Jo bedre jeg er, desto mer blir jeg tatt fordel av

Er det bare meg, eller føler det seg som den eneste måten å få det du vil ha og virkelig bli hørt, er å være en tisse? Det er definitivt min erfaring. Jeg er vanligvis søt som helvete når det gjelder å samhandle med mennesker og min vennlighet er uovertruffen, men folk sjelden, hvis noen gang tar noe jeg sier seriøst, med mindre det kommer fra et aggressivt og noe middels sted. Jeg forstår det egentlig ikke.

Folk antar min vennlighet innebærer mangel på intelligens.  Jeg bekymrer meg noen ganger om at det er fint hele tiden oppfattes som at jeg er flyktig og / eller litt av en luftpute. Det er åpenbart ikke sant, men det føles som at min vennlighet ofte tar feil som svakhet. Jeg forstår det ikke i det hele tatt.

Jeg er snill mot folk med mindre jeg har en grunn til ikke å være, men det er tilsynelatende et problem. Kanskje jeg er søt og solfylt, det meste utelukker folk ut. Jeg kommer i dårlig humør akkurat som enhver annen person, men jeg er egentlig ikke en til å bringe mine problemer inn i verden og ta dem ut på folkene rundt meg. Det virker som det virkelig kunne skade meg i den forstand at alle synes å tro at jeg er alle regnbuer og kattunger 24/7.

Når jeg ikke er altfor selvsikker, er jeg sett så svak. En ting jeg vet sikkert er at folk flest undervurderer meg. Ingen tror jeg kan utføre de tingene jeg gjør, og selv om det kan være en god ting å bevise at naysayers er feil, er jeg lei av å bli sett på som svak eller uførlig i utgangspunktet. Jeg er en av de sterkeste menneskene jeg kjenner på grunn av det jeg har gjennomgått, og jeg tror at jeg er hyggelig og støttende til alle jeg kommer over, er mer bevis på det, ikke bevis for det motsatte.

Folk tror de kan gå over meg. Det har skjedd tid og tid igjen - kolleger, kjærester, selv gamle venner trodde at de kunne bruke og misbruke meg bare fordi jeg ikke har mye for å stå opp for meg selv med mindre situasjonen garanterer et seriøst svar. Problemet er, jeg begynner å tro at grunnen til at det skjer, er fordi folk tror jeg lar dem komme unna med noe.

Jeg liker ikke å være slem Jeg føler meg alltid skyldig og skamfull når jeg behandler noen med respektløshet, selv folk som har forretet meg. Hvis de fortjener det, føler jeg meg som om jeg ikke burde ha bøyet seg til deres nivå; hvis de ikke, vel, jeg bare føler meg som et stykke skit. Det er en miste-tap situasjon mesteparten av tiden.

... Men jeg vil hvis jeg må. Selv om jeg vet at jeg skal føle seg fryktelig om det, har jeg ikke noe problem å sette foten min ned når den må gjøres. Jeg liker ikke å være støttet i et hjørne, og jeg vil klage meg ut hvis det er berettiget. Problemet er at det er bare når jeg reagerer aggressivt at alt jeg sier synes å ha noen fordeler. Jeg forstår ikke hvorfor jeg må Hulk ut for å bli hørt.

Det burde ikke være slik. Det er så anstrengende å prøve å bevise for folk at jeg bare er en fin, hjertelig person som fortjener samme respekt som de som krever det overalt hvor de går. Jeg ønsker ikke å kreve respekt som jeg fortjener bare for å få det. Det er latterlig.

Når jeg slipper løs teven, hører jeg alltid. Det er som om jeg er på mute med mindre jeg er altfor aggressiv og rettferdig respektløs. Jeg burde virkelig ikke være forferdelig overfor den personen jeg vil ta meg alvorlig for at de faktisk skal gjøre det. Det er bakover, men av en eller annen grunn virker det alltid. Å være en tispe får noen virkelige resultater.

Ofte forstyrrer jeg selv plage. Å være uhøflig er ikke helt mot min natur eller noe, men det er stressende å ha så mye negativ energi som strømmer gjennom kroppen min til enhver tid. Hvis jeg noen gang må gå på noen bare slik at de faktisk vil høre meg, lurer jeg på hvorfor jeg selv prøvde siden jeg vet at de sannsynligvis tenker dårlig på meg nå. Stress påvirker meg på en veldig forferdelig måte, så hvis jeg må stresse meg ut for å få respekt, noen ganger tror jeg bare ikke det er verdt det.

Det må være folk der ute som vil respektere vennligheten min. Selv om jeg ikke vet for mange av dem, vet jeg noe. Mer må eksistere, ikke sant? Kanskje jeg bare vil ha respekt fra feil mennesker, og jeg sitter fast i en ond syklus av BS. Det er en veldig reell mulighet.