Jeg har endelig funnet min sjelevenn, men jeg vil ikke oppgi ham

Min sjelevenner virker bare som noen jeg har kjent siden ungdomsårene, og bare nå har vi innsett at det er noe spesielt som har holdt oss tilkoblet alle disse årene. Så hvorfor ledes jeg etter åsene i stedet for ned alteret?

Det er ikke han, det er meg. Jeg vet at det er cliché, men seriøst ville jeg ikke forandre noe om fyren. Han setter pris på min wittiness, vi har gode samtaler og vennene mine elsker ham. Alt dette er bra, men jeg kan ikke synes å riste den følelsen at å sette en tittel på oss, ville være en dødsfall av en ellers vakker ting.

Tidspunktet er av. Mitt siste forhold var off-and-on i fire år. Denne gangen er "av" føles permanent og jeg er endelig i orden med det. I det siste har jeg plukket opp nye hobbyer, hengende med nye mennesker på spennende steder, og jeg begynner virkelig å grave jenta i speilet. Jeg vet at jeg er i et forhold bør ikke hindre fremgangen jeg har gjort, men ærlig, jeg er ikke klar til å være en "vi" igjen. Jeg er ganske glad i at det bare er meg.

Jeg føler meg som en hjorte i frontlykter. Tidligere, da han og jeg hang der ute, var det ikke noe press fordi vi bare var venner. Nå som vi har avslørt "S" -ordet, vet jeg virkelig ikke hva neste skritt er, og en følelse av klosshet kommer over meg når vi snakker. Jeg finner meg selv unnskyldninger for ikke å henge ut med ham, noe som får ham til å føle seg avvist, noe som får meg til å føle seg fryktelig. Denne prosessen alene har forårsaket ødeleggelse på min mentale tilstand.

Hvis det ikke er bra, må du ikke fikse det. Vi har et så godt vennskap allerede, hvorfor ta sjansen til å ødelegge det med følelser? Ting vi vanligvis ler om som venner kan bli hot-knapp problemer og gå på eggshells bare er ikke min ting. Jeg vil helst at vi skal fortsette å nyte hverandres kjennskap og egenskaper sans romantisk tittel.

Han er som min beste venn. Han har alltid vært min go-to person for å lufte til når min signifikante andre kom på nervene mine eller når noen store livsforandringer gikk ned. Han er en av mine største cheerleaders, men han gjør heller ikke sukkerbelegning noe. Hans tidlige brutale ærlighet har alltid vært noe jeg kan stole på, og det skremmer meg for å tro at de trekkene jeg liker mest om ham, vil tarnere under lyset av et forhold. For ikke å nevne, hvis han ikke er det som går til meg for meg lenger, hvem andre kommer til å bli?

Alle er attraktive under dimlys. Begynnelsen av dating og å bli kjent med noen er super søt, det er derfor det kalles bryllupsreisefasen. Men når den fasen er over, og "lysene" kommer på, kan det bli ganske tungt. Den søte lille tingen om meg som han elsket, kan bli irriterende AF og omvendt. Jeg er ikke klar til å handle i søtt for irriterende. Det er sant at han som venner har sett de gode og dårlige delene av meg, men hvis vi skulle bli et par, ville han få se det gode, dårlige og den stygge - og det er ingen som har tid til stygg akkurat nå.

Det er vanskelig for meg å se ham inn at vei. Jeg vet at det å være venner med fordeler er en vanlig ting i disse dager, men vi har aldri krysset den linjen, og jeg er kult med det. Faktisk kan jeg ikke engang se ham naken. Det virker bare så ... feil. Dessuten, hva om vi sov sammen og det suget? Jeg kan ikke Til og med. Jeg vil heller ikke risikere det, og vi holder begge våre bukser på og våre hender til oss selv.

Kanskje jeg burde være mer forsiktig med hva jeg ønsker. Jeg pleide alltid å si at jeg vil at fyren jeg blir forelsket i å være min beste venn. Vel, overraskelse, overraskelse, universet tok det sh * t bokstavelig talt. Jeg trodde jeg skulle møte noen fantastiske fyr på et innfall og bli elskere og beste venner på samme forbannede tid. Tilsynelatende har jeg spillet feil.

Dette er den delen hvor alle kaller meg gal. Så jeg har en fyr som ganske mye vet alt om meg, virkelig bryr seg om meg, men jeg vil ikke være med ham? Nerven. Stol på meg, jeg får det. Men jeg må respektere hvordan jeg føler og akkurat nå, jeg er fornøyd med livet mitt som-er.

Hvis det er ment å være, kanskje det kommer tilbake, ikke sant? Eller kanskje jeg er gal etter alt.