10 tvil selv de mest trygge kvinnene har på noen punkt
Jeg har alltid vurdert meg selv til å være sterk og selvsikker, men jeg kan også innrømme at jeg har mye tvil om at jeg skal stille meg spørsmål. Det betyr ikke at jeg er svak - det betyr bare at jeg er komfortabel nok med hvem jeg er for å erkjenne at jeg fortsatt er menneskelig, uansett hvor sikker jeg kan vises. Jeg vet at jeg ikke er den eneste kvinnen som noen gang har hatt denne tvil:
Når skal folk innse at jeg ikke er så stor som de tror jeg er? Har jeg et dårlig tilfelle av impostorsyndrom eller sukker jeg egentlig bare? Hver gang noen komplimenterer noe om meg - mitt arbeid, mine evner, min personlighet, noe - jeg kan ikke hjelpe, men føler at de ikke kjenner den virkelige meg. Jeg vil tro at alt de sier er sant, men en stor del av meg føler at de er lykkelige uvitende om hvor elendig jeg egentlig er.
Hva gjør jeg selv i mitt liv? Jeg skal være en voksen kvinne, men jeg kan ikke finne ut hvordan denne hele "voksen" tingen fungerer. Jeg aner ikke hvordan alle rundt meg synes å ha en slags retning i livet, fordi jeg føler at jeg bare vinger på det og håper at ting viser seg halvt i orden.
Hvordan har andre mennesker min alder deres handling sammen mens jeg fremdeles kjører? Det virker som at alle jeg har uteksaminert med, har allerede sett seg ned med en fancy karriere, en jevn partner og en generell følelse av normalitet. I mellomtiden er jeg her Googling, hva en egenandel er, og føler meg oppnådd når jeg faktisk plager å vaske håret mitt. Mitt liv er ikke en total tankeskrue, men det er definitivt halvparten av. Hvordan har alle disse menneskene klart å bli virkelige levende voksne så lett?
Hva om min følelse av selvtillit er bare mitt eget forvrengt bilde av meg selv? Selv når jeg ikke legges ned av mine egne usikkerheter, prøver de fortsatt å vri seg inn i hodet mitt når jeg føler meg godt om meg selv. På de dagene jeg føler at jeg ser søt ut eller gjorde en god jobb på jobben, kryper en tvil alltid inn og får meg til å spørre meg selv om jeg egentlig har noen grunn til å være fornøyd med meg selv. Plutselig begynner jeg å lure på om tilliten min er faktisk uberettiget arroganse, og hva tilfredsstillelse jeg kanskje har opplevd før, er erstattet av angst.
Er jeg ledet ned helt feil vei i livet? Hva om valgene jeg lager er ikke de riktige? Jeg er stadig bekymret for at fordi jeg ikke tok den mest tradisjonelle banen etter at jeg har gått på videregående skole, kommer jeg til å ende opp med en feil. Jeg elsker hvor jeg er nå i livet, men hvem skal si jeg skal elske det en annen fem eller ti år på veien, vet du?
Hjelper mine venner virkelig å være rundt meg, eller tolererer de meg bare? Jeg vet at jeg er vanskelig å håndtere noen ganger, men jeg liker å tro at vennene mine elsker meg uansett. I det minste, det er slik de gjør det virke. Men hva om hver gang jeg er med dem, kan de ikke vente å komme vekk fra meg? Jeg gjør mitt beste for å være en god venn og en god person, men jeg kan fortsatt ikke hjelpe, men lurer på om alle hemmeligheter synes jeg er den verste.
Vil kroppen min se ut som jeg vil ha den til? Jeg har alltid feiret kroppen min for hva den kan gjøre i stedet for hvordan den ser ut, og jeg vet bare hvor mye av innflytelsen mediet kan ha på våre oppfatninger av oss selv. Og likevel, en del av meg vil fortsatt ha den feilfrie figuren som jeg vet er uoppnåelig (i hvert fall for meg). Jeg er mer enn fornøyd med hvor passform jeg er, og de fleste dager liker jeg det jeg ser i speilet. Jeg skulle ønske jeg kunne ha tillit til å stenge en bikini eller en avling på toppen så mange andre kroppspositive kvinner gjør.
Er det enda mulig å oppfylle forventningene jeg har for meg selv? Helt siden jeg var ung, har jeg alltid satt høye mål for meg selv. Nå som jeg er eldre, har jeg ikke stoppet med å fortelle meg selv at jeg er i stand til noe jeg tenker på, men jeg lurer ofte på om jeg skal kunne oppnå alt jeg forventer meg selv. Frykt for fiasko er en sterk for meg, og noen ganger spør jeg meg selv om jeg har rett til å sette så mange høye mål som jeg kanskje aldri vil kunne møte.
Hva om exen min hadde rett på meg? Det er så lett å avvise vår ekses kritikk som BS at de bare spytter ut på oss for å få oss til å føle oss verre om oss selv. Men når jeg har en dårlig dag eller gjør noen opprørt, kryper tanken i at kanskje min ex hadde et poeng. Kanskje jeg er arrogant eller selvsentrert eller bare en allsidig crappy person. Jeg prøver mitt beste for ikke å være, men når som helst jeg gjør noe som muligens kan bevise ham riktig, begynner jeg umiddelbart å hate meg selv.
Hva om andre ikke verdsetter de samme tingene om meg som jeg verdsetter om meg selv? For alle mine tvil og usikkerhet er det noen ting jeg vet er kjempebra om meg. Min bekymring er imidlertid at andre kanskje ikke ser disse egenskapene i samme lys. Selv om jeg er klar over at min mening er den eneste som betyr noe når det gjelder hva jeg liker om meg selv, kan ideen om at andre mennesker ikke setter pris på de samme egenskapene, få meg til å føle meg lurer på om de egentlig er så store i det hele tatt.
