annen måte endte jeg med å gjøre nettopp det. Jeg ble en tilfeldig homewrecker som ble forelsket i en gift mann, og det tok meg for alltid å komme seg ut. Gutt, var det en leksjon. Her er noen ting jeg skjønte:
Ekteskap er ikke for alle, men nesten alle gjør det fortsatt. Ekteskap er den største avgjørelsen to personer kan inngå, men de fleste tenker ikke på den måten. Den store fest og alle gaver de får eller føler seg trykket av familien, så de bare går for det. Før de vet det, er de knær dypt i bleier fra barn, de planla ikke med en ektefelle de egentlig ikke kan stå, alt fordi de ikke hadde nok mot til å si at ekteskap ikke var for dem eller å komme seg ut av det.
Mitt ide om ekteskap er fortsatt sant. Mine foreldre har vært gift i over 40 år. Jeg vet at ekteskapet kan fungere når både mennesker vil for å få det til å fungere. På grunn av det kommer jeg ikke til å gå inn i et ekteskap og tenke, "Hei, hvis dette ikke virker, vil jeg bare få en skilsmisse." Ekteskap virker ikke slik.
Det er ingen skam å gå gjennom telefonen. Jeg vil aldri forstå hvordan menn kan være så skødesløse med sine telefoner når de har noe å skjule. Da han endelig fortalte meg at han var gift, forklarte han at han prøvde å forlate, og jeg trodde ham. Han forsøkte ikke engang å skjule vårt såkalte forhold. Ingen koder navn, ingen passord, ingen skjulte tekster. Hvis du synes kjæresten din er juks, må du alltid se gjennom telefonen fordi det alltid er noe som gjemmer seg under overflaten.
Gutter vil bruke ekteskapet til å spille sympatikkortet. Etter at han fortalte meg at han var gift, ønsket jeg å forlate, men jeg lyttet til hva han måtte si - hvordan han følte seg presset til å gifte seg med henne etter at hun ble gravid, hvordan ting ikke har vært det samme, etc. Jeg følte meg forferdelig for ham. Jeg tror at ekteskapet er vanskelig, men jeg tror du burde også føle at du har en person / beste venn å gå gjennom det med. Det er det ekteskapet bør være. Jeg følte meg så forferdelig at han var i det elskede ekteskapet at jeg ble enda vanskeligere for ham. Jeg ønsket å gi ham ekteskapet han ikke fikk fra henne.
Det er en ting som følelsesmessig juksing. For en stund forsøkte jeg aktivt å slutte å se ham. Jeg visste at det var galt, men jeg elsket ham. Jeg kunne ikke slutte å snakke med ham helt, så jeg gjorde et kompromiss og vi holdt fortsatt kontakt. Selv om vi ikke så hverandre, var forbindelsen fortsatt der. Vi ville skrive tekst i flere timer og ha disse dybdegående telefonsamtaler, og det var som han aldri dro. Det var som han aldri fortalte meg at han var gift. Jeg fortsatte å bo i et fantasien land til jeg ikke kunne ta det lenger, og jeg måtte se ham igjen.
Selv om du ikke vil innrømme det, handler det om sex. Jeg liker å kalle det stjernekorset-elskede syndrom. Når universet forteller at du ikke kan være med noen (og det er ute av kontroll), har du en tendens til å ønske dem enda mer - selv når du vet at de er dårlige for deg. Jeg kunne ikke hjelpe det - vi ikke kunne være sammen, gjorde at jeg ønsket ham mer, noe som gjorde sexet fantastisk! Jeg snakker utenom kroppen, åndelig oppvåkning, slags kjønn. Men etter at det var over, ble jeg slått tilbake til virkeligheten da han ikke kunne bli og forlot meg naken i en seng helt alene. Sexet begynte å bli det eneste som bundet oss sammen.
Jeg begynte å ha mer sympati for henne og ikke ham. Jeg husker det fortsatt sterkt. Han hadde snakket hele dagen om hvor mye han ville ha meg og savnet meg. Et par timer senere, av nysgjerrighet, bestemmer jeg meg for å se på sin kones Facebook-side. Hennes side var fylt med bilder av de to og barna deres og hvor mye hun elsket familien hennes, og jeg husker bare å tenke, "WTF gjør jeg?" Jeg elsker virkelig denne fyren, men kan jeg ta bort en annen kvinnes lykke? Jeg ble satt i en stilling der jeg ikke lenger kunne leve i kjærlighetsboblen. Det var ikke lenger en ulykke.
Du kan ikke alltid klandre den "andre kvinnen." Jeg er fortsatt en fast tro på at det er to sider i hver historie. Jeg betraktet meg alltid den heldige fordi jeg visste begge sider av historien. Hun gjør det ikke. Hun har ingen anelse om at jeg eksisterer, og sannsynligvis vil aldri vite, men jeg valgte ikke å være den tilfeldige homewrecker lenger og å gå bort for henne skyld. Selv om jeg håper jeg aldri er i skoene mine, håper jeg at "den andre kvinnen" ville gjøre det samme for meg - å gi meg muligheten til å fikse ekteskapet mitt uten noen andre som distraherer mannen min fra det virkelige spørsmålet: kan vi lage denne jobben?
