10 måter jeg ble sterkere etter å ha vært åndedrag

For en stund siden møtte jeg en tilsynelatende flott fyr i en bar og gikk på fem fantastiske datoer med ham ... før han forsvant uten et ord. Han stoppet teksting, han sluttet å ringe, og han stoppet med å likte Facebook og Instagram-innleggene mine med bokstavelig talt ingen advarsel i det hele tatt. Det var som om han falt av jordens overflate, med unntak av at han var ganske aktiv på nettet og bare fullstendig ignorert meg. Det var min første gang å bli ghosted og det sugde, men jeg lærte noen ganske viktige leksjoner og ble mye sterkere for det.

Jeg slutter å være jenta som venter på telefonen for en fyr. Ok, jeg innrømmer det, jeg var * den * jenta i alvorlig lang tid. Jeg var jenta som egentlig ikke ville være oppmerksom på noen fordi jeg var for opptatt med å se på telefonen min hver ekstra sekund jeg hadde. Den hvis ansikt ville lyse opp det øyeblikk som oh-så-spesiell fyr snakket meg tilbake. Kort sagt, jeg var en total dusj. Nå som jeg virkelig har vært ghosted skjønt, har jeg sluttet å bekymre meg så mye.

Jeg lærte at "uavhengighet" er mer enn et ord. En av tingene som ingen diskuterer er at når du venter på en fyr for å komme tilbake til deg, mister du en nøkkel ting - din uavhengighet. Jeg vet jeg gjorde det. Tilbringe hele tiden min å tenke på noen mann betydde at jeg var kjernependent på den verste måten. Etter at denne fyren bestemte meg for at jeg ikke var verdt sin tid, innså jeg at jeg må verdsette meg selv (og tiden min) mye mer høyt.

Jeg skjønte at det ikke var meg, det var bokstavelig talt han. I begynnelsen, da Sam stoppet teksting, rakk jeg hjernen min for å prøve å finne ut hvorfor. Jeg var sikker på at noe jeg hadde sagt, gjort, slitt, eller en titt jeg hadde gitt ham, hadde slått ham av meg. Ganske snart, og med hjelp av noen av mine nærmeste venner, skjønte jeg at det var totalt BS. Det var ikke meg. Jeg hadde nettopp vært meg selv. Av grunner trenger jeg aldri å forstå, han var ikke i den. Hans tap.

Jeg fant ut hvilke fantastiske kjærester jeg har. La oss være ekte her: De fleste av oss har flotte kjærester som vi overser og tar for gitt. Jeg vet jeg gjør det. Når tider ble tøffe, gikk mine damer godt opp. De var der for meg på en måte som jeg ærlig aldri forventet. De lyttet til meg for en stund, men de fortalte meg også når jeg skulle STFU og fortsette.

Jeg begynte å gi min BFFs respekten de fortjener. Det verre er at jeg innså at de hadde vært der hele tiden, og kanskje ikke hadde gitt dem respekten de fortjente. For lenge hadde jeg tatt fordel av deres godhet, men å se hvordan de så etter meg forandret alt. Jeg kunne ikke være mer takknemlig for dem akkurat nå.

Jeg lærte å nå ut og gjøre det første trekket. Mange av problemene mine var selvpåført her. Jeg tilbrakte tiden min og ventet på at gutta skulle nå ut til meg, og jeg betalte dem aldri like jævla høflighet! Og alt dette fra en jente som forkynner likestilling ved enhver sjanse. Det var BS. Disse dager vet jeg at det å gjøre det første trekket ikke er et tegn på svakhet; det er et tegn på selvtillit og respekt.

Jeg sluttet å være redd for det verste fallet. Så hva om noe ikke trener? Hvordan på jorden vil du vite, med mindre du prøver? Det er ingen mening å holde tilbake ut av ren frykt. Når det verste skjedde (det vil si at jeg ble drept halvt i hjel!), Var det ikke halv så forferdelig som jeg hadde forestilt meg. Det skjedde og jeg overlevde.

Jeg ga opp med å gjemme mine dårlige følelser. Gjennom årene hadde jeg gjort en vane med å skjule mine følelser når det kom til gutta. Jeg var så besatt av å spille det kult og ikke miste spillet som ingen fyr ville ha en anelse jeg var i ham til det var altfor sent. Fyren som spøkte meg, var ikke skylden; Det er ikke som om jeg var helt åpenbar med hvordan jeg følte meg! I disse dager er jeg mye mer ekte - og det skjer bare så å jobbe.

Jeg aksepterte endelig at ikke alle relasjoner jobber. Åpenbart vil ikke alle forhold trene ut. Det er så ikke verdens ende. Å dele måter med fyren som spøkte meg var naturlig da jeg virkelig tenkte på det. Hvis han ikke ville ha meg, hvorfor skulle jeg ønske ham? Forvente at hver fyr du date for å vise seg å være "The One" er gal. Til slutt kan jeg se det så klart som dagen.

Jeg flyttet i helvete på. Etter å ha stresset om denne fyren var noen gang virkelig inn i meg eller ikke, skjønte jeg endelig at det ikke gjorde noe. Det endret ikke livet mitt - slet ikke. Jeg hadde kastet bort for mange søvnløse netter og stressende timer på ham. Det var utmattende, så jeg stoppet bare og det var en stor lettelse. Følelsen var så fullstendig frigjørende at jeg ikke ville hvorfor jeg ikke hadde gjort det tidligere. Jeg var fri. Jeg hadde vært ghosted og bodde.