Du skylder meg et år av mitt liv tilbake

De sier at alle feilene er en leksjon, men ærlig talt var du bare sløsing med tiden min. Hvis jeg kunne gå tilbake og ta tilbake året vi brukte sammen, ville jeg gjøre det i et hjerteslag. Jeg er i siste instans skyldig for å miste meg selv i deg, men du skylder meg fortsatt siden det ikke kom noe godt ut av vårt forhold, og jeg gjorde så mye for deg og fikk ingenting til gjengjeld. Så dette er for deg, taper. Her er hvorfor du skylder meg et år i mitt liv tilbake.

Jeg sluttet å gjøre ting jeg liker for deg. Du ville ikke at jeg skulle gå ut med vennene mine, så det gjorde jeg ikke. Du likte det ikke da jeg drakk, så jeg stoppet. Jeg ga opp så mange ting for deg, og det var ikke engang verdt det.

Hvert sekund av fritiden min gikk til deg. Helgene mine var dine. Hver gang jeg hadde en pause på jobben, ringte jeg deg. Hvis jeg ønsket å lage planer, måtte jeg først sjekke med deg. Det var utmattende. Og for hva? Ingenting.

Jeg prøvde alltid å sørge for at du var glad. Jeg følte at min eneste hensikt i livet var å gjøre deg glad, selv på bekostning av meg selv. Jeg var ikke glad, men det virket ikke noe for deg.

Vår status endret seg hele tiden. Ett minutt var vi sammen, det neste visste du ikke hva du ønsket. Ett minutt fortalt du meg hvor mye du elsket meg, det neste var jeg ikke verdt det, og du ville ikke være med meg. Jeg visste aldri om jeg var singel eller ikke. Det endret hele tiden.

Jeg gikk på eggskjell med deg. Du er et hett hode med et dårlig humør som vet hvordan du kan snakke en jente, og jeg visste aldri hvilken side av deg jeg skulle få. Et forhold er ikke meningen å være en stor stressor i livet ditt, men ærlig talt kom det til at det var alt du var.

Jeg mistet meg selv og prøvde å være det du ville ha. Jeg kastet bort for mye tid på å prøve å være perfekt for deg. Fra måten jeg gjorde håret mitt og måten kroppen så på hvordan jeg snakket og hva jeg ville snakke om - alt hadde din mening smurt over det. Ved slutten av vårt forhold kunne jeg ikke engang fortelle hvem jeg var lenger.

Du var verbalt fornærmende. Du kan aldri se det, men hvordan du behandlet meg og de tingene du sa til meg, var verbalt fornærmende. Jeg tilbrakte et år av livet mitt og lyttet til deg, roper på meg, kaller meg forferdelige navn, anklager meg for ting jeg ikke gjorde og legger det av med en "jeg hater deg" nå og da. Den verste delen er, du ville komme tilbake og beklager ... og syklusen ville starte igjen. Jeg vet at det er min skyld for å tro på deg, men det er din feil for å være et stykke skit.

Du var utro mot meg. Og likevel, etter alt vi gikk gjennom, etter å ha satt opp med BS dagen etter dag, prøvde å være alt du ville og sørget for at du var glad, lurte du fortsatt på meg. For en sløsing med tiden min.