Jeg endte alltid opp i ensidige forhold til jeg brøt syklusen ved å gjøre disse 8 tingene

Etter en for mange drenerende relasjoner som i siste instans mislyktes, ble en ting krystallklar: Jeg gjorde alt arbeidet med gutta og ikke bare gjorde det alltid tilbake, det forlot meg elendig og tomt da det uunngåelig endte. Her er hvordan jeg brøt syklusen av ensidige relasjoner og setter mine severdigheter - og mine standarder - en hel del høyere.

Jeg stoppet dating utilgjengelige gutter. Jeg vet ikke om det bare er typen fyr jeg var tiltrukket av eller hvis jeg ubevisst likte en utfordring, men da jeg tenkte tilbake på mine forrige kjærester, la jeg merke til at hver av dem hadde noen reservasjoner om å flytte ting fremover. Jeg har alltid børstet det fordi de var på forhånd med meg om det. Jeg applauderer sin ærlighet, men tok aldri den som det røde flagget jeg burde ha. Heldigvis vet jeg bedre nå. Den neste personen jeg er med jeg er med, må være like klar for forholdet som jeg er.

Jeg sluttet å tro at alle relasjoner kommer med drama. Altfor lenge trodde jeg det var standard for et forhold å være litt tøff hele tiden. Jeg overbeviste meg selv om at alle de tingene som plaget meg var usammenhengende og ikke en stor avtale da de i virkeligheten ble bygget opp til seriøs vredelse. Disse dager, jeg stemmer faktisk mine bekymringer hvis jeg føler at jeg blir tatt for gitt. Jeg vet at jeg fortjener å bli behandlet bra, og jeg kan ikke tro hvor mye jeg la det glide.

Jeg lærte at overkompensering ikke gjør ting bedre. Jeg trodde jeg kunne lede med eksempel og vise gutta jeg var dating det jeg trengte ved å tilby den til dem først. De fleste av dem ble vant til å være for kjærlig, tilgjengelig og kompromitterende. De måtte aldri ta noen avgjørelser selv, og jeg ville ta vare på det hele. Aldri igjen. Jeg behandler fremdeles noen jeg daterer slik jeg vil bli behandlet, men hvis jeg ikke blir det samme i retur, er jeg ute.

Jeg begynte å forstå at å gå bort betyr ikke at jeg mislyktes. Et av de første langsiktige forholdene jeg hadde, var med en fyr som betrodde meg at han følte at alle ga opp på ham fordi han kunne være så sta og vanskelig. Han var en gjennomtenkt, kjærlig fyr, men jo mer tid vi tilbrakte sammen, jo mer la jeg merke til at han faktisk var veldig lat når det gjaldt å skape et forsøk på å opprettholde vårt forhold. Jeg ville at han skulle vite at jeg elsket ham til tross for det bakslaget i seg selv, og jeg skulle stikke det ut. Til slutt kunne jeg ikke takle det og måtte gå også bort. Nå vet jeg at det noen ganger bryter opp er den sunneste beslutningen jeg kan gjøre.

Jeg går med gutinstinktet mitt. Jeg hadde alltid en kjedelig følelse av at ingenting ville komme med disse relasjonene, i hvert fall på det nivået jeg ønsket, jeg er ikke en total idiot. Jeg trodde alltid at med nok tid kunne jeg få dem til å vokse til noe med en bærekraftig fremtid, og jeg ignorerte det faktum at jeg visste at ting ville ende dårlig. Jeg lærte at den lille følelsen inne ikke burde bli ignorert - det er vanligvis der for en grunn. Jeg lytter til det nå.

Jeg tar litt tid for meg selv. Hver gang jeg gikk gjennom en oppbrudd med en av disse gutta, følte jeg meg aldri virkelig en forferdelig tristhet eller tap. Jeg pleide å føle at FØR vi endte fordi jeg følte meg så tapt mot slutten. Så så snart forholdet ble avsluttet, følte jeg meg klar til å gå videre til det som kom neste, og jeg tok ikke tid til å virkelig komme over den personen jeg hadde satt på all min energi inn i. Nå sørger jeg alltid for å ta litt tid alene for å få hodet mitt sammen før jeg hopper inn i noe nytt, uansett hvor klar jeg føler på utsiden eller hvor stor den nye fyren virker. Jeg føler at det er et viktig skritt jeg alltid syntes å hoppe over, og det er mulig som bidro til å finne disse typer gutta fordi jeg var mer trenger enn jeg trodde.

Jeg begynte å lytte til folkene som bryr seg om meg. Disse giftige forholdene fikk meg til å føle at jeg nesten hadde noe å bevise. Jeg ville ikke føle meg som en fiasko, så selv om mine venner og familie ga meg advarsler om hva de så, ignorert jeg åpenbart hva de hadde å si og trodde jeg visste best. Da jeg begynte å ta ordene disse menneskene sa til hjerte og brukte noen av deres råd, ble det mye lettere å trekke meg ut av min egen boble og begynne å se at de hadde rett. De visste ikke alltid nøyaktig hva som var best, men noen av det de sa var veldig hjelpsomme, og så lenge de snakket til meg fra et kjærlighetssted, visste jeg at det ville være verdt å ta hensyn til. Jeg lytter alltid til hva de har å si, og det har ikke latt meg avveie ennå.

Jeg tillater meg selv å ha tilbakeslag. Som noen som har det vanskelig å akseptere svikt, måtte jeg akseptere at jeg ikke vil gjøre alt perfekt hver gang. Det virker som det enkleste prinsippet å komme til med, men for meg var det brutalt. Nå, hvis jeg finner meg selv med noen, og jeg vet at forholdet vårt begynner å hodet i retning av mine tidligere kjærligheter, blir jeg ikke så bøyd ut av form og løp meg selv for å prøve å fikse det. Jeg kutter meg litt slakk og forstår at noen ting bare ikke er ment å trene ut.