Mine tillitsspørsmål holder meg alene og gjør meg savnet på noen fantastiske gutter
Min evne til å stole på har blitt testet så mange ganger i løpet av årene at jeg nesten ikke klarer det i det hele tatt lenger. Jeg er lei av å stole på en fyr og ha den troen brutt. Som et resultat føler jeg ikke at jeg kan stole på noen, til og med herlig søte menn.
Jeg er evig nervøs for nye gutter. Det er vanskelig å tro på noen jeg ikke vet ennå. Det er vanskelig selv når jeg kjenner dem. Hvordan kan jeg gå dit når en fyr er nesten en fremmed? Jeg er redd for å gjøre en feil og bli skadet i prosessen. Ingen liker å bli skadet.
Selv om en mann virker legitimt stor, kan han bare være en fantastisk løgner. Det er gutter der ute som vil gjøre og si omtrent alt for å bli lagt. Det er veldig tøft å fortelle når en mann er ekte eller bare prøver å komme inn i buksene mine. Jeg fortsetter å vente på den andre skoen å slippe, selv måneder inn.
Jeg føler at det er umulig å noen gang virkelig kjenne noen. Det virker som om hvor mange år det går, jeg vet aldri om jeg virkelig kjenner mannen jeg daterer. Jeg tror kanskje jeg gjør ... men så tenker jeg på alle de historiene om kriminelle hvis kvinner ser ut som helt overrasket over at de levde dobbeltliv. Jeg vil ikke at det skal være meg!
Mine instinkter er vanligvis rett, men jeg stoler heller ikke på meg selv. Jeg vet dypt nede når jeg er med en mann jeg kan stole på, men jeg tror ikke på det. Jeg føler meg som det øyeblikk jeg blir komfortabel og trygg med noen, er det øyeblikket jeg lar meg stå åpen for å bli forferdelig skadet. Jeg kan fortelle når noe er fisket - jeg har alltid hatt den ferdigheten - men noen ganger mistenker jeg også ting som ikke er ekte.
Jeg er forferdelig å la meg være sårbar. Min største frykt er å åpne opp og da bli skadet fordi jeg ikke gjenoppretter fra slike traumer godt. Den eneste måten jeg vet hvordan jeg skal håndtere det, er å holde vegger meg oppe og bli stengt, så jeg lar ikke meg selv stole på noen menn i det hele tatt. Jeg tror ikke at de ikke vil skade meg hvis de får en halv sjanse, selv om de ikke skjønner at de gjør det.
Jeg blir sur på meg selv hvis jeg blir lurt. I stedet for å vite at det ikke er noen refleksjon om meg hvis en mann bryr seg, blir jeg veldig opprørt med meg selv. Jeg burde vært smartere. Jeg burde visst. Jeg burde ha sett det som kommer og forhindret meg fra å bli skadet. Jeg må komme til et sted hvor jeg tilgi meg selv for å bli lurt av en master trickster og deretter fortsette.
Jeg tror alltid menn kommer til å forlate meg. Jeg tror ikke at jeg er nok til å få noen til å bli. Jeg tror de kjeder seg lett og vil være med en million kvinner. Jeg kommer inn i hodet mitt og gjør opp alle slags historier om hvordan jeg blir mishandlet og etterlatt. Jeg vet ikke hvor det kommer fra, men jeg vet at jeg ikke ærlig tror at jeg finner en fyr som er fornøyd med meg og bare meg for resten av livet vårt.
Jeg er bekymret for hva andre tror. Jeg er så skremt at andre mennesker vil vite at en fyr bryter tilliten min og tror jeg er en idiot for ikke å se den. Jeg har definitivt hatt venner som ble lurt på og aldri visste, men folkene som visste, ville ikke fortelle dem. Hva om det skjer med meg? Jeg vil ikke bli pitied, jeg vil vite at jeg kan få helvete ut.
Jeg tenker over alle små detaljer i forholdet vårt. Fordi jeg ikke stoler på noe helt, analyserer jeg ting som ikke betyr noe og blir mistenkelig over forestillte hendelser. Det er et rot. Hvis jeg går for langt ned i kaninhullet, har jeg en veldig vanskelig tid å komme tilbake til virkeligheten og rasjonell tanke. Jeg må la det gå og komme over meg selv og min galne bekymrede hjerne.
Jeg er ekstremt kritisk fordi jeg er redd for å gjøre feil. Jeg blir veldig bevisst på hver lille ting jeg gjør, og alt som min partner gjør. Jeg ønsker ikke å gå ned feil vei for lenge, så jeg finner meg selv på jakt etter røde flagg og problemer. Jeg lager opp problemer som ikke er ekte noen ganger, bare fordi jeg hemmelighet ser etter en utvei før jeg blir spilt.
Jeg har lyst på så snart jeg stoler fullt på en fyr, vil han skru meg over. Jeg vet at det er vanvittig, men jeg er redd for å gå dit fordi da er jeg sikker på at jeg blir skadet. Det er som gutta kan lukte det når du er i, og det gjør at de vil kutte og løpe. Jeg vet det er ikke alltid tilfelle, men det skjer nok for å gi meg en pause.
Jo mer fantastisk fyren, jo mer mistenkelig får jeg. Jeg tror fast at hvis noe virker for godt til å være sant, er det sannsynligvis. Hvis en fyr er for jevn og kommer super sterk med en gang, kjøper jeg ikke det for et sekund. Jeg er bare forsiktig på den måten etter år med feil og hjerteslag. Hvis han viser seg å være en god fyr, er jeg fortsatt redd for at noen andre vil lokke ham bort, eller han vil miste interessen for meg.
Jeg liker aldri å la en annen person ha noen kontroll over mine følelser. Jeg er kontrollfreak, spesielt når det gjelder sikkerhet i hjertet mitt. Jeg er veldig kjærlig, og når jeg er inne, er jeg helt inn. Det tar meg en stund å komme dit, men jeg føler meg dypt. Det er sikkert en velsignelse og forbannelse. Når jeg tillater meg å ta vare på en mann, er jeg alltid redd for at det går dårlig og jeg vil ende opp med å bli knust.
