Jeg er en sterk, uavhengig kvinne, men jeg fortsatt bodde i et usunn forhold altfor lenge
Jeg kan forsvare meg selv. Jeg trenger ikke en mann å ta vare på meg. Jeg kan klare min egen helse, betale mine egne regninger og oppfylle min egen lykke. Jeg er selvsikker på meg selv og jeg vet nøyaktig hvem jeg er. Jeg er en sterk og uavhengig kvinne, og jeg vet hva jeg fortjener, men jeg bodde fortsatt i et usunt forhold for lenge. Her er hvorfor:
Jeg var sterk på alle måter, men en. Jeg hadde ikke styrken til å gå bort, ikke i begynnelsen. Det tok lang tid for meg å akseptere at vår kjærlighet ikke var riktig lenger. Forholdet brøt meg smerte, men jeg trodde det ville være mer smertefullt å gå bort. Han gjorde meg svak i knærne og det krøllet meg nok til å få meg til å bli.
Jeg trodde at min kjærlighet til ham kunne overvinne noe. Det kan ha vært usunnt, men det gjør ikke kjærligheten gå bort. Jeg var forelsket i ham, så det var ikke fornuftig for meg å forlate, i hvert fall ikke til meg på det tidspunktet. Jeg skjønner nå at kjærlighet ikke er nok til å redde et forhold, spesielt hvis den kjærligheten er fylt med smerte.
Det var ikke alltid usunnt. En gang i gang var vi faktisk glade. Vårt forhold pleide å være sunt og tilfredsstillende, men over tid ble det surt. I stedet for å elske hverandre slik vi skulle, begynte vi å forgifte hverandre. Vårt forhold ble en streng kamp hvor ingen av oss virkelig visste hva vi kjempet for. Vi startet glad, og jeg for en ble i håp om at lykke ville komme tilbake.
Jeg glemte å være alene. Vi hadde vært sammen så lenge at jeg glemte å være singel. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle flirte lenger. Jeg var ute av college og alene, og jeg ante ikke hvor jeg skulle møte nye menn, venner eller folk generelt. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle være en av de eneste jentene, og jeg var ikke sikker på at jeg ønsket å være. Etter all den tiden var jeg fast og utvilsomt en relasjonspike, og jeg visste ikke hvordan jeg skulle gå tilbake.
Jeg var redd for det ukjente. Jeg var komfortabel i vår situasjon. Det kan ikke ha vært sunt, men det var rutinemessig. Jeg har alltid hatet forandring. Jeg er ikke en "gå med flyt" slags jente. Jeg har det vanskelig å justere, og jeg visste ikke hvordan jeg skulle tilpasse meg en dag å være alt mitt, og neste dag var ingenting. Det var bare for mye, selv for en sterk jente som meg.
Jeg visste ikke at det var usunn før det var for sent. Jeg kunne se at vi ikke var så glade som vi en gang var, men jeg trodde at alle par gikk gjennom faser som det. Vi begge vokste og endret seg, men jeg skjønner ikke at de endringene var rive oss fra hverandre. Jeg så ikke hvor ulykkelig vi gjorde hverandre til jeg var for forpliktet til å gå bort.
Han var min beste venn. Til tross for hvor stygg forholdet vårt hadde slått, var mannen som lå ved siden av meg fremdeles min beste venn. Det betydde at ved å miste ham, ville jeg ikke bare miste en kjæreste og en mann jeg elsket, men også min aller beste venn i verden. Jeg ville ikke bare være singel, jeg ville være alene og venneløs. Selv om jeg betraktet meg selvstendig selvstendig og selvforsynt, skremte det meg.
Det tok alt for meg å holde det sammen. Jeg har kanskje ikke vært sterk nok til å gå bort, men det tok fortsatt mye styrke for meg å bli. Min verden smuldret under meg, men jeg ga aldri inn. Jeg la aldri vår situasjon bli det beste av meg. Jeg falt ikke fra hverandre. Jeg har i det minste hatt så mye styrke.
Jeg trodde at tingene ville bli bedre. Hvis jeg ringte det slutter, ville vi ha vært over for godt. Jeg er ikke typen jente som tar en "pause" i et forhold. Breakups er endelige, og det er ikke noe å komme sammen igjen, så i stedet ble jeg bare og håpet at ting ville gå tilbake til måten de en gang var. Jeg trodde det var bare en grov patch, og jeg trodde at vi hadde styrken til å komme igjennom den.
Jeg trengte ikke ham, men han var fortsatt den jeg ønsket. Når forholdet vårt ble vendt fra godt til dårlig, hadde jeg et valg. Jeg visste at hvis jeg forlot ham, ville jeg overleve. Jeg trengte ikke ham da vi begynte å danse, og jeg trengte ikke ham på slutten. All den tiden var jeg med ham fordi jeg fortsatt ønsket å være. Jeg har kanskje ikke trengte ham - faktisk hadde jeg vært bedre uten han - men min vilje var større enn mitt behov, og det var derfor jeg bodde.
