Hvis du ser disse elementene i leiligheten sin første gang du sover, handler du om et menneske barn

Menneskebarnet er i utgangspunktet den verste typen fyr der ute. Hans imponerende høye nivåer av umodenhet og latskap er vanvittige og i utgangspunktet nok til å få deg til å sverge av å dømme helt og bli en kattedame. Ikke helt sikker på om du har å gjøre med en? Se opp for disse tingene i leiligheten hans, og hvis de er der, er det på tide å GTFO.

Enhver form for spillkonsoll Spillkonsoller er høydepunktet for menneske barndommen. Man-barn elsker å spille og har sannsynligvis flere konsoller for å spille alle de nyeste spillene. Som noen som er datert et mannebarn før, kan jeg fortelle deg at det ikke er noe mer irriterende enn å komme hjem fra en lang arbeidsdag i den voksne verden for å se at fyren din skriker på et virtuelt virkelighetsspill.

Flere fjernsyn i samme rom Et menneskebarn må til enhver tid bli innkvartert, spesielt når det gjelder tv-programmer og sport. Alle hans favorittlag spiller på nøyaktig samme tid på samme dag? Det er aldri et problem for ham fordi han praktisk har satt opp fire fjernsyn i soverommet sitt, slik at han ikke savner noen handling. Forestill deg hvordan livet hans ville være hvis han satte all den innsatsen mot noe annet!

Null mat bortsett fra frokostblandinger og esker med mac og ost For posten spiser jeg også frokostblanding til frokost og av og til hengi seg til Kraft Mac & Cheese. Men jeg har også annen mat i kjøkkenet mitt med høyere næringsverdi. Hvis han bare har esker med Froot Loops, Honey Nut Cheerios og Lucky Charms, er han definitivt et mannebarn. På et tidspunkt må han bare finne ut hvordan han skal mate seg.

Hyller fylt med alt bortsett fra bøker Et mannebarn vil nesten alltid ha en bokhylle i sin plass, sannsynligvis en som hans mor kjøpte ham for sin første leilighet. Men i stedet for at det er et tydelig hjem til bøker, ser du det som bolle med whey protein, tilfeldige knick-knacks, stabler av papir og andre ting han bare trenger å kaste bort. Og sikkert, kanskje han har en tenne og bare foretrekker å redde trær og lese om det. Likevel vil jeg fortsatt være skeptisk.

Plastspiseutstyr, tallerkener og kopper Hvis du ber om et glass vann, og han gir deg en Solo kopp vann fra springen, løp. Hvis en fyr ikke har noen plater eller servise av ikke-plast eller papir, står han tydeligvis fast i frat-modus, og du bør tenke lenge og hardt om det er mulig å drikke ut av en plastkopp og ha en alvorlig samtale på samme tid.

En madrass uten eskefjær eller ramme En madrass på gulvet forteller deg en av to ting: han er for lat til å bestille en $ 200-boksfjær og sengeramme fra Ikea, eller hvis han ikke har råd til det, er han ikke kreativ nok til å gjøre det mange gjør for å kutte kostnader og kjøp noen planker av tre og bygge sin egen base. Bunnlinjen er at du ikke trenger å sove på gulvet, uansett hvordan "koselige" Urban Outfitters gjør det til å se ut. Du er en voksen kvinne. Du fortjener å sove i en seng.

Et skittent håndkle som henger opp i hans bad Hvis han bare jobber med et håndkle, og det ser ekstra grimt ut fra overdreven bruk, har du å gjøre med et mannebarn. Et mann-barn søker å gjøre bare minimumet, og nei, det gjør det ikke til en minimalistisk-det gjør det lat og umoden. Hvis det ser ut som håndkleet hans har blitt brukt hver dag siden daggry uten å bli vasket, redd deg selv for skrekk og kom deg ut før du må tisse eller dusje på sin plass.

Axel kroppssprøyte Hør på meg, det er du. En mann som fortsatt bruker den intensivt overveldende, kjemisk belagte sprøyten til å deodorisere som en voksen mann, er et mannebarn. Axel kroppssprøyte er hva videregående gutter bruker til å deodorisere alt fra seg selv til sine sportsvesker til sine biler og deres rom. Det er et menneskebarnsprodukt. En voksen mann vil vite at det er en mengde bedre luktende og lengre varig deodoriserende spray enn Axe, og han vil ha forskjellige alternativer.

En bong Jeg vet at mye av menn og kvinner dabler i marijuana helbredende kunst. Jeg foreslår ikke engang at det er noe iboende feil med det, men jeg tror det er mye flinkere og mindre rotete måter å fly høyt som ikke involverer en bong contraption. Hei, edibles, noen? Plus, bongs er super 2004, og de gjør huset ditt lukter som pottvann og sot. Det er ekkelt. Hvis han eier en bong, kan jeg nesten garantere deg at han bager hele dagen og hver dag. Ingen eier en bong bare for å bruke den en gang i året. Dabbling er en ting, men fullblåst daglig bruk er et helt annet problem. Og i denne dag og alder, hvem har tid til det?