Jeg kan se trygg, men jeg er konstant bekymret for hva andre mennesker tenker på meg
Jeg er en ganske minneverdig person. Jeg kjoler funky, snakk min sannhet, og er tatovert fra hode til tå. Selv om jeg har et eksteriør som er av tillit, er det fortsatt deler av meg som er redd for hva andre mennesker tenker på meg.
Det er et naturlig menneskelig ønske om å bli likt. Jeg vil starte med å normalisere det faktum at jeg bryr meg om hva andre mennesker tror. Det gjør meg ikke selv-sentrert, unormal eller halt. Tvert imot er det ganske normalt å ønske å bli lik av andre mennesker. Det er et naturlig ønske. Men det kan bli problematisk når ønsket om å bli likt, blir i veien for meg å leve livet mitt.
Jeg har blitt bedre, men jeg bryr meg fortsatt for mye om andres meninger. Det pleide å være at jeg alltid brydde seg om hva folk trodde. Jeg ville være på et bord som bestilte mat med folk, og jeg ville endre bestillingen min hvis alle fikk en salat, men jeg ønsket pizza. Nå har jeg i det minste løsnet meg og lært å lene meg inn i hvem jeg er. Jeg er ikke perfekt, selv om jeg fortsatt har noen blinde flekker.
Jeg skjuler når jeg gråter. Gråtende staver ser ut til å slå meg på de verste tider! Hvorfor er det at jeg finner meg selv opp i matbutikken så mye? Min favoritt siste episode var skjønt da jeg gråt mens jeg plukket opp mine antidepressiva på apoteket. Det var en klassiker. Du tror bedre at jeg prøvde å legge et smil uansett og late som alt var bra. Jeg ønsket ikke å snakke med en fremmed om mitt sårbarhet fordi jeg virkelig brydde meg om hva som gikk gjennom hodet hennes.
Jeg vil noen ganger imponere på gutta jeg ikke engang liker. Ugh, dette er den verste følelsen og skjer så ofte. Det vil være en fyr som er en total rykk, og det ville absolutt ikke være kompliment hvis han tenkte høyt på meg. Likevel finner jeg meg selv lengsel etter hans validering. Det er nok en merkelig gjenværende av fortiden min, som fortsatt kryper opp, men jeg føler meg litt skamfull, som om jeg "burde" føle seg annerledes.
Jeg er fortsatt tilbøyelig til å "ha på seg" over meg selv. Snakker om disse "shoulda, coulda, wouldas," Jeg tror ofte jeg burde føle seg annerledes enn hvordan jeg føler. Jeg tror at jeg burde bryr seg mindre, eller jeg burde ikke ha sagt eller gjort noe. I virkeligheten dømmer ingen meg like hardt som jeg dømmer meg selv. Jeg er helt min egen verste kritiker!
Jeg er bekymret for at mine tatoveringer, piercinger, og galt hår vil komme i veien for en jobb.
Jeg er den første som oppfører seg som en tøff fyr og sier at jeg ikke bryr meg om hva noen tenker på min mengde tatoveringer, piercinger og viltfarget hår. Men hvis jeg graver dypt inn i hvordan jeg virkelig føler, er sannheten i saken at jeg er redd for å bli avvist for disse tingene. Til tross for at de er min smak, vet jeg at mine eklektiske valg avviker fra normen. Likevel, selv om jeg har litt frykt å ligge rundt, har jeg også en sterkere side av meg som mener at jeg ikke vil jobbe for et selskap som ville avvise meg på grunnlag av tatoveringer, en septumpiercing eller pastell hår.
En av mine største frykt er "ser dum ut". Åh mannen, dette er en klassisk frykt. Det holder folk tilbake mer enn noensinne, men jeg kan bare ikke riste det. Kanskje den har evolusjonerende grunner. Som jeg er redd for å bli kastet ut av pakken for å gjøre noe rart eller unormalt. Et perfekt eksempel er at jeg dør for å lære å spille fotball, men jeg har ennå ikke vært i stand til å få meg til å bite kulen til å være ny på noe. I hodet mitt vil jeg heller bare hoppe over hele det som er nytt og bare være en ekspert. Det er imidlertid ikke hvordan livet fungerer!
Jeg tenker over mye når det gjelder romantiske forhold. Hodet mitt er min verste fiende når det gjelder romantikk og dating. Det vil spy alle slags forvrengninger som "Han har åpenbart ikke svart på deg fordi han ikke er interessert" eller "Du er ikke god nok til henne." Heldigvis har jeg gjort mye arbeid på å vende om disse negative tanker og i stedet å finne forskjellige sannheter som, "Kanskje han er opptatt, vi får se" eller "Egentlig er du god nok til henne."
Det gjør vondt mye når familien min ikke forstår hva jeg går gjennom. Jeg "burde" vite på dette tidspunktet at familien min er helt upålitelig og ustabil. Jeg mener, vi har forsøkt å oppnå ting sammen i over to tiår til ingen nytte. Likevel er jeg bare menneskelig. En stor del av meg ønsker å bli forstått og validert av dem. Den uheldige sannheten i saken er at de bare ikke er i stand til å møte disse behovene. Jeg ble påminnet om dette nylig etter en psykisk helseinnleggelse da deres reaksjoner var over hele kartet. De var for det meste upassende, dømmende og ikke støttende. Til tross for å vite dette var sannsynligvis kommer til å være deres svar, hadde jeg fortsatt håpet på noe annet.
På noen måter føler jeg meg fortsatt som en liten jente. Familien min er et perfekt eksempel på meg som en liten jente. Jeg vil at ting skal være annerledes, så jeg fortsetter å vente på at de skal forandres, da er de skuffet når de ikke gjør det. Jeg føler meg også som et lite barn når det kommer til ting som ønsker å prøve fotball, men i stedet velger å unngå det. Like som jeg ville behandle en redd liten jente, skjønt, jeg prøver virkelig å behandle meg selv med så mye mildhet. Jeg kan se på hvor langt jeg har kommet i stedet for hvor langt jeg må gå.
