Min FWB og jeg kastet ut fordelene og ødela alt

De sier at sex gjør alt mer komplisert, men det er ikke alltid sant. Faktisk tok jeg "fordelene" ut av vennene mine med fordelerforhold, og ikke bare gjorde vennskapet vårt tvunget, men vi ble også VEERE mer seksuelt tiltrukket av hverandre, noe som virket motproduktiv. Hele greien blåste helt opp i ansiktet mitt.

Vi har aldri hatt "The Talk". Vi begge bestemte oss for å slutte å ha sex fordi vi ønsket å finne mer seriøse forhold. Problemet er at vi ikke hadde en spillplan for hvordan vi skulle gjøre overgangen. For å være rettferdig, trodde ingen av oss det ville være vanskelig. Å ta sex ut av ligningen skulle ha gjort det enklere, ikke sant? dessverre ikke.

Thans seksuelle spenning var virkelig ubehagelig. Jeg mener det er alltid, men det er enda mer så når du faktisk har hatt sex med personen som sitter ved siden av deg. Jeg visste hvor utrolig han var i sengen, og jeg kunne ikke late som jeg ikke gjorde det. Tilbringe tid med ham føltes som tortur, og ikke den kinky typen.

Vi visste ikke hvor linjen var. Vi var aldri virkelig venner; vårt forhold var alltid mer seksuelt enn platonisk. Å ta "fordelene" del ut gjorde det bare rart fordi vi ikke visste hvordan vi skulle handle foran hverandre. Kan vi dele skitne vitser? Snakk om menneskene vi sover med? Eller skulle vi bare late som ingenting hadde skjedd mellom oss?

Hans blotte tilstedeværelse viste meg alltid på. Selv når vi var i et overfylt rom og han stod på motsatt side, kunne jeg føle hans berøring, høre hans stønner og smake ham i munnen min. Det var ganger jeg måtte legit unnskylde meg selv fra rommet for å unngå å gå inn i varme.

Vi kjempet hele tiden. Vi ville hele tiden komme inn i kamper, enten det var fordi jeg var fornøyd med noe han sa eller han ble irritert av meg hele tiden, spør "skal vi gjøre dette?" Vi kjempet mer enn jeg noensinne har gjort med kjærester og platonske venner. Vårt kjønnløse forhold ble raskt giftig.

Jeg likte ikke å se ham, dato andre mennesker. Jeg hatet hver eneste jente han var datert, og det var ikke fordi jeg trodde de var slemme, fryktelige mennesker. De var trolig edelstener - jeg har aldri gitt dem en sjanse, for å være ærlig. Jeg hatet dem bare, og det var bare fordi han så glad med noen som ikke var meg, gjorde meg merkelig sjalu og ubehagelig.

Jeg forstod ikke mine følelser. Ja, hans relasjoner gjorde meg sjalu, men la meg være klar - jeg ville ikke være med ham på en romantisk, eksklusiv måte. Dette var delvis fordi jeg visste for mye om ham til å tro på ham til å være trofast mot meg og delvis fordi jeg ikke likte ham på den måten. Samtidig likte jeg ham mye. Det var rart og komplisert. Jeg forstod ikke mine følelser for ham 100%, og det gjorde ting messiere.

Vi holdt fast bakover. Det var ikke lett å forbli strengt platonisk med ham, og derfor hadde vi flere tilfeldige "øyeblikk". Det var for mye historie med oss. Ett minutt vil vi være på hengende og det neste vil vi le av en innvendig vits fra to år siden og BOOM-sex.

Det gjorde alle rundt oss føle seg rart. Hans kjærester ville ikke ha meg rundt, og mine kjærester var ikke så gal på ham heller. Jeg kunne ikke klandre dem! Vårt forhold var ukonvensjonelt og jeg er sikker på at det var åpenbart for alle som betalte nok oppmerksomhet til oss at vi hadde sovet sammen.

Vi måtte være forsiktig rundt hverandre. Vi måtte være forsiktige rundt hverandre - i hvert fall det var slik det føltes. Å måtte konstant ta hensyn til det jeg sa og gjorde var mye arbeid. Reelle venner burde ikke nødt til å gjette sine handlinger når de er sammen. For ikke å pissere hverandre av eller gjøre enda flere feil, måtte vi være oppmerksomme på hvert ord vi sa, og hvert trekk vi laget. Det var utmattende!

Jeg visste aldri hva jeg skulle kalle ham. Å introdusere ham til folk følte meg som en chore. Jeg visste ikke hva jeg skulle kalle ham. Min venn? Ikke egentlig! En fyr jeg sov med i et år, og prøvde nå å være platonske venner med? Nøyaktig! Men jeg kunne ikke si det uten å gi ytterligere detaljer, noe som ikke var noe jeg ønsket å gjøre med det meste av verden.

Fortiden kan ikke utelukkes. Uansett hvor hardt vi prøvde å glemme fortiden, eksisterte det fortsatt. Når vi hadde det intime forholdet, så var det det. Det var ingen å gå tilbake, og vi burde visst det. En del av meg mener at den eneste grunnen til at vi prøvde å holde fast på hverandre var at vi begge likte å ha en reserveplan. Bare hvis vi aldri fant noen, ville vi ha hverandre. Jeg er fullt klar over at det ikke var en sunn ideologi, men slik er livet.