Å være en fyrs stedholder Cemented My Worth-Jeg vil aldri bosette seg igjen
For mange år siden var jeg forelsket i en fyr som jeg trodde jeg hadde et ganske solid forhold til - det var før jeg oppdaget at jeg bare var hans plassholder til han fant noen han likte bedre. Jeg ble fullstendig vakten og ganske opprørt, men opplevelsen hadde en oppside: Jeg vil aldri akseptere mindre enn jeg fortjener igjen.
Jeg mistenkte aldri at han ikke hadde det samme som jeg gjorde. Jeg har aldri forestilt meg at noe om vår forbindelse var kunstig eller engangsbruk. Under vårt forhold fikk han meg til å føle meg så glad og trygg. Jeg antar at uvitenhet virkelig er lykke. Jeg trodde han var forelsket som jeg var, men det var bare en handling. Han planla aldri å holde seg på lang sikt; Jeg var rett og slett noen til å drepe tid med mens han søkte etter 'The One'.
Jeg har alltid kjent at jeg er en fangst og aldri trodd at jeg ville slå seg ned. Jeg har alltid vært en jente som kjenner henne verdt; Jeg vet at jeg er en god person som fortjener å bli behandlet bra. Jeg har alltid vært typen for å velge ensomhet over å bosette seg for alle som ikke verdsatt meg, så da jeg lærte at denne fyren bare brukte meg og ikke engang fant meg kjæreste materiale, var jeg forvirret. Jeg er en flott kjæreste og en fangst!
Når virkeligheten sank inn, følte jeg mig skamfull. Når alt var sagt og gjort og jeg skjønte hva jeg var til ham - eller mer hensiktsmessig, hva jeg var var ikke til ham - jeg følte meg flau og sint på meg selv. Det faktum at min kjærlighet til denne personen hadde fullstendig blindet meg til virkeligheten av hans (mangel på) følelser fikk meg til å føle meg som en idiot. Jeg følte meg forrådt av mitt eget hjerte.
Jeg klandret meg selv for mitt eget hjerteslag. Jeg skylden meg selv for å være så naiv og tro på hans løgner. Jeg følte at det var min feil at han skadet meg, at jeg hadde tatt min straff på meg selv fordi jeg ville la mine følelser overstyre mine instinkter og sunn fornuft. Jeg var så frustrert at jeg ikke hadde vært i stand til å fange på hans spill før.
Jeg dro til terapi for litt klarhet og behandling. I tillegg til å snakke med venner og familie, begynte jeg også å se en terapeut. Breakupen skjedde på en veldig tøff tid i mitt liv, og det var noen morgen hvor smerten var så unnvikende, jeg kunne ikke engang tvinge meg ut av sengen. Å nå ut til en mental helse profesjonell viste seg å være et utrolig gunstig verktøy. Jeg var i stand til å snakke med noen som ikke kjenner min personlige ekspert og kunne tilby ikke-forutinntatt, oppmuntrende og konstruktivt råd samtidig som jeg bekreftet mine følelser og forsikret meg om at jeg ikke bare var dramatisk.
Jeg begynte sakte å finne tilliten til å tro at jeg fortjente mer igjen. Så mye som det gjorde vondt for å oppdage at noen som jeg elsket og trodde jeg visste var i stand til en slik hjerteløs handling, kunne jeg på tide minne meg om det jeg allerede visste: Jeg er en sterk, uavhengig, smart kvinne og jeg fortjener å være med noen som tydeligvis kan se meg for hvem jeg er og setter pris på meg for det. Jeg hadde aldri det vanskelig å tro at før denne fyren kom inn på bildet, og mens det var vanskelig, kunne jeg til slutt tro det igjen.
Jeg begynte å dele meg selv. Ikke kommer til å lyve, da jeg fant ut at exen min hadde begynt å dele noen andre, så trodde tanken at det kunne være lettere å komme over ham hvis jeg kom inn i et nytt forhold også. Imidlertid skjønte jeg raskt at det jeg virkelig trengte var å bruke tid på å ta vare på meg selv fysisk, mentalt og åndelig. Jeg pleier å være nurturer i forhold som jeg elsker, men dette var på tide å minne meg selv om at jeg ikke trenger validering fra et forhold til å føle seg ønsket og trengte. Jeg trenger bare meg selv.
Jeg er ikke jaded, men jeg er definitivt mye klokere nå. Ærlig, dating er scarier nå. Å være sårbar og la deg føle deg så dyp for en annen person kan være skremmende i sin egen rett, men det ble spesielt skummelt for meg etter dette forholdet. Jeg var redd for å komme for nært til noen for tidlig fordi min ex viste meg bare hvor bedragende en person kan være. Jeg er absolutt mer forsiktig når jeg går inn i relasjoner nå, men jeg la ikke dette hjerteslaget hindre meg fra å være åpen for kjærlighet. Den rette er fortsatt der ute!
Enten jeg er i et forhold eller singel, føler jeg meg helt. Når du er pakket inn i kjærlighet, er det lett å miste deg selv i den andre personen og begynne å føle at du trenger dem til å være komplett. Jeg satte så mye av min tid, penger, innsats og energi inn i dette forholdet at det ikke var noe igjen for meg. Da det var over, følte jeg at jeg ikke hadde noe. Aldri igjen vil jeg tillate et forhold for å få meg til å miste identitetsfølelsen min. Jeg vet nå at jeg ikke kan ha et vellykket forhold til noen før jeg lykkes med å dele meg selv. Jeg vet at en dag vil jeg bli forelsket igjen, men min uavhengighet og personlig vekst er de viktigste tingene for meg. Jeg har de for resten av livet mitt, forhold eller ikke.
