Jeg er høy og oppfunnet - så hva?

Gjennom hele mitt liv har folk dømt meg for å være høyt og oppfunnet. Jeg vet at det kan være irriterende, men jeg har kommet for å akseptere den delen av meg selv. Det tok meg lang tid å ikke skamme seg over disse egenskapene, men nå som jeg endelig har, ser jeg ikke grunn til å forandre seg.

Det føles godt å endelig være i orden med hvem jeg er. Jeg pleide å være sjenert og super stille, trodde det var lettere og tryggere å unngå å lage bølger - og det var, men det var også mye kjedeligere. Det tok meg lang tid - og jeg snakker år her - før jeg skjønte at det var greit for meg å ha en mening og en stemme. Faktisk er det ikke bare greit, det er viktig. Nå som jeg vet det, vil jeg ikke ta et skritt bakover.

Jeg ønsker ikke å flaske opp mine tanker, følelser og meninger. Da jeg begynte å snakke i livet mitt, skjedde det en morsom ting samtidig - jeg begynte å lytte til meg selv også. Det plutselig skjedde på meg at alle de små hvisker i hodet mitt hadde et sted i verden, så hvorfor skulle jeg ikke dele dem? Jeg vet at det ikke alltid går bra, men jeg kan ikke hjelpe meg selv.

Jeg er ikke flau av hvem jeg er. For en stund følte jeg meg som om jeg tok ett skritt fremover og ti skritt tilbake da jeg kjempet mot mine usikkerhet og hemmelser. Hva har forandret seg? Jeg gjorde. Jeg skjønte at hvis jeg følte meg og handlet som om jeg var flau av meg selv, så var det slik andre ville føle om meg. Jo, min utroskap kan irritere folk i disse dager, men jeg eier det i det minste.

Jeg har rett til å stemme mine tanker og følelser. Jeg har tre store behov i livet - næring for både fysiske og følelsesmessige behov for sjelen, følgesvenn, slik at jeg aldri trenger å føle smerten om å bli etterlatt eller etterlate noen bak, og evnen til å fortelle verden hvor du skal gå av fordi å holde på ting virkelig gjør et nummer på mitt mentale og følelsesmessige velvære. Så lenge jeg ikke forsettlig har skadet noen andre, har jeg rett til å slippe alt ut, og jeg skal hevde at riktig.

Jeg vil være mitt autentiske selv, uansett hvor fremmed det er for noen andre. Til tross for det jeg følte meg inne og potensialet jeg visste at jeg hadde, gjemte jeg i hjørnet meg ikke favoriserer. Jeg vet nå at den eneste måten å ære meg på er å være ekte med verden og menneskene rundt meg - ja, selv om de egentlig ikke liker det. Folk er ikke dårlige - vel, de fleste er ikke - og hvis jeg ikke tror på hvem jeg er og hva jeg gjør, vil ingen andre heller. Det gnider noen mennesker på feil måte, men folkene som er ment å være i mitt liv, aksepterer meg som jeg er.

Jeg brukte altfor lenge følelsen som jeg måtte kvele stemmen min. I dag finner jeg det vanskelig å forestille seg å være den sjenerte unge jenta som ville gjemme seg fra alle. Selv om det hadde vært mitt valg å være så stille, hadde det vært en del av meg som følte meg som om det hadde vært forventet av meg. Lurt, vet jeg. Nå ser jeg tilbake, jeg kan se hvor langt jeg har kommet, og ingen vei i helvete, har jeg planer om å gå tilbake dit.

Hvis jeg vil at folk skal være åpne og på forhånd med meg, må jeg gjøre det samme. Jeg ville være en hykler for å forvente at alle skal være på forhånd med meg mens jeg censorer hva jeg sier og hvordan jeg handler med alle andre. Jeg tror som tiltrekker seg som i denne verden, og jeg må prosjektlegge det jeg vil se i andre. Det er jo bare rettferdig, tross alt.

Verden trenger flere mennesker som ikke er redd for å si hva som trenger å si. Folk er forvirrende. De sier ting de ikke mener og gjør ting de ikke vil gjøre, så ved å gjøre det motsatte, gjør jeg faktisk verden en tjeneste. Det høres sannsynligvis langt mer egotistisk ut enn jeg har til hensikt å være, men det jeg sier er at alle kunne si og gjøre hva de mener med hensikt, sikkert ville verden være et bedre sted. Det er likevel min tenkning.