Jeg føler meg ikke dårlig for å snyde på min partner - jeg oppfyller bare mine behov

Jeg mistok trøst for lykke i forholdet mitt og nå, tre år senere, er jeg elendig. For å føle meg bedre, har jeg bestemt meg for å finne trøst hos andre menn, noe som definitivt ikke ville godkjenne. Jeg løgner for ham om min utroskap hver dag, men på en eller annen måte sover jeg om natten.

Det tok meg litt tid å innse at jeg ikke var glad. Da vi først giftet seg, trodde jeg virkelig at jeg gjorde det som ville gjøre meg lykkeligest i det lange løp. Jeg fant en partner med en stabil jobb og en god familie som ønsket barn og å bli i samme generelle område jeg vokste opp. Ideen om det var berusende, spesielt til noen som kom fra et ødelagt hjem. Jeg trodde et trygt sted, og denne ideen om en lykkelig fremtid ville være nok til å holde meg fornøyd.

Hva min mann ikke kan gi meg, jeg søker opp fra andre. Han er en leverandør. Han er forutsigbar og kjærlig. Jeg vet at han vil være der for meg i en krise, om ikke romantisk når jeg trenger ham å være. Dessverre er stabiliteten ikke sexy. Jeg trenger lyst, haster og lidenskap. Jeg har en hensynsløs strekk i meg selv som får meg til å oppsøke nesten alle som vil gi meg det hvis jeg ikke får det fra ham. Og jeg må innrømme: Jeg liker å være en drille. Jeg liker spenningen ved å få noen til å falle for meg, men jeg holder meg utenfor rekkevidde. Jeg elsker følelsen av å ha behov for noen som jeg ikke kan ha.

Jeg vet at jeg skal bry seg mer enn jeg gjør. Jeg kan ikke forstå hvorfor å gjøre disse tingene bak min manns ryg ikke påvirker meg som det burde (eller som samfunnet sier det burde). Min mann forteller meg at han elsker meg hver kveld og kysser meg på pannen hver morgen mens jeg sutter høyskole kjærester og flirter med menn på jobb. Jo mer han skyver kjærlighet på meg, jo mer oppmerksomhet søker jeg fra andre.

Jeg har tilgitt meg selv for å gi inn i mine behov. Jeg må tro at jeg oppfører seg på denne måten fordi jeg er menneskelig, ikke fordi det er noe iboende galt med meg eller at jeg går av med å forsette å skade noen. Jeg vet en samtale om hvor vi står, må skje, men i mellomtiden vil det han ikke vet ikke skade ham (tror jeg). Jeg har tenkt å holde det på den måten så lenge jeg kan.

Min terapeut sier hva som holder meg glad i ekteskapet mitt, er verdt det. Hvis målet er å bli gift og jeg trenger denne oppmerksomheten, sier min terapeut at jeg ikke burde føle meg skyldig i å gå etter hva som vil holde meg tilfreds i mitt ekteskap. Dette høres kanskje gal ut, men det hjalp meg med å takle skyldfølelsen som skulle begynne å krype inn.

Terapi, forresten, hjelper virkelig. Jeg har ikke tenkt å ta disse problemene opp i terapi, men når jeg gjorde det, følte jeg meg så vanlig. Statistisk sett har ekteskap bare en 50% sjanse for overlevelse. I de 50% som klarer å overleve, rapporterer kun 10% av partnerne seg å være virkelig glade i ekteskapet. Det er OK å være ulykkelig og å ta skritt for å fikse det. Min plan kan være ukonvensjonell, sikkert, men det fungerer for meg.

Jeg vet at jeg ikke kan gjøre dette for alltid. Jeg vet at jeg ikke kan opprettholde denne oppførselen for mye lenger, ikke bare fordi han er sikker på å finne ut etter hvert, men også fordi jeg vil ha mer for meg selv og for ham. Han fortjener en partner som er fornøyd med ham og bare han, jeg vet det. Jeg fortjener en partner som vil gi meg den lidenskapelige kjærligheten jeg vil ha og trenger, noen jeg kan være fornøyd med følelsesmessig og fysisk. Ikke fortjener vi alle det?

Jeg må finne en måte å gå videre. Enten må jeg finne en måte å være fornøyd med mannen min uten å søke oppmerksomhet utenfor ekteskapet, eller jeg må fortelle ham at det er tid for meg å gå videre. I hovedsak må jeg bestemme om jeg vil fortsette å skade eller skade ham i stedet. Det er et helvete av en beslutning å gjøre. Tidligere har jeg valgt å skade meg selv for å beskytte andre, men jeg tror jeg har nådd et punkt i livet mitt der det ikke er mulig lenger.

Jeg vet fortsatt ikke om jeg noen gang vil fortelle ham sannheten. Hvis jeg bestemmer meg for å fortelle ham at jeg er ulykkelig, vil jeg fortelle ham alt som har skjedd bak ryggen hans? Forteller ham verdt det? Hva vil han få? Kan jeg til og med fortelle ham at jeg er ulykkelig uten å ta opp dette? Dette er spørsmålene jeg spør meg selv daglig og ærlig, jeg vet ikke svarene.