12 ting jeg ønsker noen hadde fortalt meg om å ha barn

Glem "du blir aldri forelsket så fort og helt" råd hvis du vurderer barn; morskap er mye mer enn første gang du holder babyen din. Det du trenger er råd i sanntid for langdistanse, noe som er akkurat hva foreldreskap er. Så før du dykker inn i å være forelder, vurder disse 13 leksjonene at barna mine har lært meg om å være mor:

Det er en livslang forpliktelse. Å ha en baby er ikke alle søte antrekk, børsting av datterens hår, og ettermiddag snuggles under en Disney-film. Det er disse tingene, men det er også foreldre- / lærerkonferanser, legebesøk, bor hjemme selv om vennene dine går ut og blir skrek på av en hormonal tenåring. Det er barnehageutgifter og en ny garderobe en størrelse større hver gang sesongen endres. Det hjelper med mobber og breakups og lekser. Og muligens mest smertefullt av alle, det ser på den personen du elsker mest, gjør fattige beslutninger og bli skadet i stedet for å følge dine råd.

Ditt barn er ikke din BFF. En av dine største jobber som foreldre vil være å sette grenser fordi barn ikke setter dem for seg selv, og dette betyr at du, som det eller ikke, vil finne deg selv å si nei oftere enn du vil. Å forsøke å være barnets BFF åpner deg for skyld og følelsesmessig skade fra tilbakeslag som vanligvis følger, enten det er et barn eller en ungdomspornografi, og du vil være mer sannsynlig å gi inn og la barnet ditt få sin eller sin egen måte. Barna er klare - de bryter deg ned en gang, og det styrker ideen om at dette er en vellykket strategi for å komme seg slik at de vil stampe, skrike og huff lenger neste gang, skape en stygg syklus. Ikke gå dit.

De fleste morskapsfrykter er forestilt. Under min første graviditet panikk jeg hver gang datteren min sovnet fordi det var den eneste gangen hun holdt stille og ikke sparket dritten ut av mine indre organer. Da hun kom hjem fra sykehuset, kunne jeg ikke sove fordi tankene mine reeling med scenarier der hun hadde sluttet å puste, og jeg ville stå opp igjen og igjen for å sjekke henne. Nå når barna mine er eldre, rammer den panikken meg fortsatt når en av dem er forsinket for utgangsforbud, eller senere, da sønnen min videregående skole gikk på grunn av at en elev ropte, "Gun!" Jeg sier ikke så veldig tragisk ting skjer ikke, fordi de gjør det, men mesteparten av tiden er panikk og frykt instinkt, ikke grunn.

Tålmodighet kan læres. Ingen vil teste din tålmodighet mer enn ditt eget barn. De forstår ikke «meg tid», snakkes uopphørlig (spesielt når du er på telefonen), kom deg inn i alt som ikke er spikret ned, og trygt trykk på knappene dine. Den gode nyheten er at selv om du ikke er en spesielt pasient akkurat nå, kan tålmodighet (og bør) læres. Når du føler deg frustrert og bekymret for at du kan lash ut, sjekk din indre stemme for negativitet. Sjansene er at du mating det med dine tanker. Hvis stress bidrar til frustrasjonen din, spør deg selv om den stressfremkallende situasjonen vil ha betydning i morgen eller i en måned.

Det handler om å gi. Med mindre du har midler til å ansette en heltids barnepike, blir det å være mor, at livet ditt ikke lenger handler om deg. Du er nå den primære omsorgspersonen til et barn som ikke kan gjøre noe for seg selv, noe som gjør alle barnets behov ditt ansvar. Bare løp et bad og babyen våkner? Unnskyld. Har blitt invitert med venner og kan ikke lande en sitter? Synd, du blir hjemme. Baby blåste ut en bleie? Slipp alt. Så mens det er helt normalt at nye mødre føler seg litt jaded nå og da om deres nye uselviske eksistens, hvis du ikke kan forestille deg å avlede mesteparten av din oppmerksomhet bort fra dine egne ønsker og personlige ønsker i de første årene, er sannsynligvis ikke klar for morskap.

Utmattelsen vil ikke faktisk drepe deg. Men det er sikkert som helvete føles som det vil. Etter at jeg hadde tvillingene min, husker jeg at jeg var i dusjen fordi jeg var så utmattet at jeg ikke kunne fungere, og mine følelser ikke hjalp heller. Likevel er jeg fremdeles her. Og hvis det ikke kommer til å drepe deg, er det sølvfôr, det bittersete senteret er at babyen din ikke vil være en baby for alltid. Det er trist og befriende samtidig. Sikker på at du må gjøre det gjennom smårollingsårene, men at foreldreutmattelsen ikke er permanent.

Det handler ikke om å heve barn, det handler om å heve dyktige voksne. Jeg forteller barna mine dette hele tiden, og det er grunnen til at jeg lærer barna mine å lage mat og hvorfor jeg insisterer på at min tenårings sønn holder en jobb før eksamen. Det er derfor mine 10-åringer gjør sitt eget vaskeri og hvorfor jeg forventer at alle skal hjelpe med husarbeid. Min jobb som foreldre (og din) er å heve uavhengige, ressursrike og dyktige voksne, ikke barn. Jeg gir denne talen ofte til barna mine, og det går slik: Hvis du vokser og går ut på egenhånd, vet du ikke hvordan du skal vaske en matbit, lage mat selv, holde jobb og samhandle med en veileder, eller feie et gulv, vil jeg ha mislyktes deg.

Det blir tøffe tider når du vil slutte. Det kan være en kortvarig tanke, eller kanskje noen vil spørre deg hvordan livet ditt ville være som om du ikke hadde hatt barn. Uansett hvordan det skjer, er du nesten sikker på å ha et øyeblikk hvor du er overveldet eller beseiret til det punktet å lure på om barna ikke ville være bedre uten deg. De vil ikke. Det er bare foreldrenes tillit som midlertidig lagrer seg. Gi deg selv en pause.

Gjør hver dag og alder telle. Ok, kanskje ikke hver dag. Noen dager krever pyjamas og Netflix maraton. Men som uendelig som foreldre virker mens du er nedsenket i det, ser du tilbake, skjønner du hvor raskt det fløy av. Da tvillingene mine var små, kunne jeg ikke vente på at pjokkårene var over. I ettertid ønsker jeg at jeg hadde brukt mer tid på å nyte disse årene i stedet for å se dem som et hinder for å bli overvunnet. Mitt poeng er at barnet ditt ikke alltid vil være et spedbarn, eller en pjokk, eller en barnehage eller 13. Dra nytte av og få mest mulig ut av hver alder og hvert stadium.

Vær en cheerleader, rådgiver og liv coach. Hvis du syntes å være en forelder skulle bli vanskelig, ikke bli overrasket da jeg legger til flere ansvarsområder og titler i stillingsbeskrivelsen. I tillegg til fôring, klær og opprettholde et tak over hodene sine, vil du også bli utarbeidet til stillingen til cheerleader, liv coach, lærer og rollemodell. Ja, det er mye, men det grunnleggende vil bare få deg så langt. Du vil bli bedt om råd, forventet å plukke dem opp når de føler seg ned, lære dem livsleksjoner som ikke læres i skolen, og lede av eksempel. Som om foreldre ikke var vanskelig nok, riktig?

Ikke gjør løfter. Mine barn lærte egentlig ikke denne leksjonen, min eks gjorde. Han ville love dem turer og godbiter og spesielle utflukter som alltid utgjorde ingenting annet enn å snakke. Men ser på at barna mine blir satt opp for sin konsekvente skuffelse, lærte meg noe: gjør aldri noen løfter. Jeg gjør ikke. Mine barn vet at de kan stole på meg, men de forstår også hvorfor jeg har en ikke lovende politikk. Det kan være et dødt batteri, en fender bender, eller en Guds handling som holder meg fra å vise opp for dem, men det spiller ingen rolle. Til et barn er skuffelse skuffelse.

Du må kanskje gjøre det selv. Jeg lærte dette leksjonens vanskelige måte, og jeg husker fortsatt det hele, "Jeg registrerte meg ikke for å gjøre alt dette selv" mantra-men det triste faktum er det, uansett hvor engasjert du og partneren din er når du blir gravid, Det er ingen garanti for at du ikke vil slå opp en eneste mor med liten eller ingen støtte fra far senere. Mitt råd? Hvis du ikke kan se deg selv så glad og oppfylt å heve et barn alene, la barnet snakke på is. Uansett hvor fantastisk han er.