Jeg daterte en Super Defensive Guy og det endret hvordan jeg kommuniserer med menn
Vi kan alle få litt defensiv fra tid til annen, spesielt hvis noe vi holder kjære, blir truet. Det kan være noe du tror på, et aspekt av din personlighet, eller til og med noen du elsker - det er en normal menneskelig følelse å oppleve. Men dating en fyr som tok defensiveness til et nytt nivå endret helt hvordan jeg date og selv hvordan jeg samhandler med menn generelt.
I utgangspunktet trodde jeg denne fyren bare var oppfunnet. Jeg begynte å feile sin kroniske forsvarsevne for en oppfattet natur. Jeg skjønte han var alltid alltid nede for en vennlig verbal sparringskamp, og han satt fast på kanoner da han hadde et synspunkt. Sannferdig trodde jeg det var attraktivt i begynnelsen. Jeg elsker en fyr som er en god conversationalist, og jeg elsker å ha en (respektfull) diskusjon med noen som har en annen mening enn meg om et emne. Selvfølgelig hadde jeg ingen anelse om hvor ille det var på dette tidspunktet.
Han ville få meg til å føle meg forferdelig hvis jeg hadde noen motsatte tanker. Ganske snart inn i forholdet ble det klart at hans verbale systing ikke bare var fordi han elsket debatterende synspunkter - hans synspunkt syntes å være den eneste som betydde. Hvis jeg noen gang var uenig med noe han sa, ville han umiddelbart hoppe på mine ord. Han ville få meg til å føle seg dum, uinformert, uvitende eller til og med mener; Hvis du ikke var enig med det han gjorde eller sa eller tenkte, var du mobbet på ham. I virkeligheten var han den som gjorde mobbing.
Å ha produktive samtaler var umulig. Alle par er uenige noen ganger. Nøkkelen er åpen med S.O. og snakker gjennom uenigheten. Diskuter begge sider, ha en respektfull banter hvis du trenger det, og kom til en beslutning sammen. Det var aldri et alternativ med denne fyren. Han var uvillig til å godta andres oppfatning i tillegg til sin egen, spesielt min. Når vi ville være uenige, ville vår "diskusjon" være ham nedtonende og nedlatende for meg, og det ville typisk utvikle seg til en skrikende kamp. Vanligvis ga jeg bare inn fordi jeg var lei av å slåss, og i den sjeldne tilfelle jeg vant ut, ville han være elendig dagen etterpå.
Det ville ofte bli ganske aggressivt. La oss være klare. Han ville ikke bare si, "Å, vel, alt jeg mener var ..." og gi en høflig forklaring på hva han hadde sagt eller gjort. Hans stemme ville stige, hans uttrykk ville forstyrre, og setninger som "ufølsom tisse" ville bli kastet i ansiktet mitt. Han slo meg aldri eller fikk fysisk aggressiv på noen måte, tusen takk, men det verbale overfallet var ikke lett å utholde.
Han unnskyldte seg aldri. For å gjøre saken verre, nektet han ikke bare å se min side av noe og behandle meg som det, men han unnskyldte aldri. Uansett hvor stygg vårt argument, ville han aldri svelge sin stolthet nok til å si beklager sin kjæreste for å gjøre sitt gråte i går kveld. Vi ville bare gå videre som hele hendelsen hadde aldri skjedd, noe som ofte var den verre delen.
Forholdet ble raskt manipulerende. Til slutt kom jeg for å frykte denne tilbakeslaget. Han ville heller få meg til å føle seg forferdelig over meg selv, eller vi ville ende opp med å komme inn i en stor blowout-kamp, og dette ville bare være fordi han ønsket Thai og ønsket sjømat til middag. I et forsøk på å unngå å slåss eller føle at jeg var en slags monster å plukke på hans feil (et annet direkte anførselstegn, forresten), stoppet jeg bare uenig med ham. På det tidspunktet virket det som om den enkleste måten å gå var å bare forkaste sin defensivitet ved å være behagelig eller nøytral, og jeg loggte den som en "quirk" som jeg bare ikke likte om ham.
Jeg overbeviste faktisk meg selv om at han bare var følsom. Det er viktig å merke seg at mens jeg maler denne personen i et ganske negativt lys akkurat nå, hadde han mange innløsende kvaliteter for å bringe inn et forhold. Han var utad, morsom, og fikk det bra med vennene mine; Jeg har aldri hatt hjertet for å fortelle dem om våre konstante kampene på grunn av hvor betennende han var. Det var så mange ting som gjorde ham til "kjæreste", som jeg bare fortalte meg, hans store feil var hans "følsomhet." Hvordan kan jeg muligens slå opp med en god fyr bare fordi han er sensitiv? Det var all den begrunnelsen jeg trengte for å holde dette forholdet langt lenger enn det skulle ha.
Til slutt kom jeg til mine sanser og brøt ting av. Etter bare å ha stått i to måneder, hadde jeg blitt en ball av stress og angst. En dag da han spurte meg om til middag på en fancy restaurant, innså jeg at jeg faktisk var redd for å tilbringe tid med ham. Den tremor av terror var vekkingen jeg trengte, og jeg brøt ting av den kvelden. (Han eksploderte på meg offentlig hvis du lurer på, og ja, jeg forlot ham alene med sjekken.)
Det forholdet kan ha endt, men noen arr har fortsatt ikke helbredet. Da jeg begynte å danse igjen noen måneder senere, la jeg merke til at måten jeg interaksjon med menn var annerledes. Jeg var ikke engasjert i samtale så kraftig som jeg en gang hadde, og jeg tilbød sjelden en mening. Jeg ble mild og mer underdanig med menn, noe jeg kom for å fornærme meg selv. Det er vanskelig å innrømme, men det tok mange år med rådgivning og selvvaluering for meg å føle meg som meg selv når jeg daterte (eller bare snakket med) menn. Men her er jeg nå i et sunt forhold der godmodige argumenter oppfordres, og jeg kan trygt si at jeg aldri vil overse røde flagg som disse igjen - i noen.
