De sier at det er noen for alle, så hvor helvete er jeg noen?
Jeg har alltid kjent at reisen til Mr. Right ville være en lang, men jeg synes å ha utilsiktet tatt den naturskjønne ruten. Alle fortsetter å fortelle meg at han kommer til slutt, at alle har en soulmate et sted der ute og venter på dem, men jeg begynner å føle at jeg er unntaket til regelen. Jeg har vært så tålmodig som jeg kan være, men det er derfor jeg kan ikke undre meg, men lurer på om mannen i drømmene mine alltid vil være utenfor min rekkevidde:
Jeg har betalt min avgift. Det er ikke som jeg har urealistiske forventninger om kjærlighet. Jeg har alltid kjent at min første partner ikke skulle være min siste, og jeg har sikkert jobbet med min gode andel av jerks gjennom hele min tid på jakt etter den rette fyren. Jeg føler at jeg har blitt gjennomført nok og lært mine leksjoner, så jeg vil virkelig gjerne møte "mannen som vil gjøre alt verdt" som alle synes å snakke om.
Jeg har prøvd alt. Jeg har prøvd online dating, personlig dating, og ikke dating. Jeg har datert gutter som var min type og gutta som ikke var min type. Jeg har vært hengiven, jeg har vært avskilt, og jeg har vært alt i mellom. Jeg har ikke funnet The One ennå, men det er absolutt ikke for mangel på innsats. Jeg er på det punktet hvor jeg ikke vet hva annet å gjøre, så jeg ville ikke være for bummed ut hvis skjebnen ga meg en hånd over her.
Jeg kan ikke finne ut hva jeg gjør feil. Jeg gjør min kjæreste for å være sikker på at jeg er den ideelle partner. Jo, jeg er flott som en enslig kvinne, men når jeg er i et forhold, legger jeg alltid min 100 prosent til å være den beste kjæresten jeg kan være. Det er imidlertid klart at det ikke er nok. Til slutt vil jeg alltid ende opp med å tiltrekke de gale gutta som enten gjør meg feil eller ikke passer godt med meg. Jeg føler at det må være en hemmelighet at jeg mangler ut, men jeg er sikker på at som helvete ikke vet hva det kan være.
Det er fint å være alene, men jeg vil helst ikke være. Jeg har vært på egen hånd for en stund nå, og jeg føler at jeg er ganske god på det. Jeg er selvstendig, selvsikker og selvsikker, og jeg elsker meg selv for å sikre at jeg ikke trenger en mann til å føle seg oppfylt. Men bare fordi jeg er glad som en enslig kvinne, betyr ikke at jeg ikke vil ha noen ved min side. Jeg er over ensom livsstil, og på dette tidspunktet er jeg klar til å ha en partner. Jeg har bare ingen anelse om hvor han måtte være.
Alt jeg vil, er en sjanse til å bevise meg selv. Jeg vet at forhold ikke er enkle, selv når du daterer din sjelevenner. Jeg ber ikke om en eventyrlig romantikk; Jeg vil bare ha muligheten til å skape noe fantastisk med noen andre. Jeg er villig til å sette i arbeidet som kreves for å bygge noe vakkert og varig, men hvis jeg aldri møter fyren, hvordan skal jeg til og med få sjansen til å vise ham hvor bra jeg kan behandle ham?
Jeg ønsker ikke å senke mine standarder, men jeg føler at jeg må. Mine standarder er ikke akkurat skyhøye i første omgang, så jeg er ikke begeistret på muligheten for å måtte senke dem. Men hvilket annet valg har jeg? De forventningene jeg har nå klart, får meg ikke hvor som helst, og en del av meg føler at jeg må avgjøre om jeg noen gang vil ende opp med en halvveis anstendig partner.
Jeg prøver å plukke anstendig menn. Det er ikke som jeg bevisst søker ut løgnere, bedrager og manipulatorer. Jeg prøver å gå for gode menn, men mange av dem avslører å avsløre sin sanne natur etter at jeg allerede har blitt festet. Da jeg har innsett rotet jeg har fått meg inn i, har jeg kastet bort tid på feil fyr og lurt på om jeg har mistet sjansen til å finne den rette. Jeg har tydeligvis problemer med å plukke de riktige gutta, men jeg vet ikke hvordan jeg skal løse problemet.
Det er verre verre mennesker der ute som har funnet sann kjærlighet. Jeg er ikke perfekt, men jeg er langt fra den verste kvinnen der ute. Jeg vet mange galne mennesker som har funnet ekte kjærlighet, og likevel er jeg fortsatt singel. Jeg mener ikke å høres fast, men jeg tror ikke det er opplagt å si at jeg fortjener noen som gjør meg lykkelig like mye som den neste kvinnen gjør. Det må være noen der ute for meg ... riktig?
Jeg er nesten klar til å gi opp. Jeg har levd hele mitt liv med en "aldri slutte" holdning, men jeg begynner å føle at jeg må gjøre et unntak når det gjelder kjærlighet. På dette punktet fortsetter den konstante skuffelsen og hjertesorget bare å bringe meg ned, og det ser ikke ut som om det vil bli en oppgang noen gang snart. Jeg skal fortsette å prøve så lenge jeg kan, men en del av meg lurer på om jeg bare skal godta at min Prince Charming har bedre ting å gjøre enn å slå seg ned med meg.
Universet skylder meg ikke noe, men jeg kunne bruke en hånd. Bare fordi jeg fortjener kjærlighet, betyr det ikke at jeg har rett til det. Jeg vet og aksepterer dette selv om det er en vanskelig sannhet å svelge noen ganger. Likevel, selv om jeg skulle ønske skjebnen kunne gi meg en liten pute i riktig retning. Jeg forventer ikke at drømmens mann faller i fanget mitt, men i det minste vil jeg vite at jeg har potensial til å finne ham en dag snart.
