Hvis han ikke er glade for å være i mitt liv, kan han komme seg ut av det
Jeg pleide å gå seg vill i sorg når enda en fyr forlot livet mitt. Jeg ville torturere meg selv med ideen om at jeg ikke var god nok, og jeg ville hele tiden stille spørsmål til hva som var så galt med meg som førte så mange gutter til å komme og gå så fort. Jeg ville bli altfor håpløs om en fyr, dagdrømmer om en fremtid med ham, og når skit traff viften og ting kom til slutt, ødela det nesten hver gang jeg ... til jeg våknet opp og møtte virkeligheten. Hvorfor vil jeg ha noen som ikke vil være i mitt liv i utgangspunktet? Jeg er bedre uten dem.
Jeg vil ha en kjærlighet som er gjensidig. Når jeg endelig finner den rette fyren, kjenner jeg det bare fordi jeg ikke vil stille spørsmål til fremtiden eller lurer på om han er i meg fordi han vil vise meg uten å nøle eller tvil. Når jeg ser tilbake på gutta som endte opp med å skuffe meg, var det ganske jævla klart at de ikke var alt i, og likevel prøvde jeg å holde interesse ved å jobbe overtid altfor mange ganger. Jeg har kastet bort for mye energi som beviser min verdi når den virkelige avtalen slags kjærlighet skal vise frem min verdi. Jeg trenger ikke å bevise noe.
Chasing det som ikke er ment for meg, holder meg bare tilbake fra skjebnen min. Å finne en unnskyldning for å snakke en fyr, lage samtale, eller se ham når han ikke gjorde noen egentlig innsats i retur, har vært en nedgang i det siste, men jeg har modnet og jeg har lært av disse feilene nå. Chasing en fyr eller å finne måter å få ham til å legge merke til meg, er ikke bare en desperasjonshandling, det holder meg også tilbake fra å oppleve en fyr som egentlig vil ha meg i livet hans.
Jeg vil føle meg helt ønsket av den fyren jeg ender med. Jeg kan ikke huske sist gang jeg følte meg virkelig og helt ønsket av en fyr. Å våkne opp til disse meldingene om å tenke på og savnet og spenningen som kommer fra en fyr som er helt slått med meg, er sluttspillet mitt, så hvorfor ville jeg kaste bort tiden min pine bort over noen fyr som bare har lunkne følelser for meg? Det er en ikke-brainer, etter min mening. Jeg velger å fortsette fremover og på bedre ting.
Jeg kan ikke tvinge folk til å like meg. Når det kommer til det, vil jeg ikke overbevise noen om å elske meg - de gjør heller ikke, eller de gjør det ikke. Det er faktisk så enkelt og det er ingen mer kompleksitet rundt den. Kvinner ser ut til å alltid gjøre unnskyldninger for gutta og deres mangel på å vise ekte interesse eller innsats når det faktisk er tydeligvis åpenbart. En fyr liker meg også og er alt i å dele meg eller han er ikke. Jeg er ferdig med å lese mellom de ikke-eksisterende linjene.
Min egen kjærlighet er viktigere enn kjærligheten til en fyr. Kanskje det er egoistisk, men på slutten av dagen, er den personen jeg trenger å bry seg om, meg selv og jage en fyr som ikke er i meg, en demonstrasjon av min mangel på selvkjerring. Jeg kommer ikke til å utrydde det arbeidet jeg har gjort på meg selv for å bli en velrundet kvinne ved å bøte seg for desperasjonshandlinger bare for å få en fyr til å falle for meg. Jeg har falt for meg selv og det er alt som betyr noe.
Livet er for kort til å henges på feil ting. Jeg antar du kan si jeg ble ganske syk og lei av å være den jenta. Jenta som gråt over en fyr hele tiden. Jenta som besatt av en fyrs interesse for meg. Jenta som plasserte verdi på meg selv basert på hvordan en fyr behandlet meg. Jeg er ferdig med å være den jenta. Tiden jeg har her er kort, og selv om jeg ender opp alene og uten kjærlighet, ville jeg være lykkeligere å se tilbake og vite at hver eneste person i mitt liv var der for meg fordi de ønsket å være.
Virkelig kjærlighet bør ikke være smertefull i starten. Begynnelsen av et forhold eller dating opplevelse er virkelig, virkelig viktig. En steinete begynnelse interesserer meg ikke og de historiene om hvordan noen behandlet den andre personen som skit i begynnelsen, men det ble til kjærlighet senere, er sjeldne. Jeg vil ikke ha en komplisert begynnelse med noen, og jeg vil ikke føle angst og tvil fordi en fyr som virkelig er riktig for meg, ikke skal få meg til å føle noe mindre enn fantastisk.
Ingen fyr er verdt å torturere meg selv. Det har aldri vært min erfaring som slo ut meg selv og bli fanget i elendighet over en fyr som viste seg å være verdt det. De gutta kom aldri rundt. De hadde aldri plutselig åpenbaringer. Hvis noe, jeg presset dem bare lenger bort alt på egen hånd. Det er ikke verdt det ekstra kaoset.
Jeg har tålmodigheten til å vente på noe ekte. Jeg er endelig på et sted hvor jeg er fornøyd med meg selv og jeg er helt opptatt av å holde ut og spare energi for noen som er verdt det og ønsker å være i mitt liv helt. Det er ikke noe rom for halv-assed innsats eller lunken følelser. Det er alt eller ingenting, og jeg har det bra med å vente på å ha alt jeg ønsker av kjærlighet.
Jeg verdsetter meg selv. Etterpå er egentlig 20/20, og selv om jeg en gang var jenta som ble borte med følelsene mine og prøvd å tvinge folk til å bli i mitt liv da de ikke var ment å være der, har jeg bestemt vokst ut av henne nå. Det kan ha tatt meg litt tid å virkelig absorbere leksjonene, men det viktigste er at jeg kom hit til denne svært viktige konklusjonen. Jeg verdsetter meg selv og jeg vet at jeg vil være verdt det til en fyr til slutt. I mellomtiden trenger jeg ikke noen i mitt liv som ikke vil være der.
