Gutter brukte å holde meg på bakbrenneren ... til jeg stoppet å la dem
Vi har alle vært dumme om gutta til tider - selv de mest satt sammen blant oss, selv de mest utfordrende. Og jeg vil innrømme at jeg pleide å begå en av de verste synder det er, og la folkene holde meg som et alternativ i stedet for å forvente at de skal prioritere meg. Slik har reisen min fra dørmat til selvsikker kvinne gått ned så langt.
Jeg ønsket å være "chill". Husk da du var 13, og du var desperat for å imponere kjæresten i engelskklassen? Du swooned da han ba om nummeret ditt, men lot som om det ikke var stor, da du fant ut at han bare ville at du skulle hjelpe ham med å skrive sin essay. (Eller var det bare meg?) Jeg holdt fast på den 13-åringen sin falske avvikelse altfor lenge. "Åh, det er greit hvis du bare vil henge i siste øyeblikk, sent på kvelden. Nei, baby, jeg sov ikke. Kom igjen. "Gud forbyr at jeg skulle synes å ha følelser eller ønske om å engasjere meg. Bedre å være kult. Ikke sant? Men jeg var ikke kult på innsiden. Nei, denne jenta var på brann med ubekreftet følelser.
Jeg trodde ikke jeg fortjente å bli verdsatt. Hvis en fyr var å behandle meg som skit, antok jeg at det var min feil. Hvis jeg var så vakker og strålende som kvinnene han hadde vært mer seriøs med, ville han være eksklusiv med meg. Som ting sto, aksepterte jeg min stille skam at han var "ikke helt god nok" for å engasjere seg fullstendig. Rangering meg selv lite på skalaen, det ble lett å rettferdiggjøre dårlig oppførsel. Det var åttende klasse igjen, bortsett fra i stedet for å ha hjelp med oppdrag, ville noen gutter ringe meg til å henge ut når de ønsket en uformell kveld eller en seks-pakke øl.
Jeg hadde en veldig definert type, og jeg var en sucker for ham. Jeg visste hva slags mann jeg ønsket, helt ned til håret og karrieren. Med mindre en fyr passer til min mugg, kunne jeg ikke engang heve den svakeste interessen. Dessverre, jeg var så oppmerksom på estetiske detaljer, jeg neglisjerte de indre kvaliteter som faktisk bestemmer et forholdsresultat. Kompatibilitet, gjensidig forståelse, tillit. (Kyssing kjemi var nok for meg.) Gutter visste at de hadde meg fra det øyeblikket vi møtte. De ga meg nok morsomme øyeblikk til å holde meg rundt, men lot seg nok plass til å løsne. Rart som det høres ut, hadde de det også: Jeg tror vi kunne alltid begge fortelle at det å være livspartnere var ikke i kortene for oss. Kan også ha litt moro i mellomtiden?
Jeg skjønte at uavhengighet ikke betydde å virke som om jeg var kult. Utseende er verdiløs hvis de maskerer usikkerhet. Jeg husker ikke det nøyaktige øyeblikket jeg innså at min tarm var hul og mine romanser ble foreldet. Jeg vet bare at hele spillet endelig hadde mistet sin appell. De virkelig uavhengige kvinnene i vennene mine og familie, hvis relasjoner jeg alltid hadde beundret - gjorde det klart fra forferdet at de brydde seg mye om ting som forpliktelse og konsistens og ikke var i ferd med å gjøre opp med mindre enn gjensidighet fra mennene i deres liv. Godt å vite!
Jeg sendte endelige tekster og slettet deretter alle tallene. Telefonen min fikk en stor rensing. Det var så tilfredsstillende å treffe "slette" på alle de tallene som representerer tilfeldige gå-ingenstedsminner. Hvis en fyr jeg ikke hadde hørt fra en stund, skrev meg "Hva skjer", ignorert jeg straks ham. Hvis han legger litt mer innsats i, "Jeg savner deg. Er du sur på meg? "Jeg reagerte med en direkte" Jeg er over deg for god "melding, og deretter zapped oppføringen fra adresseboken.
Dudes som hadde flakket på meg, ble plutselig interessert. Å Gud, gjorde de noensinne. Da jeg ikke var tilgjengelig, kunne de plutselig ikke komme seg uten meg. Det var bisarrt hvordan mønsteret gjentok seg. Nå ville disse gutta gjøre noe for å få meg tilbake: dato utelukkende, gi opp dårlige vaner, selv tilbake fra ut av staten bare for å være nærmere meg. Jeg antar at de ikke skjønte at når jeg hadde bestemt meg for noe, mente jeg det. Ingen ta rygg eller forvirring. Så lenge, fellas. Jeg var over det for godt.
Jeg stoppet craving gutta jeg visste var ikke alvorlig. Som når du gir opp behandlet mat og sukker, etter en stund, foretrekker kroppen og sjelen noe sunt. "Stilig, men ukjent" stimulerte ikke en gang min appetitt. Jeg hadde aldri innsett hvor mye det var bak-brenner-kyllingen hadde dratt meg ned. Jeg begynte å føle lettere enn jeg hadde i år. Ikke at det var lett. Ensomhet kan slå hardt. Men jeg ble også sterkere om dagen og mer sikker på at jeg var på rett spor.
Jeg jobbet på min egen oppførsel. Jeg husket frustrasjonen til å dele flakete, egoistiske gutter og tok en hard titt på mine egne handlinger. Selv om jeg aldri hadde manipulert noen fyr med vilje, visste jeg at det hadde vært ganger jeg stakk med en mann jeg visste ikke var "The One" fordi jeg ikke ville gi ham helt opp. I åren "behandle andre som du ville bli behandlet", begynte jeg å analysere alle mine romantiske interaksjoner mer nøye. Og hvis jeg visste at jeg ikke var villig til å gi en mann kjærligheten og oppmerksomheten han fortjente, avsluttet jeg ting umiddelbart. Jeg nektet å lede noen på eller utnytte deres følelser.
Krevende respekt er fortsatt en kamp, men jeg vet at det bare er en del av min personlige reise. For hver og en av oss jobber vi med det vi finner mest vanskelig, et oppdrag som varer livet. Jeg vet at jeg alltid vil bryte med selvtillit, og i svake øyeblikk vil jeg tvilsomt tvile på min appell til menn. Det vil noen ganger virke så mye lettere å vende tilbake, ta et skikk av oppmerksomhet der jeg kan og ignorere smerten min i de vanskelige øyeblikkene. Men jeg er ikke en til å komme tilbake fra en utfordring. Og hver gang jeg velger å respektere mine egne behov i stedet for å hilse på noen tankeløs fyr, tar jeg et nytt skritt på veien til ekte kjærlighet.
