Å ha angst gjør meg ikke uovervinnelig
Jeg har slitt med angst så lenge jeg kan huske, og selv om det er noe som i noen tilfeller ødelegger livet mitt, er det bare en del av hvem jeg er. Jeg har blitt dumpet av gutta før for å ha denne sykdommen, men jeg spurte aldri om det. Det er frustrerende når du er avskrevet på grunn av en psykisk lidelse som du jobber med deg for å bekjempe, og jeg er lei av å skjule kampen min fordi noen gutter ikke klarer det. Det faktum at angstlidelser fortsatt er stigmatisert på denne måten, er latterlig. Ja, jeg har angst - men det betyr ikke at jeg er ufattelig.
Mine demoner har bare en forskjell. Alle har feil - angst skjer bare for å være den ene tingen i mitt liv som er vanskelig å håndtere til tider. Det gjør meg ikke mindre menneskelig eller verdig til hva alle andre har krav på. Hvis en fyr kommer til å se ned på meg for å ha en psykisk sykdom, er han en smal sikt, som trenger å lære om empati og liv.
Jeg jobber med meg for å holde meg frisk. Jeg jobber mye med meg selv for å bekjempe de mørke delene av angst, og det er noe jeg har vokst til å akseptere som en del av livet mitt. Når jeg daterer noen, ber jeg dem ikke om å være min barnevakt - jeg håper bare at de vil akseptere de manglene jeg har om at jeg har kommet for å akseptere meg selv.
Jeg trenger støtte akkurat som alle andre. For noen kvinner trenger de en mann til å hjelpe dem med den økonomiske byrden av livet eller å hjelpe med de tøffe oppdragene rundt huset. Jeg trenger bare noen til å elske meg i mine svakeste øyeblikk fordi jeg vet at de øyeblikkene uunngåelig vil skje. Jeg er ikke annerledes enn noen annen kvinne som trenger den sterke skulderen til å lene seg på, men skulderen jeg leter etter trenger å støtte en annen type vekt.
Jeg er ikke deaktivert av min sykdom - jeg er deaktivert på grunn av oppfatningen av den. Å ha angst er ikke det som deaktiverer meg. Jo, det er vanskelig som til tider å leve med det, men det er enda verre, måten fyrene ser på meg når jeg forteller dem at jeg kjemper dette monsteret noen ganger. Det er ikke noe mer kreft enn selve sykdommen min enn å bli kastet til side fordi jeg ikke er "normal" eller den perfekte typen kvinne en fyr forventer at jeg skal være.
Jeg er en vanlig kvinne med alle de samme andre kvaliteter å elske. Jeg er akkurat som enhver annen kvinne, med fantastiske kvaliteter om meg som balanserer crap jeg ikke kan hjelpe. Jeg er virkelig omsorgsfull og snill, og jeg går utover for å få personen i mitt liv og mitt hjerte til å bry seg om - så hvorfor er jeg mindre verdig bare på grunn av et lite stykke av meg når alt annet er helt normalt?
Min angst viser hvor sterk jeg er. Hvis noe skulle, bør min angst settes som et bemerkelsesverdig stykke av min generelle karakter for å kunne leve med og bekjempe dette monsteret så lenge jeg har. Angst har lært meg å være motstandsdyktig og sterkere enn noensinne, og det er bare en utfordring jeg er fast bestemt på å erobre. Jo, å gå gjennom en stave vil være tøft, men jeg har villighet til å komme igjennom det om jeg har noen i mitt liv eller ikke.
Jeg aksepterer feil, fordi jeg har min egen. Jeg er alltid villig til å akseptere feil i gutter som jeg møter med å kjenne meg godt, jeg er ikke perfekt selv. Jeg ønsker at jeg ikke hadde et gigantisk rødt stempel på meg, merket "DAMAGED" bare fordi jeg var født med noe jeg måtte lære å leve livet mitt med annerledes. Jeg antar at den riktige fyren for meg ikke vil nøle med å stå ved meg til tross for dette, men det endrer seg ikke det faktum at det gjør vondt når jeg blir avskediget for noe jeg ikke kan hjelpe.
Hver annen del av livet mitt er normalt og spennende. Jeg lever et normalt liv og har det gøy som alle andre. Jeg er utrolig sosial, og du finner meg med et lykkelig og latterlig smil på ansiktet mitt mesteparten av tiden. Jeg har en vilje til å leve, og bare fordi bestemte tider i livet mitt vil bli overskygget av angst betyr ikke at det ikke er lyse dager å være hatt med meg også. Det kalles liv, og det er ikke alltid solskinn og regnbue.
Kjærligheten jeg må gi er uendelig fordi jeg vet å sette pris på de gode delene av livet. Min angst har lært meg å ikke ta et sekund av lykke og moro for gitt fordi jeg aldri vet helt når ugliness av min sykdom kommer til å gjøre sitt utseende. I mellomtiden elsker jeg å nyte livet og hver dag i sin helhet. Angst vil aldri drepe meg, men å bli negativt sett på fordi jeg har det, dreper min ånd litt til tider.
Jeg er fantastisk til tross for min angst. Uansett hvilken psykisk lidelse jeg kanskje har, er jeg fortsatt en fantastisk person med mye å tilby. Som jeg sa, er angsten min bare en liten del av livet mitt, og det gjør meg ikke ufattelig. Jeg har fabelaktige egenskaper som fremdeles gjør meg til en god partner i livet, og jeg er lei av å bli dømt negativt for noe de fleste ikke vet noe om. Jeg har angst, ikke pesten - jeg er en fangst til tross for det.
