Jeg er for opptatt av å bli forelsket i meg selv å bli forelsket i en gutt
Vi bruker så mye tid på å bry seg om andre mennesker, men hvor mye tid bruker vi faktisk å bry seg om oss selv? Jeg har nylig nylig begynt å utforske hvem jeg er og lære om hva jeg trenger - det er en livslang forpliktelse som jeg vet at jeg aldri vil forsømme igjen. Her er hvorfor jeg er for opptatt av å bli forelsket i meg selv for å være med en fyr akkurat nå:
Det er et heltidsforhold. De fleste spiser ikke mye tid på å bli kjent med seg selv, fordi det tar akkurat det: mye tid. Det kan være en ekte smerte i rumpa, for å være ærlig. Det er ubehagelig og skummelt og avslører problemer jeg heller ikke vil møte. Det tar engasjement, hengivenhet og forståelse - i utgangspunktet alt jeg vil gi til min partner i et romantisk forhold. På grunn av denne intensiteten har jeg ikke noe rom for en fyr i mitt liv.
Dating andre mennesker tar mye arbeid. Jeg elsker livet mitt. Jeg er dumt glad. Jeg er så opptatt og fokusert og drevet for å lykkes, forandre og vokse. Hvorfor komplisere en god ting ved å bringe et annet potensielt rotete forhold inn i blandingen? Jeg har mine venner, min familie, min jobb, mine lidenskaper, mine hobbyer og mine eventyr. Når jeg daterer en fyr, tar jeg et helt annet sett med følelser og problemer som ikke er mine. Jeg må gå på kompromiss og tilpasse og vurdere og bekymre meg. Jeg har rett og slett ikke energien.
Jeg finner mer oppfyllelse i å bli forelsket i meg. Selv kjærlighet er det jeg har søkt fra alle mine romantiske forhold uansett. Jeg har brukt livet mitt på å desperat prøve å fylle hull i hjertet med andre mennesker når jeg faktisk har trengte å fylle dem med meg selv. Jeg er aldri fornøyd med kjærlighet og dating fordi ingen kan gi meg det jeg søker. Bare jeg kan gi det til meg selv, så jeg har endelig gjort forpliktet til å gjøre det. Jeg vet at hvis og bare hvis jeg finner ut hvordan jeg virkelig vil elske meg selv, vil jeg da være klar til å ha et sunt partnerskap. Jeg mistenker at jeg kanskje skjønner underveis at jeg ikke engang trenger en, så lenge jeg har den kjærligheten for meg selv.
Jeg lærer at jeg ikke trenger en annen person til å fullføre meg. Dette er en av de mest oppmuntrende funnene i livet. Det høres så enkelt og tydelig ut, men jeg vil satse på at de fleste du kjenner, fortsatt søker andre til å fullføre dem. De må finne mening i noen andre, være det et familiemedlem, en venn eller en elsker. Jeg har alltid sett på andre for å diktere hvem jeg er og hva jeg skal bli. Jeg har gått tapt når det kom ned til meg bare fordi jeg ikke stolte på min medfødte følelse av selvtillit. Nå lærer jeg å gjøre det, og det er den mest forfriskende opplevelsen jeg muligens kunne ha.
Det er uendelig fascinerende lag av meg selv å avdekke. Delving i ens egen psyke er foruroligende til tider. Det er rart, forvirrende og opplysende. Jeg har hatt hele dagene der jeg gikk gjennom bevegelsene i totalt ubehag med det som utviklet seg inne i meg. Det er ikke noe dårlig på noen måte, men det er definitivt rart. Jeg har hatt så mange realisasjoner om meg selv som virket åpenbart når jeg nådde dem, men det tok meg år å forstå. Jeg vet at dette vil være en livslang prosess.
Et stabilt forhold til mitt sanne selvtillit er av største betydning for meg. Det er ikke slikt som et sunt forhold til noen andre hvis jeg ikke har en med meg selv. Jeg får det nå, så jeg er fast bestemt på ikke å dale med romantikk og flirtasjoner. Ja, jeg skal dato, men det er rett og slett ikke en prioritet for meg. Jeg vil ikke la tilfeldige gutter komme mellom meg og meg selv. Jeg vil ikke endre måten jeg oppfører seg på for å overholde en fyrs forventninger lenger - det er ingen fremtid i det. Hvis jeg ikke kan være meg selv med en partner, kan jeg ikke være med den personen i det hele tatt. Jeg må avdekke hvem jeg egentlig er for å finne den personen jeg virkelig kan være meg med - det er fangsten.
Jeg nekter å la et dårlig forhold spore alt arbeidet jeg har gjort. Jeg vil ikke gå tilbake i mine gamle vaner med gutta, men jeg vet hvor lett det ville være å gjøre det. Jeg er fast bestemt på å bli sterk og stabil i meg selv før jeg til og med vurderer å gi hjertet mitt som en gave igjen. Jeg vet nå hvor verdifull den gaven er, og at jeg trenger noen som anser det som viktig og verdifull som jeg gjør. Jeg vet nå at jeg kan bygge kraften til å gå bort fra noe som ikke tjener meg i stedet for å bli umulig innblandet i den. Jeg er fullt fokusert på å elske meg så mye som mulig, slik at jeg kjenner igjen det når en annen person elsker meg på samme måte.
Mine venner, familie og alene tid kommer alle før en fyr. Jeg har tonn på i livet mitt. Jeg sliter med å få tid til noen, enn si noen som jeg nesten ikke vet. Folket som kontinuerlig elsket og støttet meg, vil alltid komme først. Tid brukt med meg selv til å vokse og lære vil alltid komme først. Etter at jeg eke ut litt plass for alt det, er det bare ingenting igjen for en fyr. Jeg vil ikke forstyrre mine standarder og jeg vil ikke forlate de som har stått ved meg gjennom tykk og tynn.
Jeg utforsker og gjør alt jeg alltid har ønsket, noe som tar opp hele min tid og energi. Jeg endelig slutte å vente på noen som ville følge meg med alt jeg ønsket å gjøre. Jeg begynte å reise. Jeg begynte å ta klasser og dabbling i nye hobbyer. Jeg sier "ja" til livet mitt med glede og gledelig forlatelse. Det tjener meg utrolig bra så langt, så jeg fortsetter å gjøre det. Hvis den partneren i kriminalitet kommer sammen, bra, men jeg spilder ikke flere år som sulking over mine romantiske ulykker. Jeg tar livet av ballene, det er du. Adventuring og læring og studere og leke og skape tar mye tid! Jeg er fryktelig glad og så opptatt at jeg ikke engang merker mangelen på romantisk kjærlighet i mitt liv. Jeg er full til brimmen med selvlskelse og kjærlighet til verden rundt meg.
