15 typer gutter garantert for å gjøre fryktelige kjærester

Noen gutter har røde flagg så store at du ikke trenger å gi dem en sjanse til å vise om de er kjæreste eller ikke. Du trenger ikke å forstyrre å få vite dem i det hele tatt, fordi du allerede kan fortelle at de ikke er for deg. Enten du har å gjøre med en narcissistisk jerk eller en umoden mamma gutt, er det bedre å styre helt enn å kaste bort din dyrebare tid. Disse 15 dudene viser hvordan noen gutter bare er garantert å gjøre forferdelige kjærester:

Morens gutt. Å danse en mammas gutt er den raskeste måten å øke mengden av fiendtlig kritikk og frustrasjon i livet ditt. Mens du får mye igjen lasagne og kyllingeparm, er det ikke verdt de unscheduled drop-ins, det konstante forholdet med degling, og det faktum at du aldri kommer til å bli # 1-damen i dette følelsesmessig stuntede menneske barnets liv.

Fyren hvis band er vedvarende to eller tre gigs unna å gjøre det stort. Jo, musikere er sexy, og ideen om å dele en berømt rockestjerne er spennende, men sjansen er at du bare ender med å spille andre fiender til bandmedlemmene, mens den eneste plassen du noensinne får, er de frie butikkene du finner i garderober på fjerde tier arenaer. Han vil alltid faktisk dele bandet, og hjelpe ham med å laste utstyret sitt inn i vanen vil forårsake kaos på din nedre del

Bestefaren. Eldre kan være sexy, men du bør ikke forklare kjæresten din hva Twitter er mens du fyller på oksygenbeholderens resept. Med mindre du er super i å høre de samme krigshistoriene på gjentatt og tidligfugl, er det sannsynligvis ikke verdt risikoen for at mengden Viagra det vil ta for å tilfredsstille deg, kan faktisk drepe ham.

Den ironiavhengige hipsteren. Du er ikke helt sikker på om han daterer deg fordi han liker deg, eller fordi han mener at dating er så kjedelig og utdatert at han gjør det som en slags ironisk vits. Han vil bruke mer tid på å bruke skjeggvoks enn det tar deg å krølle hele hårhodet, og du blir sliten av at han leser uklare romaner under glutenfri, ikke-GMO, vegansk, konfliktfri og rettferdig handel middager i stedet for å være oppmerksom på deg.

Vampyrentusiasten. Noen trenger å fortelle denne fyren at denne trenden er alvorlig over, og ingen tror at han faktisk er et blod som suger utødelig. Med mindre du vil ha et forhold uten sollys eller hvitløkbrød, og små flasker av bae blod til jul, prøv å danse noen som er litt mer i kontakt med virkeligheten.

Professoren. Unngå å dele denne mannen med mindre du vil være en klisje med en stor stjerne på ditt diplom. En annens professor kan være OK, så lenge han forlater den nedlatende jeg er-mester-og-du-de-protégé-holdningen i kontortid hvor den tilhører.

Konspirasjonsteoretikeren. Like interessant som hans besettelser er (de er ikke) og hvor mye vennene dine vil elske å ha ham på fester (de vil ikke), du er sannsynligvis bedre av å dele noen som ikke avbryter datoen natt for å re-katalogisere hans samling av Bigfoot observasjoner kronologisk i stedet for geografisk.

Den stakkars-på-hans-ex-fyren. Nyt han ved et uhell å ringe ut navnet sitt i sengen, de vassede øynene når sangen kommer på baren og kunnskapen om at han ville forlate deg den andre hun ringer og sier at hun vil ha ham tilbake.

Den ikke-tipper. Denne fyren har åpenbart ikke nok respekt for andre mennesker og har ikke noe problem for å skamme deg offentlig med sine gjerrige måter. Hva en drøm mann.

Den uvitende joke telleren. Med mindre du liker å cringing mer enn å le. Denne fyren vil aldri mislykkes i å blåse et sosialt samspill, uansett hvor stor det starter. 100 vittige kommentarer vil bli kansellert av en smakløs "så og så går inn i en bar" spøk, og vennene dine vil begynne å lure på om du faktisk er et skap racist for dating denne fyren.

Den eneste VIP-mannen. Vi alle liker en og annen VIP-tabell eller gjesteliste status, men det blir ikke moro å henvende fyren som alltid må ha den. Mingling-alternativene dine blir kvalt mens han blåser hele lønnsslippet på overpriced flaske service og dømmer kvinner basert på kvaliteten på deres blodige bunner og brystforstørrelser. Han er så overfladisk som den blir, og det er ikke en kvalitet du vil ha i et seriøst forhold.

Tinder-stoffet. Det er ingenting galt med å møte noen på Tinder, men hvis han ikke ser ut til å slutte, kjør. Det er bare et spørsmål om tid før han swipes rett med noen andre, mulig mens du er på badet i løpet av en dato.

Den ene øvre. Han kan bare ikke hjelpe seg selv! Han må helt opp alt du sier og gjør. Det kan være morsomt i soverommet når han bestemmer seg for å gi deg en bedre O, men det blir uutholdelig i alle andre aspekter av livet ditt.

Herre også, god-å-være-sann. Hvis han virker for godt til å være sant, er han. Det er ikke ekte livet Prins Charming's, bare virkelige liv løgnere og borderline sociopaths.

Din ex-kjæreste. En gang en gal kjæreste, alltid en gal kjæreste. Er det ikke noe slags uttrykk om å lure deg to ganger??