Hvorfor ser jeg ut til å være en magnet for sprø dudes?
En gang i tiden lenge før jeg kom til min seksualitet og giftet seg med livet i livet, daterte jeg gutter. Og av en eller annen grunn syntes de alle å være litt ... av. Jeg klarte aldri å tiltrekke noen gutter som var villige til å tilby meg et fint, normalt forhold. I stedet var alt jeg fikk, menn som tok absurde mengder drama og galskap i livet mitt.
Jeg er veldig redd for at som tiltrekker seg. Korreksjon: Jeg er ganske overbevist om det. Ser tilbake, det er likheter mellom mine over-the-top-elskere, for eksempel mønstre av atferd, bestemte egenskaper, bestemte personlighetskvoter - alt som snakket til noe i meg, så vel.
Jeg empathize med det klossete. La meg forord dette ved å si at jeg ikke vet at alle vanskelige folk er gale eller klamrende eller uten kjel. Jeg sier bare at min egen plagsomhet og min tendens til å inkludere veggblomster - folk som er sjenert, vanskelig, stille osv. - har resultert i mer enn noen få skruddde forhold. Ikke alle vanskelige folk er OTT, men mange forholdslige, galne individer er vanskelig.
Jeg har litt av et frelserkompleks. "Åh, hei, jeg møtte nettopp noen med et rykte for å forlate drama, ødeleggelse og hjerteslag i hennes eller hans våkne. Det er ok! Jeg skal fikse det! "Hver eneste gang. Fra dysfunksjonelle familier og overbærende foreldre til patologiske løgner og følelsesmessig overgrep prøvde jeg å fikse så mange av mine ekser. Jeg har aldri lyktes, forresten.
Drama er litt avhengighet noen ganger. Ikke for alle, bare for meg. Jeg griller tennene mine som jeg innrømmer det, fordi min kone aldri vil la meg høre slutten av det, men det er det. Jeg har en bluss for den dramatiske meg selv. Når jeg daterer dramatiske mennesker, kan jeg nå eie opp til den delen jeg spilte i å steke flammene til flere melodramatiske scener enn jeg kan telle.
Jeg tror jeg aktiverte altfor mye skit. Duh, ikke sant? Jeg tillot dramaet. Jeg tillot løgnene, den vanvittige oppførelsen, juksen, den kontrollerende, temperamentet tantrums - jeg eier det også. Jeg må fordi det er altfor praktisk å frigjøre meg selv ved å handle som om det bare skjedde. Jeg aktiverte den galne. Kjærlighet, eller en fornuftig faksimile, ble fortløpt for meg til store heaping hauger av BS for lenge.
Jeg er ganske sikker på at selvtillit er en faktor. Kanskje ikke for alle, men det var definitivt for meg. Mitt selvtillit var ikke bare lavt, det var avhengig av validering og aksept fra andre mennesker, hovedsakelig fordi jeg ikke aksepterte meg selv. Det forlot meg åpen, sårbar og ivrig etter noen oppmerksomhet, selv om det endte med å være negativt - eller gal.
Det er en av fallgruvene til å bosette seg. I nesten alle tilfeller slo jeg meg til gutta som var tilgjengelige og interessert i meg, så jeg så normal og var ikke alene. Jeg er ikke stolt av det, men det er livet i skapet. Det er derfor jeg er en fast forutsetning for å aldri senke dine standarder bare for å finne noen - det resulterende kaoset er ikke verdt det.
Crazy kan skjule seg som utroskap. Overdådige komplimenter, store erklæringer om kjærlighet, ekstravagante bevegelser - når galne dominerer deg, er det over toppen. Jeg falt for det hver. enkelt. tid. Når jeg ser tilbake, ser jeg at jeg var så desperat for aksept og noe som kjærlighet som jeg klamret på noe kompliment eller følelsesbevis. Ew, ung meg. Æsj.
Vi slags matet av hverandre. Dramaet, de store bevegelsene, de poetiske løftene - jeg har også matet inn i alt. Ikke alltid, og ikke for alltid, men jeg må innrømme at det var ganger jeg lot meg selv ignorere hver advarsel til fordel for den plastiske perfeksjonen vi opprettet. Onde sykluser er ondskapsfull av en grunn, vet du.
Ja, jeg er nok også litt gal. Som det viser seg, kommer min eventyrelsk fra noen som balanserer meg, ikke fra noen som kjører meg til Crazytown på datoen natt. Gratulert, mine dramatiske tendenser slipper sannsynligvis av på min kone litt, men hun stoppet syklusen sikkert - og hun lar meg fortsatt opptre som en liten dramatroning når tvanget treffer. Få deg en jente eller en fyr som det, ja.
