Kjæresten min har en annen kjæreste, vi møtte og det var en gal opplevelse

Det er noen ting i polyamory som bare ikke har tilsvarende erfaring i monogamiske relasjoner. Møte partnerne dine andre partnere (eller metamours) er en av dem, og etter å ha gjort dette flere ganger, kan jeg si at det er en surrealistisk, verdifull og øyeåpningserfaring.

Å vite om henne er helt forskjellig fra å møte henne. Når kjæresten min forteller meg at han ser noen andre, er personen bare et konsept for meg. Vanligvis er det noen sterke følelser knyttet til det konseptet nervøsitet, frykt, sjalusi, nysgjerrighet - men det er et tomt rom i tankene mine som kan være lett å ignorere hvis jeg ikke vil møte realitetene i den. Faktisk å møte den personen plutselig gjør det mye vanskeligere å ignorere og kan være ganske konfronterende.

Hun blir plutselig en ekte person. Flipsiden av å ikke kunne ignorere henne er at hun plutselig blir et ekte menneske som har egne tanker og følelser, frykter og ønsker. Dette er en fantastisk og viktig realisering. Det er mye lettere å sammenligne meg med et bilde av perfektion i hodet mitt og ende opp med å føle meg forferdelig om noe som ikke engang eksisterer. Møte en ekte person minner meg om at vi er sammen i dette sammen, ingen av oss er perfekte, og sammenligninger hjelper ikke noen.

Vi har noe til felles, men det er uvanlig felles grunnlag. De fleste er samlet av noen felles interesse, men det er sjelden at interessen er å være en felles elsker. Det kan være surrealistisk å danne en forbindelse med noen som er basert på det, men det gir også et interessant første møte. Etter min erfaring er det blitt noe å le av og forundre på og har ført til umiddelbar intimitet med noen som ellers kanskje bare hadde vært en fremmed.

Det er en unik mulighet til å knytte. Det er ikke mange tilfeller i mitt liv hvor jeg har dannet et så nært forhold til noen så fort. Å finne oss sammen i en så merkelig situasjon, en som vi begge fremdeles finner ut av, har skapt et rom for en slags åpenhet og sårbarhet som vanligvis er reservert for år lange relasjoner.

Det har vært så mye gjensidig støtte. Polyamory, mens fantastisk, er ikke alltid lett. Det kan være ekstremt utfordrende og ha en annen person å snakke med for å lette kampene mine i de vanskeligste tider. Fordi vi befinner oss i slike lignende situasjoner, kan mine metamours og jeg tilby et støttenettverk for hverandre, som gir empati, medfølelse og råd hvor det passer.

Det forteller meg mye om min partner. Gjennom å møte sin andre kjæreste, får jeg et innblikk i partneren min at jeg ikke ville ha tilgang til hvis vi var monogame. Å se måtene som min metamour og jeg er like eller forskjellige, forteller meg mye om partnerenes personlighet. Hva er det han tiltrekker seg i i henne og hva sier det om ham? Det er fascinerende å se deler av hans personlighet komme ut med henne som jeg kanskje ikke vanligvis ser. Det minner meg om hvor komplisert han er og hvor umulig det er å alltid kjenne alle ham - han er et vakkert mysterium for meg.

Sjalusi har mindre plass når jeg spiller det riktig. En av de beste bitene av polyamory råd jeg noensinne har mottatt var å se mine metamours som mentorer i stedet for konkurranse. Å ha muligheten til å møte partnerne sine andre partnere har redusert min sjalusi, i stedet for å øke den. I stedet for å konkurrere om våre kjærlighetens kjærlighet, kan vi støtte hverandre fordi vi forhåpentligvis har det samme målet: hans og vår egen lykke. Virker ganske enkelt, rett?

Jeg får se partneren min gjennom andres øyne. Å vite at min partner er med noen andre utløser ofte et perspektivskifte i meg. Min lille, isolerte relasjonsboble brister plutselig og jeg ser partneren min som et nytt menneske, skilt for meg. Det kan være et surrealistisk og fantastisk våkneoppring, og minner meg om at han ikke tilhører meg. Å se ham gjennom en annen persons øyne minner meg om hvordan jeg så ham da vi først møtte. Han er ny og spennende og mystisk.

Jeg har en ny forståelse for mitt forhold. Dette er en av de største gaver som kommer ut av å møte mine metamours. Det er så lett å ta forhold for gitt når det bare plodding som vanlig. Å ha en annen person kommer og rister opp ting er en god katalysator for takknemlighet og takknemlighet. Min partner er med meg fordi han velger å være, ikke fordi han må være, og det er noe verdt å feire.

Det er en flott øvelse i personlig vekst. Det tar en stor person å overvinne sjalusi og frykt og velg kjærlighet og aksept i stedet. Det er ofte en trang i meg å bøye seg for det grønne øynene, kaste en tantrum, og skylde min metamour for alle mine usikkerheter. I stedet gjør jeg mitt beste (mesteparten av tiden ...) for å huske at hun er et verdifullt menneske akkurat som jeg er, og at hun bringer kjærlighet og glede inn i partnerenes liv. Jeg skal krite det opp som en suksess på den personlige vekstfronten.