12 irritasjoner kvinner overtar på daglig basis

Å være en kvinne er ikke alltid et liv av roser. Jeg har flere WTF-øyeblikk gjennom dagen som får meg til å lure på hva som er på motsatt side av kjønnsbassenget, faktisk ville føles. Hvis jeg bare ikke fikk en lavere følelsesmessig toleranse, har jeg tilsynelatende ikke kroppshår, eller hundre andre irritasjoner som gir meg midlertidige øyeblikk av galskap, elendighet og ubehag ... livet ville vært bra. Det er greit, skjønt; Til slutt vet jeg at kvinner er en sjefsart. Dessverre gjør ikke noe av disse tingene noe mindre irriterende, og jeg er sikker på at de fleste kvinner vil være enige.

Få vår sminke akkurat. Ja, noen av våre andre damer er graced med de perfekte #makeupfree ansikter, men ikke alle av oss er komfortable på den måten, og så styrer vi øynene våre, kammer maling gjennom våre øyenvipper og støv våre kinn med noe rosenrødt. Vi forteller kontinuerlig, "Du trenger ikke sminke!" Men når vi ikke bærer det, antar alle at vi er syke eller døende. Vi kan ikke vinne.

Sørg for at håret vårt ikke er et komplett rot. Ok, la oss starte med å si at behovet for å ha lengre tresses er bare ren BS. Mens noen kvinner kan rocke en pikskutt som ingen andre (og jeg misunner alle dere herlige gudinner som tilbringer alle to minutter på manen din), gjør de fleste av oss ikke. Ikke bare trenger vi å ha 14 forskjellige hårprodukter bare for å holde oss unna å se ut som noe som kravlet ut av dusjen, men vi må også bevisst tørke det, stil det med varme røkverktøy (som noen ganger brenner oss), og Bruk deretter ytterligere tre hårprodukter for å forhindre at den beveger seg i en vanskelig retning når vi er ferdige med å lage.

Høyeheler. Det er irriterende ironisk at høye hæler faktisk ble oppfunnet av en mann. Det er heller ikke nyttig at de definitivt utvider kroppene vi er konstant under press om og gjør at våre butter ser perkier og mer feminin. Ulempen er at hver dag er et konstant spørsmål om, "vil jeg dø ved middagstid, eller være komfortabel hele dagen?" Beslutninger, beslutninger.

Plukker en pose som holder alle våre ting, men er fortsatt søt. Ja, de er vakre og ja, vi bruker noen ganger penger på dem noen ganger, men vesker er en rett opp smerte i våre esler. Det ville være fint å kunne tappe våre lommebøker, nøkler, leppeglans, ekstra tamponger og alle andre Mary Poppins ting vi trenger inn i våre lommer i stedet, men med å ha på seg tettere klær, de fleste er lomme- gratis, vi har ikke noe valg.

Barberer alle delene. I motsetning til menn er våre dusjritualer å få ting gjort. Det er ingen å lage sjampo Mohawks for oss. Vi har seriøs virksomhet å ta vare på, for eksempel å vaske ansiktene våre, shampooing, condition, varme skjoldbeskyttelse, exfoliating kroppene våre, rengjøring av kroppene våre og deretter barbering alt av fra øyenbrynene nedover. Hva slags BS er dette?

Å bli tilbudt kjønnsperspektiv hjelp. Du kjøper ett brød, og kontorist spør om du vil ha hjelp med posen din. Umm ... takk, men jeg tror jeg kan takle denne nesten vektløse blokken oppblåst hvete.

Katten ringer / skumle stirrer. Minst en gang om dagen er hver kvinne enten gitt de sultne øynene, mentalt avklædd, klosset ut av hodet til tå, eller blatant slått på. Og hva er det med dudes som baserer seg når vi kjører? Hvordan skal vi svare? Hva vil du at vi skal gjøre, jage bilen din?

Å stirre på mens du tar selfies i det offentlige. Vet du hva? Noen ganger ønsker vi å ta en selvtillit. Det gjør oss ikke forgjeves eller selvabsorberte. Det er velfortjent etter den ovennevnte ferdige prosessen vi fullfører på dagligdagen. Etter sminke, hår styling, dusj ritual og den rene moden av å gå inn i verden i fem tommer høy ankel tortur enheter, tjente vi det. Når du stirrer på oss i avsky eller som om vi er helt fremmede, er det irriterende. Kan du ikke?

Vandre oppe i et skjørt. Vi har to valg i dette scenariet: Hold det skjørtet til våre egne butter med hendene våre, og se ut som om vi er fornøyd med oss, eller gi alle i trapperommet et gratis show - og ikke den grasiøst utilsiktede Marilyn-typen.

Forutsatt at vi ikke kjenner sport. Noen jenter er guttens gals, vokste opp som en av guttene, eller bare elsker virkelig spillet. Stopp, forutsatt at vi bare er foo-foo rosa manikyrte plast som ikke har noen dybde. Noen ganger kjenner vi også våre ting.

Forutsetninger for å være på våre perioder. Tro det eller ei, faktisk blir kvinner vanligvis vanvittige fra tid til annen, akkurat som en mann som ikke har fått sin sandwich ennå. Når folk antar at vi har rettmessig på seg våre grusomme bukser fordi vi "må være på våre perioder", er det irriterende. Gå vekk.

Våre faktiske perioder. Hvor begynner jeg? En gang fortalte en fyr meg at han ville ta å ha en periode over denne gangen han hadde matforgiftning, og jeg mistet bare tankene mine. Du vet hva som er morsomt med å ha en periode? Null ting. Det er ikke noe gøy å spise som om du har gått i et halvt år, får akne, gråter på alt og noe, kramper som om du vokser en baby T-Rex i livmoren din og deretter fyller alt av med en gal rush av blod i fem til syv dager. Og den mest vanvittige delen er at du lever gjennom den. Hver. Damn. Tid. En gang i måneden, fra like, alder 11 til 50. Gi meg matforgiftning, bro. Jeg vil gjerne handle.