Jeg hater hvem jeg er når jeg er med ham, så jeg går bort

Alle sier at du skal være med den personen som gjør deg bedre; at relasjoner er ment å hjelpe deg med å vokse og bli den beste versjonen av deg selv. For meg er motsatt sant. Jeg hater hvem jeg er med kjæresten min og det er derfor jeg velger å forlate.

Jeg pleide å være ubekymret. Jeg var alltid den ene ler, smiler og nyter livet fullt ut. Jeg var partiets liv, så selvsikker i min egen hud og alltid på jakt etter min neste utfordring, men han stjal brannen inne i meg. Han fikk meg til å gjette alt og alle, selv meg selv. Hans mørke var smittsomt og det gjorde meg engstelig og trukket tilbake. Nå tar jeg igjen lyset mitt.

Jeg er hyperkritisk av alle rundt meg. Han er så krevende i sine forventninger om at jeg nå finner meg selv på samme måte mot andre. Ingen prøver hardt nok, alle lar meg ned, og ingenting er opp til mine standarder. Jeg er dømt, sint og fjernt, alt på grunn av ham. Kanskje når han er borte, kan jeg puste igjen.

Jeg holder meg til umulige standarder. Jeg var alltid overachiever, men rundt meg er jeg hensynsløs. Selv om han ikke peker ut en feil, merker jeg det og jeg slår meg ned. Jeg savner jenta som pleide å støv seg og prøve igjen, men hun er langt borte. Jeg håper jeg finner henne igjen.

Sikringen min er utrolig kort. Hans terskel for irritasjon er uvanlig lav, og jeg har arvet den. De minste ting pisser meg av, det letteste argumentet blir blåst ut av proporsjon, og filteret mitt for ikke å blurt ut upassende ting synes å ha forsvunnet. Hvem er denne konfronterende personen? Jeg kan ikke stå henne og jeg kan ikke vente på henne til GTFO.

Negativitet er overveldende i alle situasjoner. Den halvt fulle dagen er borte, erstattet av sin holdning til å tenke at verden er ute for å få meg. Å tenke på fremtiden er stressende, jeg er overbevist om at alt i livet mitt kommer til å krasje ned, og problemløsningskunnskapene som pleide å komme så naturlig for meg, er ikke noe å finne. Fra nå av vil jeg prøve å se sølvfôr.

Jeg nekter å gå ut av min komfortsone. Å være forsiktig er en ting, men rundt meg, jeg er flat ute ute av stand til å ta sjanser eller farer. Jeg er redd for å stå ved mine beslutninger, jeg er usikker på hvem jeg kan stole på, og noe annet enn trygt føles umulig. Dette vil ikke være lett, men å være modig nok til å gå bort vil bringe den friheten jeg har lengtet etter så lenge.

Han holder meg begrenset i sin boble hele tiden. Jeg var så innblandet i grensene og reglene han satte for meg at jeg ikke skjønte hvor underdanig jeg ville bli. Nå føles det for sent, og det er skremmende. Vil det være en tid da jeg husker hvordan det føles å være min egen person? Å marsjere til takt av noe annet enn trommelen hans? Jeg er klar til å finne ut.

Mine venner og familie kjenner meg ikke igjen. Jeg husker første gang noen fortalte meg at jeg er en annen person med ham. Det føltes som en svik; som om de var urettferdig dømme oss fordi de ikke kunne muligens forstå forholdet vi hadde. Vises, de har rett, og nå har jeg gjort mitt valg.

Jeg vet ikke min egen refleksjon. Verre enn de rundt meg kommenterer hvordan de har mistet meg, når jeg ser i speilet, er jeg like sjokkert. Hvem er den skumle jenta som stirrer tilbake? Hvor er den selvsikker, bekymringsløse og spunky personen jeg jobbet så hardt for å bli? Hvem er denne fremmede på hennes sted? Jeg er klar til å bli gjeninnført til den gamle meg.

Fremtiden er overveldende. Jeg pleide å se fremover fremover, til det ukjente hvem jeg ville være, hvor jeg ville ende opp, og hva jeg ville oppnå. Det føltes som en reise jeg ikke kunne vente med å takle. Et eventyr jeg visste ventet på meg. Med ham frykter fremtiden meg så jeg skriver om min gode slutt.

Det som pleide å gi spenning, gjør det ikke lenger. De tingene som tændte ilden min, har lenge siden forsvunnet, bare for å bli erstattet av hans nagging, hans krav og hans stivhet. Jeg frykter tid eller tid til meg selv. Jeg må alltid være opptatt for å distrahere meg selv fra virkeligheten som jeg har mislatt mine lidenskaper. Jeg klør for å få dem tilbake når han ikke holder så stramt lenger.

Jeg er ulykkelig. Kanskje enda verre enn å hate hvem jeg er med ham, er at jeg er virkelig ulykkelig. at jeg hver dag må overbevise meg om at jeg er verdig, at han er det jeg vil ha, og at jeg kan takle et øyeblikk på denne måten. Jeg vil tro at jeg blir sterkere, men det er vanskelig å vite hva som er desperasjon og hva er motstandskraft. Kanskje snart vet jeg forskjellen.

Det må være noe mer. Jeg må tro en dag, på en eller annen måte kommer jeg tilbake til personen jeg pleide å være. Jeg finner den delen av meg som jeg har mistet, og om den inkluderer ham eller ikke, vil livet mitt få mening igjen. Jeg er ikke sikker på nøyaktig når eller hvordan freden kommer, men jeg vil prøve å være tålmodig. Alt jeg vet er at jeg har styrken til å gå bort.