Stalemate Han vil ha en annen baby, jeg vil ha en ring, og det er ingen ende i sikte

Relasjoner krever en vilje til å gå på kompromiss og mesteparten av tiden, kjæresten min og jeg er absolutte profesjonelle på møte halvveis. Imidlertid er det et berørt tema som setter oss begge av og etterlater oss dårligere i et evig dødvann: settes ned og hva det betyr for oss. Jeg vil bli engasjert og han vil helst ha en annen baby enn et bryllup. ugh.

Jeg har allerede ett barn, men han vil ha en annen før han foreslår. Ikke ta meg feil - Jeg handler om personlige ofre for skyldens lykke, men jeg er helt ikke klar til å skape et annet menneskeliv med det formål å bli gift. Jeg vil ikke ha det så ille. I tillegg er det kroppen min, så vi skal spille etter reglene mine.

Han vil ha en stor familie, og siden han er eldre enn meg, er han klar til å komme i gang med det. Jeg tror han hemmelighet føler at hans biologiske klokke tikker, og å hjelpe til med å heve min sønn (som ikke er hans), gjør det bare verre. I tillegg føler jeg at han har denne rare slags hemmelig vreden mot min douchebag ex for å ha et barn med meg når jeg ikke vil ha et barn med min nåværende kjæreste. Jeg antar jeg ikke burde klage for mye. Jeg mener, jeg landet den typen mann de fleste jenter drømmer om; den typen som vil slå seg ned før de blir 30. Uheldigvis er jeg bare ikke der ennå.

Jeg er bare 22 år gammel, så jeg føler ikke den følelsen av haster om babyer. Min sønn kommer til å bli fire i år, og vi slår akkurat nå alderen der vi regelmessig kan gå ut i verden som voksne, min alder gjør. Jeg er rett og slett ikke klar til å gi opp den siste lille frihetsflokken jeg har igjen for å føde en annen snot-monger. For ikke å nevne det faktum at du vet, jeg har et barn allerede, så jeg har ikke tvunget til å lage en annen ennå.

Jeg har allerede gjort hele barnet før ekteskap ting. Jeg vet at jeg blir gift, endrer ikke noe, men jeg har virkelig slått meg forrige gang med min eks, og jeg vil ikke gjøre den samme feilen denne gangen. Ekteskap føles bare som sikkerhetsnett som jeg trenger å gå videre med livet mitt med kjæresten min nå. Det er definitivt en personlig hangup som er helt trivial i hans øyne, men det er viktig for meg.

Jeg husker i helvete som oppvokte et spedbarn alene. Du får så liten søvn at du ender med å sovne og holder babyen, hallucinerer i flere uker eller måneder til slutt, oppkast fra å være overtired, og du er følelsesmessig AF på toppen av det hele. Det var helvete, og min eks ble fullstendig på meg og forlot meg for å heve min sønn alene. Jeg er i hemmelighet bekymret for å gjenoppleve det med kjæresten min. Jeg vet at det ikke er hans feil, og de er ikke engang nær å være lik, men det skremmer fortsatt helvete ut av meg. På en eller annen måte tror jeg ekteskapet vil fikse det.

Han er ganske trygg på sine evner til foreldre. Det er fornuftig - han tilbringer mer tid med sønnen min enn min ex noensinne gjorde, så han har allerede det grunnleggende om småbarn foreldre ned. Det jeg tror han ikke klarer å innse er at det var to år med min sønns liv som han savnet. Å heve en pjokk og heve et spedbarn er to helt forskjellige hells som ikke engang er i samme ballpark. Den ene er en fysisk utmattet helvete og den andre er et følelsesmessig utmattet helvete - de er ikke engang kompatible.

Jeg ønsker til slutt et annet barn, så jeg føler meg dårlig argumenterer for det. Jeg vil ha en annen baby noe snart, tror jeg - kanskje om et år eller så. Siden jeg allerede har ett barn, kan jeg like godt ha en annen, så jeg kan være en super ung varm bestemor og nyte fremtidige generasjoner lenger, ikke sant? Jeg antar at hvis jeg hadde et nytt barn snart, ville jeg være ung nok til å reise verden når de flyttet, som jeg savnet muligheten til å gjøre første gang.

Min fyr har viljestyrken til en steinstatue. Han er så sterk-villig at det er irriterende. Dessuten hindrer hans underliggende stolthet ham i å foldes fordi han har denne stasjonen for å vinne denne. Jeg vet at dette er litt dumt siden han ikke er imot å bli gift og jeg er ikke imot å ha flere barn, men vi er i en dødvann og ingen av oss er klare til å gi først.

Jeg har allerede sett hvordan dette spiller ut. Jeg er ikke så stolt av å kaste seg, men jeg har erfaring som forteller meg å lytte til magen min. Jeg har gjort nok feil for å holde meg over i 15 livstider, og jeg kommer ikke til å gjenta dem når som helst snart. Jeg tror ikke dette er riktig tid til å bli gravid igjen ennå, men jeg tror virkelig at vi er klare til å bli gift og jeg vil at det skal skje før jeg tar nye liv inn i denne verden.