Angstproblemer ødela mine forhold, og jeg tar endelig opp med problemet
Ser tilbake på forholdene gjennom hele mitt liv, jeg ser hvor mitt hurtige temperament spilte en stor rolle i å gjøre noen alvorlige skader. Det var ikke før nylig at jeg lærte hva jeg skulle gjøre med all sinne jeg har i min lille kropp. Jeg har nettopp begynt å behandle og bruke den på en sunn måte, men det er bare etter mange år å skade andre mennesker og meg selv.
Jeg har aldri lært å behandle sinne som en normal menneskelig følelse. Jeg ville være galt hvis jeg ikke stoppet for å validere hvor helt naturlig sinne er. Det er en av kjernemodusene, og det er veldig bra å føle det. En del av problemet mitt var imidlertid at min sinne ikke var validert av de voksne i barndommen min. I stedet ble det egget på eller skammet, som begge fører til følelsesmessige eksplosjoner. Jeg lærer nå å gjøre rom for sinne i livet mitt fordi når jeg prøver å presse det bort, kommer det bare tilbake mer overdrevet.
Jeg kommer fra en familie av mennesker som handlet på sin sinne. Eplet faller ikke langt fra treet. Begge foreldrene mine holdt enorme mengder sinne som de handlet på uten hensyn til konsekvensene. Faren min ville skrike på fremmede, true fysisk vold og svære opp en storm. Moren min ville virke snill når fremmede var rundt, men ellers var hun utrolig følelsesmessig fornærmende. Så tydeligvis trodde jeg at denne typen å handle på sinne var hva du skulle gjøre. Jeg visste bare hvordan jeg skulle oppføre seg som den oppførselen som ble modellert for meg.
Jeg ble (feilaktig) lært at vrede er hvordan du får det du vil ha. Jeg har et tydelig minne om at min far berating en pizza levering sjåfør fordi maten var kald. Vi endte opp med å få en annen pizza, så jeg gjorde forbindelsen som roping får deg det du vil ha. Da jeg begynte å ha intime forhold som tenåring, ville jeg rope da jeg trengte noe fordi jeg trodde det var hvordan du skulle kommunisere. Viser seg at denne metoden egentlig ikke resulterte i at jeg fikk det jeg ville ha, eller hvis det gjorde det, kom det på bekostning av den andres tillit.
Jeg ante ikke at følelser ikke var fakta. Da jeg var yngre, var vrede en vanlig besøkende i tankene mine. Jeg trodde at når sinne vokste på hodet, var det en melding som viste at jeg trengte å kreve noe fra min partner som mer oppmerksomhet. Mine forespørsler var vanligvis urimelig. Jeg skjønner ikke før mange år senere forteller den sinne og de tilhørende tankene ikke hele sannheten. Jeg kunne være sint fordi jeg ikke fikk nok søvn, men jeg pleide å tro at det var fordi partneren min gjorde noe galt. Nå har jeg lært å føle ut hva en følelse prøver å fortelle meg før jeg handler på det.
Jeg lærte ikke å regulere mine følelser. Jeg hadde virkelig ingen konstruktiv måte å håndtere sinne når den oppsto. I stedet kom det sinne som en tidevann, og ripet meg under vann og forårsaket at jeg gled for luft. Jeg ante ikke at jeg kunne øve distress toleranse eller følelsesregulering ferdigheter å enten ri ut bølgen eller dykke inn i det taktfullt.
Mitt unmoderated temperament har single-handed ruined relasjoner. Jeg snakker langsomt om forhold jeg hadde om et tiår siden, men jeg er ikke fritatt for å få det beste av meg nå. Faktisk, under det siste forholdet jeg var inne, sa jeg noe som var i tankene mine og fortalte partneren min, at jeg var "bare ærlig." Virkelig, det var en veldig gjennomsnittlig og helt unødvendig ting å si. Det var ikke rart at han brøt sammen med meg noen dager senere.
Jeg har fått folk til å slutte å stole på meg. Har du noen gang vært i en bilulykke? Det er veldig skummelt og uventet. Ofte, å komme tilbake til en bil etter den traumatiske hendelsen føles skremmende. Det slutter å være vanskelig å stole på deg selv og de andre bilene på veien, selv om du har fortalt deg selv at du sannsynligvis ikke kommer til å krasje igjen når som helst snart. Å handle på sinne er litt sånn. Jeg pleide å elske å treffe folk hvor det vondt. Jeg vil si å målrette deres usikkerhet ved å si ting som jeg visste virkelig ville sår dem. Selv om jeg beklager og lovte å aldri gjøre det igjen, var vennskapet skadet. De ville være veldig forsiktige rundt meg og vente på en annen metaforisk krasj.
Jeg måtte kjempe for å lære å konstruktivt slippe ut sin sinne. Jeg pleide å fly av håndtaket da jeg var sur, men nå regner jeg med å finne ut hvordan man kan kanalisere det på måter som ikke ødelegger alt rundt meg. For eksempel sa fyren jeg så nylig, noe som egentlig betyr for meg. Han hadde tydeligvis ikke tenkt på det og i stedet bare gjort et rot av ting. Jeg ble umiddelbart sint. Hvis jeg skjøvet ned sinne, kan jeg ha bristet eller vendt det innover. I stedet gjorde jeg litt dyp pusting, sa noen bønner, så kanaliserte det sinne til å kommunisere på en selvsikker måte. Uten vrede kan jeg ikke vært i stand til å være selvsikker. Jeg brukte følelsene produktivt og grasiøst.
Jeg lærer også at noen ganger er det greit å reagere med sinne. Jeg hadde ikke hatt en roping utbrudd i år til veldig nylig. I dette tilfellet var jeg i en sykepleie og et familiemedlem var ugyldig for min erfaring og fortalte meg å få livet mitt sammen. Hennes svar var helt upassende og jeg reagerte ved å heve stemmen min og fortalte henne at hennes tilnærming er hvorfor folk ikke søker mental helse hjelp. Jeg føler meg fortsatt ikke dårlig om hvordan jeg handlet. Jeg tror virkelig det var en forekomst der mitt følelsesnivå var hensiktsmessig.
