Jeg er fryktløs ... unntatt når det kommer til å være utsatt i kjærlighet

Jeg har blitt veldig god til å møte min frykt de siste par årene, men det er en som jeg fremdeles ikke kan synes å riste, min frykt for å gjøre meg sårbar i et forhold. Bare tanken på å gå der gir meg stor angst. Jeg vet at det gjør livet mitt kjærlighet umulig, men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.

Jeg er utgående generelt, men med gutter, jeg er sjenert AF. Jeg er sikker på at dette er forvirrende for enhver fyr jeg er på, fordi jeg sender motsatt av signalene jeg burde være. Jeg vil egentlig ikke være slik, og jeg prøver å forandre, men hver gang en situasjon oppstår der jeg kanskje må bli ekte, blir jeg super vanskelig og løper bort. Jeg hater det.

Jeg bruker min humor til å avdekke potensielt utsatte situasjoner. Hvis jeg føler at ting beveger seg mot en plass som får meg til å føle seg usikker, stopper jeg øyeblikkelig sjansen for at det skjer ved å lage en vits eller gjøre noe dumt. Jeg lurer aldri på hvorfor gutta jeg liker ikke liker meg tilbake - de vet nok ikke engang at jeg er i dem.

Jeg blir redd for at jeg må føle noe ekte. Jeg vet i mitt hjerte at dette er dumt fordi det gjør vondt like mye å holde noe inni. Likevel, det virker bedre å late som jeg ikke bryr seg i det hele tatt enn å bli aktivt avvist av noen. Det er absolutt ikke en moden måte å oppføre seg på, men det er mitt instinkt, så klart må jeg gjøre noe for å fikse det.

Jeg kan håndtere nesten alle situasjoner, men jeg kan ikke navigere i begynnelsen av en romantikk. Det er forferdelig. Det er enda verre når det er noen jeg gradvis blir kjent med på en vennlig måte. Du tror det gjør det bedre, men i mitt tilfelle gjør det ikke fordi jeg er usikker på hva hans hensikter er. I hvert fall på en blind dato vet jeg at vi er der for å oppnå hverandre!

Jeg er alltid redd for å bli skadet. Jeg er redd for å la en mann inn fordi den kan føre til stor lykke eller stor smerte, og jeg er alltid positiv det blir sistnevnte. Jeg vil ha kjærlighet, men jeg vil ikke ha risikoen forbundet med det, og det er ganske umulig å ha en uten den andre. Jeg vil helst være trygg i min lille boble enn å håndtere følelser.

Det er som om jeg la en fyr se meg, løper han bort. Jeg antar at en del av det er min feil - jeg er ikke åpen helt fra begynnelsen - men hvem er det? Det faktum at gutta tar av så snart jeg endelig la vaktet min sikkert gjør at jeg ikke vil fortsette å gå dit. Det føles som en slags grusom triks hver gang.

Jeg er ganske forferdelig ved å plukke de riktige gutta. Jeg antar at hvis en mann hadde det rette for meg, ville jeg føle meg mer komfortabel å være meg selv, ikke sant? Kanskje jeg ville kunne slippe ham raskere enn de andre. Jeg møter knapt noen gang menn, jeg liker det veldig, når jeg gjør det, pleier jeg å ignorere de røde flaggene og hoppe i impulsivt. Jeg gir ikke forholdstiden til å vokse naturlig.

Jeg er trygg i livet, men latterlig usikkert i romantiske situasjoner. Jeg føler meg bra om meg selv mesteparten av tiden. Jeg vet hvem jeg er og jeg liker hvem jeg er. Jeg vet at jeg ikke er perfekt, men jeg eier mine feil og prøver å gjøre det bedre. Hvis jeg begynner å like noen, kan jeg like godt kaste alt det selvtillit ut med søppelet. Plutselig føler jeg at jeg aldri vil være god nok til alle jeg vil ha.

Jeg stoler på meg selv, men jeg stoler ikke på menn. Jeg holder tilbake mine følelser fordi jeg ærlig talt ikke stoler på noen som håndterer dem med respekt. Det tar litt tid for meg å avgjøre om en fyr skal være takknemlig for hva jeg gjør når jeg blir sårbar hos ham. Det er ikke å bli tatt lett og likevel så mange gjør.

Jeg vil prøve og erobre omtrent alt annet, men jeg går ikke på en dato. Jeg elsker en utfordring, men ikke så mye når det gjelder mitt hjerte. Jeg gir all min kjærlighet og innsats bort til omtrent alle, men faller for noen virker annerledes. I stedet for å bli begeistret for å danse, frykter jeg det. Det kommer til å være et problem hvis jeg noen gang vil ha kjærlighet igjen.

Jeg er så god til å holde veggene mine oppe, det er skummelt. Bli kjent med meg er i utgangspunktet som peeling en veldig tøff løk. Jeg er så vant til å være sterk på alt som jeg nesten ikke vet hvordan å være sårbar i det hele tatt lenger, med noen. Jeg er ikke engang helt rå med mine nærmeste venner. Det slags suger.

Jeg er modig nok til å bekjempe mine demoner, men jeg vil ikke avsløre dem. Jeg gjør mye arbeid på meg selv for å sørge for at jeg håndterer min skit og gjør fremgang med sinnet mitt, men jeg har det vanskelig å snakke om alt det til andre. De fleste synes å ha en vanskelig tid bare å lytte uten mening eller mening, spesielt gutta-de vil hjelpe og fikse ting.

Jeg vil ikke ha følelser for noen og så bli avvist for hvem jeg er. Jeg er så redd for å bry meg om en mann og har ham ikke føle på samme måte. Jeg prøver ikke å ta det personlig, men det føles som en avvisning av hvem jeg er som menneske. Jeg vet at det ikke er så enkelt, men fortell det til min psyke når jeg føler seg sårbar.

Jeg blir bekymret for at jeg aldri vil være i stand til å erobre denne frykten. Jeg har jobbet med min andre frykt og gjort store fremskritt, men ikke denne. Jeg begynner å freak out litt som jeg aldri vil lære å fikse det, og jeg vil bli sittende fast i denne dumme syklusen for alltid, som ønsker å være følelsesmessig intim, men for opprørt for å gå dit.