Du har aldri gitt meg en reell sjanse og stoler på meg, du vil angre på det

Vi møtte og vi klikket. Det ble ikke benektet det. Men så etter noen fantastiske datoer og utallige timer med samtale, svingte du en bryter. Jeg vet ikke hva som skjedde, og selv om jeg har prøvd å komme til bunnen av det, forlater jeg fortsatt lurer på. Men til slutt, det er derfor du er den som kommer til å ende opp med å miste søvn over hva som kanskje har vært:

Jeg elsket deg. Selv når du handlet litt uhøflig eller ble moody, likte jeg likevel deg. Jeg visste at du var noen jeg var i ekte problemer med når det kom til å elske. Du ville ha vært på mottakersiden av ingenting, men ekte kjærlighet og hengivenhet hadde du faktisk gitt meg sjansen til å gi den til deg.

Jeg er lojal som det kan være når folk fortjener det. Etter å ha hørt om ditt tidligere hjerteslag, visste jeg at du fortjente noen som ville behandle hjertet ditt med nåde og skjøthet. Og hadde du valgt meg til å være den som gjorde det, ville du vært så trygg med meg. Men det gjorde du ikke. Og nå har du mistet sjansen til sann lojalitet fra noen som virkelig ville bry deg om deg.

Du var ikke den eneste som var redd. Jeg har også hjertet mitt kuttet, og jeg unngår vanligvis å dele og elske for enhver pris fordi jeg vet at det å gi noen som makt er en veldig vanskelig ting å gjøre. Saken er at jeg ikke la den frykten stoppe meg fordi jeg trodde du var verdt det. Og den triste tingen er, jeg vet jeg er verdt det også. Du vil til slutt innse hva en feil det var å la frykt styre deg når det kom til meg.

Jeg er en fangst. Jeg har min handling sammen, og jeg er fortsatt ikke ferdig med å vokse. Jeg er det perfekte eksempelet på hva "kjæreste materiale" er, og så da du sa det var det du lette etter, var jeg begeistret. Den uheldige tingen om dette er at du ikke er villig til å slippe inn noen. Så nå skal du gå glipp av alt jeg kunne ha gitt deg.

Vår tilkobling var ekte. Og det skjer nesten aldri. Vi hadde både fysisk og emosjonell kjemi som relasjoner trenger å trives. Du sa det selv selv, men var fortsatt ikke klar til å hoppe inn med begge føttene. Du vil angre på det når du har det vanskelig å finne en slik forbindelse igjen.

Jeg daterer ikke for dating skyld. Du kunne ha vært jævla sikker på at jeg ønsket deg for deg og ikke bare for å ha en kjæreste. Jeg vil helst være alene enn med noen jeg egentlig ikke elsker, så for meg å legge alt på bordet, for du var stor for meg. Og det ville vært enormt for deg også.

Jeg er en bona fide forholdspike. Når jeg kommer i et forhold med noen jeg virkelig liker, er jeg i det for lang tid. Jeg starter ikke noe på grunn av det, fordi jeg ser etter meg for alltid. Du kunne ha vært sikker på at du alltid ville hatt noen i ditt hjørne hvis du hadde meg.

Jeg prøvde virkelig. Det var ikke som om jeg ikke satte noen anstrengelse i det hele tatt og ventet på at du skulle gjøre ditt trekk. Jeg gjorde mine følelser krystallklare for deg så snart jeg skjønte dem selv. På den tiden trodde jeg det var riktig å gjøre. For noen å prøve så hardt som jeg gjorde, selv i begynnelsen, viser hvor mye du tapte ved ikke å gi meg en ekte sjanse.

Den hengivenheten jeg viste burde vært grunn nok. Vår forbindelse og mengden moro vi hadde sammen ville ha vært nok for de fleste til å starte noe. I tillegg til det, var det hengivenheten jeg viste deg, før du begynte å danse, å gi deg god innsikt i hva jeg ville gjøre for deg hvis du fikk sjansen.

Jeg ga deg for mye kreditt. Til slutt undervurderte du meg. Jeg ga ikke for mye av meg selv for tidlig fordi jeg måtte vente på å se om jeg kunne stole på deg som om du kunne stole på meg. Du virket virkelig som noen verdig til all den storheten jeg har å tilby i et forhold. Dessverre ser det ut til at du var for god til å være sann.