Jeg nekter å være den avkjølte, easygoing kjæresten igjen - jeg kommer alltid til å ende opp med elendighet

Jeg har prøvd så hardt for å være den "kule" kjæresten. Du vet hva slags hun alltid ler i bilder, selvsikker AF, og gutta elsker henne fordi hun bare er så lett å snakke med og kjølt hele tiden. Men gjett hva? Hun er ikke ekte.

Jeg vil ikke senke mine forholdsforventninger. Her er sannheten - hva mange menn elsker om kjølte, avslappende kvinner er at de ikke har forventninger. De går med strømmen. Jeg er definitivt ikke den slags kvinne. Jeg har forventninger og behov, og jeg vil ikke ofre dem bare for å være likte. Den rette fyren vil like meg for dem og stige for å møte dem.

Hyggelige jenter får dra nytte av. Jeg har vært en fin jente - noen ganger for mye av en fin jente til min egen godhet - og det kommer alltid til å bite meg i rumpa. Masse gutter har en tendens til å dra nytte av hyggelige jenter fordi de er så villige til å imøtekomme dem, hjelpe dem og tilby service med et smil. Det er BS.

Jeg er lei av å sette opp med så mye BS. Alle gangene jeg har prøvd å være den jenta, har jeg blitt skrudd over. Hvorfor? Fordi menn tror den hyggelige, kjølte jenta faktisk skal åpne døren til dem og ta på seg alle sine BS. Dessverre var de rett, for det var akkurat det jeg gjorde, bare for å innse at jeg trengte å gå opp og sette tisjen mitt på en gang i mellom.

Jeg kan ikke være lettvint for alltid. Gjett hva? Jeg er ikke alltid en lettvint person. Noen ganger er jeg veldig opptatt og stresset eller fast på mine egne måter. Hvis jeg prøver å være den lunefull kvinne fra begynnelsen av et forhold, er det vanskelig å opprettholde. Før eller senere vil sprekkene vise. Jeg vil helst være den jeg er rett fra starten, så det er ingen ekkel overraskelser.

Jeg er lei av å være hva menn ønsker. Jeg har brukt for mye tid i det siste å bekymre meg om hva menn vil ha. Jeg har lest for mange artikler i kvinners magasiner som hevder at menn vil ha den bekymringsløse, kule jenta. Vel, skru det. Nå er det på tide å bekymre meg mer om hvem jeg vil være i stedet for hva menn tenker på meg.

Jeg har noe å si. Det vil være tider i et forhold der jeg må stå opp og snakke om problemer eller det kommer til å bli tider når noe vil piss meg av. Jeg vil ikke smile og late som å være bra med alt. Hva er poenget med det? Jeg er ikke en robot. Jeg er en tenkning, følelse person og mine tanker og meninger materie. Hvis en fyr ikke kan takle dem, må han komme seg ut av livet mitt.

Jeg trenger ikke stresset for å fakse det. Da jeg prøvde å være den kule, kjølte kvinnen som aldri hadde problemer, lurte jeg meg selv. I stedet for å håndtere relasjonsstress, ville jeg internalisere det stresset og det gjorde meg vondt. Jeg er ingen forholdsmartyr. Jeg vil heller uttrykke meg selv og takle konsekvensene, kanskje til og med bli kalt "gal" i stedet for å skade meg selv på grunn av stress. Det er ikke verdt det. Helsen min kommer først.

Jeg nekter å svelge mine følelser. Hvis jeg følte meg sterkt på fyren jeg var med, ville jeg ikke uttrykke det ut av frykt for å bli dømt eller avvist. For en fryktelig, trist måte å leve på! Jeg vil heller si hva jeg føler og risikerer å bli skadet slik at jeg vet hvor jeg står. Ingenting bra kommer aldri fra å gjemme ekte følelser.

Jeg har ingen kjærlighet til taperne. Jeg sparte mye tid med de feilte mennene som prøvde å være den rette kvinnen for dem. Det var så rotet opp! I disse dager vil jeg helst være hvem jeg er i stedet for å prøve å få noen til å like meg. Hvis de ikke liker meg med alle mine lag, quirks og kompleksiteter, fortjener de ikke meg likevel.

Menn fikk ikke den virkelige meg. Funnily nok var jeg også en taper fordi jeg gjemte mitt egentlige selv. Jeg ga ikke mennene det de trodde de skulle få. Jeg var som en av de sjampoannonsene som lover lenge, glossy låser når modellen i virkeligheten har hårforlengelser som er falske AF. Menn som daterte meg, fikk det de trodde jeg var - den ubehagelige, kjølte kvinnen - men jeg spilte en rolle.

Jeg vil helst bli skadet for hvem jeg er enn elsket for hvem jeg ikke er. Jeg er lei av BS og drama jeg har skapt for meg selv. Jeg ville helst være hvem jeg er uten masker og enten elsket eller hatet for det. I hvert fall vil jeg bli elsket eller hatet for hvem jeg er. Det føles ikke bra å være elsket for den personen jeg later til å være.

Ved å ikke være meg selv, saboterer jeg meg selv. En merkelig ting skjedde da jeg prøvde så hardt for å være hva menn ønsket at jeg skulle være. I stedet for å se hvordan de ville behandle den virkelige meg, så jeg hvordan de var relatert til den "lunefull" fasaden jeg hadde gått på. Dette betydde at jeg ikke ville se om gutta og jeg var virkelig kompatible.

Jeg ble kalt "gal." Først var jeg kult og lettvint, men etter en stund kom den virkelige meg ut. Hun er ikke et monster eller noe, men bare ikke alltid hva menn ønsker. Jeg er uttalt og lidenskapelig, og jeg kutter gjennom BS. Å se denne siden for meg er et sjokk, og jeg vil bli kalt "gal". Virkelig, gutta må har tenkt, "Hvor i helvete gikk den kjølte kvinnen?"

Jeg vil ikke gå over. Mitt gamle selvtillits reaksjon på menn lurer på hvorfor jeg ikke kunne kjøles lenger ville være å prøve å være den kvinnen igjen for å holde dem interessert i meg, men skru det. Jeg nekter. Jeg vil ikke gå over eller behandles dårlig igjen ved å være for fin, imøtekommende, kjølt eller bekymringsløs. Jeg vil helst være meg-lavt vedlikehold, men ikke en pushover, med faste grenser og høye standarder. Hvis gutta ikke kan takle det, er det deres problem. Ikke min.