10 ting jeg ønsker andre kvinner visste om mitt misbrukende forhold

Etter at jeg så på "Big Little Lies" på HBO, følte jeg en grop i magen og en flom av minner jeg ikke ville gjenoppleve å se Celestes historie. Hun var offer for hennes dashing, umulig rik, fornærmende mann og ingen visste før det var nesten for sent. Faktum er at det er mange mennesker i den virkelige verden som gjemmer sine stygge, ikke så små løgner i vanlig visning. Jeg vet fordi min ex var en av dem.

Misbruk kommer i mange former. Ordet "overgrep" rører opp bilder av tilbakehendte slaps til ansiktet eller godt skjulte blåmerker. Ikke alle misbrukende forhold er strengt fysisk. Ofte er psykisk misbruk brukt til å få en partner til å føle seg håpløs og isolert. Noen partnere bruker trusselen om selvskader for å tvinge partnerne til å bo. Disse fryktaktikkene er ikke en sunn løsning for å løse problemer i et forhold, og noen ganger blir de brukt sparsomt nok til at en partner ikke engang innser at hun er i en voldelig situasjon.

Jeg ble overrasket over hvor raskt folk tilgi og glemte. Mitt forhold endte med en høyt, tumultuous bang - bokstavelig talt. Han slo et hull i veggen og kastet meg opp mot en glassbar i et skremmende, forsiktig forsøk på å hindre meg fra å forlate rommet vi argumenterte for. Heldigvis brøt flere av hans husmødre inn og skilt oss fra før jeg ble virkelig skadet. Selv om disse mennene så og hørte overgrepet med egne øyne og ører, var det Facebook-bilder av dem alle fester natten bort bare uker senere. Mishandlingen var ikke et permanent mørkt merke på kjæresten min, det var en midlertidig overtredelse til omverdenen.

Min forbryter var en annen person bak lukkede dører. Etter at jeg åpnet opp for mine venner og familie om årene av misbruk jeg hadde opplevd med min eks, var de forståelig sjokkert. I offentligheten var min ex sjarmerende og høflig. Han gikk ut av hans måte å få folk til å føle seg velkommen og underholdt. Han postet kjærester av kjærlighet på min Facebook-vegg nesten hver dag og sørget for å dokumentere hvert høyt øyeblikk i vårt forhold. Kameraene var ikke ute bak lukkede dører, skjønt. Han var en annen person da vi var alene.

De fleste mennesker som ikke støttet meg, var kvinner. Jeg var overrasket over å finne at flertallet av dommen jeg mottok for å komme ut med historien min, var fra andre kvinner. Jeg trodde jeg ville umiddelbart bli kvitt kjærlighet og forståelse, men jeg ble møtt av skepsis og nysgjerrige spørsmål. Kvinnen i min exs familie var spesielt fryktelig. Apple faller ikke langt fra treet jeg antar.

Jeg er ikke dum for å bo så lenge jeg gjorde. Et av de mest frustrerende spørsmålene som noen kan spørre et misbruk offer, er hvorfor hun valgte å holde seg i forholdet så lenge hun gjorde. Det er ikke et enkelt spørsmål å svare, og ærlig talt er spørsmålet i seg selv en form for offerklandskap. Jeg bodde så lenge jeg gjorde fordi jeg trodde at ting ville gå tilbake til måten ting var da jeg først møtte min eks. Jeg bodde fordi jeg var redd. Jeg bodde fordi jeg elsket ham, og da han elsket meg tilbake var det intenst og ulikt noe annet.

Misbruk kan skje med noen. Jeg er en hvit kvinne, og jeg ble oppvokst i et veldig behagelig, øvre middelklasse-nabolag. Jeg dro bort til en kostbar privat høyskole fylt med folk akkurat som meg. Misbruk kan skje i et motbydelig hus bad, det kan skje i et overdådig gjestgiveri, det kan skje helt hvor som helst til hvem som helst. Misbrukende menn og kvinner diskriminerer ikke, de knuser ut på det som er foran dem.

Å åpne opp om min erfaring var utrolig. Selv om jeg ble møtt med noen skuffende overraskende svar, var et flertall av mennesker ekstremt støttende. Klassekamerater Jeg snakket sjelden til å komme ut til meg privat for å fortelle meg om deres erfaringer med misbruk i fortiden. Å dele historier med andre som virkelig kunne koble til meg, var frigjørende.

Jeg er heldig, jeg hadde muligheten til å forlate. Jeg mener ikke å nedkonkurrere min egen erfaring, men jeg vet at utfallet av situasjonen min endte mye bedre enn andre. Jeg hadde evnen til å forlate dagen misbruket ble tapt ut av kontroll, og jeg vet at det er menn og kvinner som er i situasjoner i dag at de ikke kan komme seg ut av.

Arrene varer i livet. Jeg vil alltid reflektere og rive opp når en mann reiser sin stemme til meg. Jeg vil alltid hoppe og anta det verste når en større mann blokkerer mitt syn på en utgang. Uansett hvor jeg er, vil minnene følge meg.

Jeg vil aldri holde opp med min erfaring. Tro det eller ikke, jeg har blitt fortalt å "bare komme over det allerede." Jeg vil ikke, og jeg burde ikke. Et annet menneske så passe på å manipulere meg mentalt og fysisk, og jeg vil aldri tilgi ham for det eller glemme smerten det forårsaket. Jeg vil aldri slutte å fortelle historien min i håp om at jeg en dag vil kunne koble til med andre menn og kvinner og hjelpe dem som andre har hjulpet meg.