Jeg daterte en fyr som kropp-skammet meg og jeg er fortsatt ikke over den

Min ex var en fantastisk, søt fyr som alltid fortalte meg hvor nydelig jeg var. Så en dag skammet han meg. Det var så plutselig. Han kom ut og sa at han var med i kvinner som var mer krøllete enn jeg var. Etterpå la jeg merke til at han sjekket ut andre kvinner som hadde velskapte kropper. Snakk om et slag.

Det føltes som skit å tro at han ikke var tiltrukket av meg. Etter tre måneder med dating min eks og hørte hvor mye han likte meg, ble jeg fortalt at jeg ikke hadde den kroppstypen han likte. Hva skulle jeg gjøre? Det var deler av kroppen min, jeg kunne ikke naturlig forandre, for eksempel mine bryster - ikke at jeg noen gang ville forandre kroppen min til en mann, men det suger å tro at du er utilstrekkelig for noen.

Det gjorde vondt mer fordi jeg var så tiltrukket av ham. Kroppsskadelig hendelse skadet meg nok, men det som gled salt i såret mitt var at jeg var så tiltrukket av ham. Jeg var alltid av den oppfatning at han hadde en fantastisk kropp, så det var hjerteskjærende å tenke at jeg så perfekt i ham da han så feil i meg.

Det var hans selvtillit som var ødelagt. Det hjalp meg ikke umiddelbart med å tenke på dette, men det hjalp sikkert med tiden gikk forbi. Jeg innså at fyren hadde store usikkerheter. Hvis jeg ser tilbake på forholdet vårt, husker jeg at han ofte uttrykte tanker og følelser at han ikke var god nok, fysisk eller på annen måte. Han projiserte tydeligvis sine problemer på meg, men det gjør det ikke riktig. Han ble skrudd opp.

Min tillit ble kuttet. Vi hadde en kamp etter hans body-shaming kommentarer der jeg fortalte ham at han skulle bli dating kvinner med kroppene han likte i stedet for å være med meg. Han trakk seg tilbake og prøvde å ta tilbake ordene sine, men skaden ble gjort. Kroppen-shaming stoppet ikke, skjønt! Jeg så ved et uhell bilder av kvinner med krøllete figurer og store bryster på sin bærbare datamaskin, og han var ikke engang skamfull for å fortelle meg at han likte de sexlignende bildene. Han fortalte meg også at jeg skulle få brystimplantater. Ja, veldig stilig. Vi brøt opp snart etter det.

Jeg var bekymret for at jeg aldri ville finne lykke. Etter at forholdet ble avsluttet, og jeg hadde kvitt meg av taper, fryktet jeg at jeg ville finne andre gutter som følte det samme som han gjorde. Jeg fryktet at jeg aldri ville finne lykke, at en fyr aldri ville like kroppen min. Jeg lot kroppsskammen få meg til å tvile på min verdi, noe som var totalt skit. Det var også bortkastet tid fordi jeg fant noen som verdsatt meg, innvendig og utvendig.

Det er ikke bare en ideell kroppstype. Det jeg måtte huske etter å ha bodd-shaming-opplevelsen var at det ikke bare er en type kropp som hver mann liker. For noen er det de tynne jentene på rullebanen; For andre er det jenter som har litt kjøtt på beinene sine. Hver fyr vil like noe annet - men enda viktigere enn det, var det opp til meg å like min egen kropp fordi det kanskje ikke er ideelt for samfunnet, men det er riktig for meg.

Kroppen-shaming utsatt min egen kropp hater. En av de mest interessante tingene med min exs kroppsskamende kommentarer var å innse at de såre meg så mye fordi jeg alltid gjorde det til min egen kropp. Jeg har regelmessig engasjert seg i negativ snakk om utseendet mitt, og jeg har alltid følt at kroppen min ikke var god nok, lenge før min ex kom inn i mitt liv. Hans ord skadet meg så mye fordi de lignet på selvkritikken jeg hadde straffet meg med hele livet mitt. Det var et våkneanrop at det måtte stoppe! Kroppen min fortjente ikke det.