Hvis en fyr forventer at jeg skal gi opp livet mitt i stedet for å dele det med ham, er jeg ute
Jeg er forelsket i livet mitt. Jeg reiser på et innfall, spiser når / hvor som helst, binge ser alt og alt, freelance profesjonelt og ganske mye gjør hva jeg vil. Det er den ultimate friheten, og jeg vil ikke gi det opp for noe eller noen, og derfor unngår jeg relasjoner som pesten.
Forholdet ber om for mye. Jeg vil møte en fyr som ville gjøre ofre eller hoppe gjennom minst en hoop for meg for en forandring. Jeg har gjort for mange ofre og mistet for mye av min identitet i kjærlighet før. Det jeg egentlig vil ha er å finne noen som passer perfekt inn i livet mitt som det manglende puslespillet, ingen endring er nødvendig.
Å be om tillatelse til å leve livet mitt er latterlig, og jeg vil ikke gjøre det. Jeg har venner som ikke kan ta en drøm uten at kjærester er i ansiktene sine. De sier at spørre om gutta er ok med hva de er opp til, er et tegn på respekt, men jeg kjøper det ikke. Hvorfor ber om tillatelse til å gjøre ting du vanligvis liker å gjøre en forholdsstandard? Hvis du vil gå ut med vennene dine på fredag kveld, bare gå. La han / hun få vite hva som skjer, og så gjør du jævla tingen!
Jeg trenger noen som vil bli med på eventyret mitt. Ingenting ville være mer ødeleggende for meg enn tapet av et eventyrlystne liv. Kanskje jeg forventer for mye, men hvis jeg er involvert med en fyr som har muligheten til å komme med meg, vil jeg at han skal komme. Jeg vil at han skal elske meg nok, elsker hvordan jeg lever livet mitt nok til å plukke meg opp av bootstrapsene og ta en stund sammen. Hvordan kan jeg noensinne forvente at noen skal forstå meg og elske meg fullt ut hvis de ikke er villige til å oppleve livet gjennom en annen linse?
Å miste venner er ikke et alternativ. Du kan fortelle deg at et forhold ikke vil forandre vennskapene dine, men det vil. Jeg ønsker virkelig at det ikke gjorde det. Under mitt første langsiktige forhold på college mistet jeg nesten alle mine venner. Jeg gikk opp og hang ut med dem for å selge meg hele tiden med noen som ikke var permanent. Etter oppbruddet tok det lang tid å reparere de vennskapene jeg ville slippe. Andre kjærester mine gikk gjennom samme syklus. De ville forsvinne i flere måneder, bryte opp og deretter resurfaces som et langt tapt søket skip. Jeg vet at det er mulig å finne en balanse, men jeg er ikke trygg på min evne til å gjøre det.
Alle er så bla. De fleste dudes er kjedelige. Ingen gjør det de sier de vil gjøre. Gutter min alder tror tailgating er spennende. Ikke misforstå, jeg er en stor fan av tailgating sesong, men det er ikke typen eventyr jeg leter etter. Mer og mer oppdager jeg at mange mennesker ikke vet hva en god tid er hvis det ikke innebærer å bli bortkastet. Jeg kan ikke dele livet mitt med noen som bare bringer utstrakt kunnskap om IPA til bordet. Det gjør ingenting for meg. EN
"Housewife" er ikke en del av mitt spilldekk. Under eksamenstid på college, kjære vennene mine og jeg om å trenge en smart, rik og snill mann å bli forelsket i oss. På den måten kan vi slippe ut av college og være fabelaktige husmødre. Jeg var selvfølgelig aldri seriøs om det selvfølgelig. Tanken om at mitt formål i livet gjør en mann mer komfortabel er kvalmende. Jeg ville aldri være i stand til å være fullt avhengig av en mann. Det gir noen andre for mye kontroll over hva jeg kan eller skal gjøre med livet mitt. Jeg vil ikke ha noe med en mann som tror at jeg eksisterer for å tilfredsstille ham.
Kjedsomhet er ekte. Det er naturlig at folk blir komfortable og faller inn i rutiner, men det er akkurat det jeg ikke vil ha. Hvert forhold / nesten forhold jeg har hatt i har vært voldelig kjedelig. Dager spenet sammen med ting som god morgen tekster, sporadiske weeknight datoer, blir full i barer i helgene, og sover regelmessig på hverandres leiligheter. Noen ganger endret rekkefølgen av hendelser, men det vi gjorde var det samme. Jeg vet at mitt behov for å bli underholdt er en feil, men det er hvem jeg er. Hvis en mann ikke tror at han kan holde tritt, eller overskride meg, trenger han ikke å søke. Jeg er ferdig med å kaste bort tiden min med den menneskelige ekvivalenten av å se maling tørr.
Det tok mye arbeid å gjøre meg, meg. Jeg har ignorert noen ganske gode råd, nemlig de tidlige ordene om visdom om ikke å forandre deg selv for noen. Ikke bare la jeg et forhold helt ødelegge meg, men kort tid etter at jeg endte, fortsatte jeg å gjenoppfinne meg selv for menn dusinvis av ganger. Jeg opprettet så mange versjoner av meg, og det var ingen spor av hvem jeg hadde vært. Jeg har også mistet så mange år som kunne ha blitt brukt til å forme hvem jeg er nå.
Jeg kan ikke miste min uavhengighet. Hvis du spurte meg for tre år siden hva jeg liker å gjøre for moro skyld, ville jeg ikke vært i stand til å gi deg et svar. Jeg hadde ingen identitet. Mine interesser kom fra den jeg var med på den tiden. Så en dag fant jeg meg selv helt alene: nesten ingen venner, ingen kjærlighetsliv, en jobb jeg hatet, og ingen hobbyer. Jenta som ikke kunne fungere uten en menneskelig krykke hadde ingen. Jeg kunne ha la det knuse meg. I stedet klaget jeg som helvete for å bygge meg selv opp igjen. Min reise for uavhengighet oppdaget en kjærlighet for matlaging, fotturer, løping, yoga og frivillig arbeid. Sannheten blir fortalt, min nyfødte uavhengighet er fortsatt skjøre. Hver dag jobber jeg med å bygge meg selv opp, derfor kan jeg ikke og vil ikke knytte meg til en mann som ikke kjenner igjen eller setter pris på uavhengighetsflammen jeg tændte for meg selv.
