Hvem trenger en fyr? Jeg har blitt min egen mann og det føles fantastisk

For lenge siden forlot barnets far meg meg, og jeg falt i en ganske dyp depresjon. Jeg så tilbake på min datings historie og skjønte at menn var enten uvillige eller ute av stand til å gå alt sammen med meg på lang sikt. Det som endte opp etter at jeg gikk bort fra mitt siste dysfunksjonelle og destruktive forhold er både trist og fantastisk samtidig. I stedet for å ha en kjærlig mann å redde meg, elsk meg og skjem deg bort, ble jeg mannen jeg alltid ønsket å gifte meg med - og det føles utrolig.

Å innse at menn aldri kommer til å elske meg slik jeg ønsket å bli elsket, tvang meg til å hente seg, jeg ville ha ønsket at en mann skulle gjøre. Noen ganger rundt den fjerde måneden av oppbrudd, skjønte jeg at menn var svake. De var ikke sterke nok til å sørge for meg, beskytte meg, pleie meg når jeg er syk eller være der for sine familier. Så jeg traff gymet for å gjenvinne min styrke, så på å investere i aksjemarkedet, og behandlet meg til spa-besøk som jeg ville elsket en mann å behandle meg til.

Jeg ble sterk i noen. Jeg er sterkere nå enn jeg var før, fysisk og mentalt. Faktisk forteller folk faktisk at mine metoder er aggressive på grunn av hvor mye selvsikkerhet jeg dyrket. I motsetning til Ossiana Versjon 1.0 har denne nye Ossiana ikke noe problem å fortelle folk om de irriterer henne. Jeg er ikke en dørmatte, og jeg prøver ikke lenger å få menn til å føle seg godt om seg selv fordi de ikke returnerte favør når jeg trengte dem.

Jeg tar vare på meg selv bedre enn mine exes noensinne gjorde. Jeg hater å si det, men det er sant. Jeg gir meg spa dager. Jeg går ut for drinker når jeg vil. Jeg gjør et poeng med å holde meg selv stresset og fortelle meg at jeg er bedre enn de som skadet meg. På en måte suger det fordi alt jeg noensinne ønsket var en fyr som ville være der for meg, fortell meg at jeg er vakker og la meg være en kone til ham. Dessverre endte jeg med å behandle meg selv fordi ingen mann ville gjøre det for meg.

Jeg trenger ikke lenger kjærlighet. Den rare tingen om å lide på egen hånd og gi opp drømmen om at noen fyr feier deg av føttene, er at du begynner å bli veldig forretningsmessig i din mentalitet. Det er ikke lenger et spørsmål om meg å spørre, "Hva kan jeg gjøre for å holde denne fyren glad og vise ham at jeg elsker ham?" Snarere flyttet mentaliteten til en som spør, "Hva kommer jeg ut av dette? Bruker han meg? Han er sannsynligvis, men hva for? "

Jeg er åpen for å elske, bare ikke fra menn. Jeg er ikke heteroseksuell. Jeg er veldig interessert i å ha et forhold til en kvinne og tror jeg ville gjøre en skikkelig god partner for den rette damen. Men når det gjelder gutter, etter å ha blitt en bedre mann enn noen av mennene som nærmet meg, fikk jeg innse at det er sannsynligvis ikke noe der for meg på sikt.

Jeg har hatt menn nærmer meg, men det er ikke det samme lenger. Da jeg ble til mannen som jeg ønsket å gifte seg med, døde min tro på menn. Jeg skjønte at jeg var sterk nok til å elske menn, selv når de gjorde grufulle ting for meg, forlot meg og brukte meg. Jeg tror ikke de er sterke nok til å faktisk elske kvinner på samme måte som jeg elsket dem. Jeg har allerede et eksempel på den beste mannen mulig - meg. Hvorfor ville disse gutta tror de kan være mer trofaste og bedre for meg enn meg selv?

For å være ærlig tror jeg ikke jeg vil bli gift lenger. La oss si at noen loser foreslår meg igjen. Å ta vare på en mann er mye arbeid, og hva vil jeg virkelig få tilbake? En ed som er ødelagt 50 prosent av tiden? En dum, overpriced, diamantring? En fest fordi noen selvbetjente fyr endelig synes jeg er "god nok" og derfor verdt det? Kanskje en skilsmisse hvor han melker meg for hver krone jeg har?

Med hver bitter skilsmisse jeg hører, skjønner jeg at jeg ikke er alene i dette. De må være både ektemann og kone i sine husholdninger fordi mennene deres var dødvekt, fornærmende eller bedrager. Den eneste forskjellen mellom meg og dem er at jeg ikke brukte 20 år på å ta vare på en fyr som ikke satte pris på meg.

Selv om dette er trist, er det også vakkert samtidig. På en merkelig måte, å være mannen jeg ville ha dødd å være med, gjorde meg klar over at jeg ikke vil ha eller trenger en kjæreste. Jeg føler meg ikke lenger presset til å kjøpe fine ting for dem eller gjøre ting for å få dem til å føle seg spesiell. Hvis jeg gjør noe, er det fordi jeg får sex ut av avtalen eller fordi jeg legit vil bare drikke med en fyr som vil snakke om hvor flott jeg er. Og akkurat slik er jeg fri for desperasjon og befriet fra byrden av å jage en drøm som aldri ville skje.