Hva dating er som når du er en kvinne som ikke liker å bli touched
Jeg har aldri vært den berøre-feely typen. Helt siden jeg var liten jente, har jeg hatt det vanskelig å akseptere klemmer og handlinger av fysisk kjærlighet, selv fra foreldrene mine. Jeg har alltid vært så vanskelig om det, og nå er jeg voksen, begynner jeg å innse hvordan denne frykten for å bli rørt gjør dating mye vanskeligere enn det skal være.
Jeg havner ved et uhell kjører mange mennesker unna. Jeg mener ikke å skrape skulderen min når en partner setter armene rundt meg, det er bare noe jeg gjørog jeg ville ikke skylde på noen som tok det som et tegn på at jeg ikke vil være med dem. Det er ikke det jeg ikke gjør vil å være sammen med dem, det er bare at jeg er temperamentsfull når det kommer til fysisk berøring. Det er strengt mitt problem, men ikke alle får det.
Det er ikke bare en partner som berører meg at jeg ikke er i orden, det er noen som berører meg. Det spiller ingen rolle om det er en mann eller kvinne som berører meg, jeg er ikke ok med det i generell forstand. Du ville tro at jeg var seksuelt misbrukt eller noe, men det var jeg ikke, det er bare en generell frykt og ikke likt å røre at jeg alltid har hatt å håndtere, om det er en klem fra min bestemor eller en høy fem fra en venn. Det er alt vanskelig for meg.
Det gjelder definitivt noe som skjedde tilbake i barndommen. Jeg tror ikke å være rar på å røre, er forskjellig fra min medfødte personlighet. Selv om jeg ikke vet nøyaktig hvor alt kommer fra, husker jeg ikke å bli rørt fra en svært ung alder. Jeg likte ikke engang å holde min mors hånd, noe som var så rart. Det er også veldig vanskelig å komme over fordi det har vært en så konsekvent følelse som jeg har hatt gjennom hele mitt liv, like ung som fem.
Jeg ber om å bli rørt enda samtidig jeg er redd for det. Det er som en fangst-22 fordi selv om jeg sterkt krever fysisk menneskelig kontakt, når det faktisk skjer, går jeg inn i panikkmodus. Jeg vet ikke hvorfor det skjer, men det gjør det og det har det alltid.
Noen ganger er jeg ok med det, noen ganger er jeg ikke. Det er tider da jeg faktisk er veldig glad for å bli rørt og berøre andre. Det er vanligvis de øyeblikkene når jeg føler meg veldig bra om meg selv og selvsikker og også når jeg er full, obvi. Det kan være forvirrende for den jeg er med fordi de aldri kan vite når det er trygt å gjøre et trekk. Heldigvis er jeg ikke helt lukket for det, ellers tror jeg ikke jeg ville ha mye av et skudd på et ekte forhold.
Sex er ... interessant. Når jeg er midt i kjønn, tror du at jeg er helt skremt, men det avhenger helt. Hvis det er noe som et ømtål på skulderen, får jeg faktisk mye av det enn den faktiske samvittighetsgrepet. Av en eller annen grunn virker det mer mekanisk for meg og egentlig ikke knyttet til noen form for dom. Det er en veldig praktisk måte å berøre som ikke har noen andre hemmelige tanker eller motiver bak den.
Jeg gir meg unnskyldninger for ikke å bli rørt. Hvis jeg ikke føler det, gjør jeg bokstavelig talt noe for ikke å bli rørt. Enten det holder min veske med to hender, så jeg ikke trenger å holde min venns hånd eller sove med dekslene innpakket tett rundt meg så de ikke koker meg. Det er ingenting for rart eller utlandsk å unngå å bli rørt.
Jeg er ikke veldig hengiven på grunn av min egen frykt. Siden jeg ikke liker å bli rørt, antar jeg at min partner eller personen jeg ser ikke heller. Jeg bor i en verden der man rører, er en stor avtale, og kan ikke engang forestille seg en verden der den ikke er. Noen mennesker er så uformelle om det, men for meg, jeg egentlig må være forberedt før berøring begynner.
Når min partner kommer til meg, frøs jeg noen ganger. Når jeg ikke forventer det, går jeg helt kald som en hjorte i frontlykter. Det er nesten som kroppen min reagerer før hjernen min gjør det som er så rart, men ganske interessant, antar jeg det. Det faktum at jeg har denne permanente reaksjonen av frykt for å bli rørt, er sannsynligvis ganske fortellende av mine tidligere traumer, nå som jeg tenker på det.
Av en eller annen grunn, berør = fare for meg, og det har alltid vært slik. Berøring mot meg, er farlig. Enten det er en venn som kommer inn for en klem, gir moren meg et kyss på kinnet eller min elsker når meg for hånden min. Det føles som en trussel, og hvem vet hva den virkelige grunnen er, men jeg bruker mye energi på å forsøke å bekjempe min trang til å trekke seg tilbake og prøve mitt beste for å akseptere og føle fysisk berøring som kjærlighet og ikke som en potensiell fare.
