Det var en grunn det aldri trente med noen fyr jeg daterte, men det tok meg lang tid å finne ut det
For en stund kunne jeg ikke forstå hvorfor datoene mine ikke trente. Jeg trodde at jeg var ødelagt eller at alle andre sugde. Jeg ble overbevist om at jeg bare var for kresen, men virkeligheten var at jeg var seriøst uforberedt på forhold og burde ikke vært datert i det hele tatt.
Jeg swiped igjen som en galning. Det er en forskjell mellom å være kresne og nitpicking. Diskriminering er bra fordi det hjelper meg å luke ut folk som egentlig ikke er en kamp. Å være nitpicky, derimot, sa mye mer om meg enn det gjorde folkene jeg så på dating apps. På grunn av ting jeg hadde på, fant jeg noe galt med omtrent alle, så de fleste av mine swipes var til venstre, til venstre.
Jeg gikk på bunter med første datoer, men svært få andre datoer. En venn fortalte meg en gang at hun gikk på over 50 første datoer i et år. Hun begynte å lage et regneark slik at hun kunne fortelle historiene om hva som skjedde på hver dating uhell. Dette er hva livet mitt begynte å føle. Jeg gikk på en latterlig mengde første datoer, men bare en liten håndfull andre datoer. Selv når jeg syntes å slå det av med noen, som var sjelden, gikk det aldri hvor som helst, og jeg kunne ikke finne ut hvorfor.
Jeg trodde at det var ingen måte jeg skulle finne noen. Det var en stor tro som blokkerte meg fra å finne varig intimitet: Jeg trodde at jeg ikke var i stand til å være i et sunt forhold. Jeg trodde virkelig at jeg var dømt til å være single for alltid, og at det ikke var noen måte det skulle fungere. Tenk deg hvordan jeg må ha handlet som følge av denne troen! Det var ganske mye en selvoppfyllende profeti.
Mitt liv var altfor fullt for at noen skulle være i det. Hvem bryr seg å innrømme at de ikke klarer å håndtere alt som skjer i livet deres allerede? Jeg vet at jeg ikke gjorde det! I virkeligheten hadde jeg imidlertid altfor mye på tallerkenen min mellom å jobbe en bazillion timer i uken, ta klasser og alle de andre forpliktelsene jeg hadde. Egentlig, jeg hadde ikke engang nok tid til meg selv, så det var ikke fornuftig å prøve å få tid til noen andre. Dette stoppet meg ikke, skjønt. Unødvendig å si, det trente ikke veldig bra ut.
Jeg hadde noen alvorlige ting som skjer i mitt liv. Jeg har også vanskelig å innrømme når timingen ikke passer for noe. Jeg vil dato når jeg vil date og jeg misliker alt som kommer i veien for meg. Jeg hadde en mental helse flareup og noen andre alvorlige ting kommer opp som krevde min omsorg. I stedet for å møte mine problemer, prøvde jeg å begrave dem ved å knytte til dating.
Min energi rundt dating var hektisk. Jeg har lært på dette punktet at det er et dårlig tegn til meg når min energi er hektisk rundt noe, spesielt dating. Hvis jeg blir obsessiv, opprørt veldig enkelt og overtenkende situasjoner, vet jeg at jeg må ta et skritt tilbake. I stedet for å se innover, var jeg skyldig på de menneskene jeg gikk på med, og sa at de bare var dumme eller ikke riktige for meg. I virkeligheten trengte jeg å ta et seriøst blikk i speilet.
Jeg brukte dating apps som en distraksjon. Et fortellingstegn at jeg er følelsesmessig utilgjengelig (som er veldig vanskelig å innrømme) er når jeg føler kløen av ensomhet, så nå straks for Tinder. Jeg har lært på den harde måten at hvis jeg ikke kan sitte med meg selv, er det ikke en god tid for meg å bli dating. Jeg liker ikke å bruke andre mennesker til å komme meg ut av mine ting, men noen ganger oppfordrer de til å snike forbi min bevissthet og jeg overbeviser meg selv, det er bare tid til dato.
Jeg fortsatte å gå ut med feil folk. Siden jeg brukte appen og andre mennesker for å unngå å føle mine følelser, kunne jeg virkelig ikke få en ren lesning om hvorvidt noen var en god passform. I stedet holdt jeg meg på datoer med folk som irritert helvete ut av meg. Jeg klandret det på nettdating og sa at menn var bare dumme, men egentlig ble mitt dommens filter midlertidig rammet.
Jeg hadde fortsatt bagasje for å trene. Jeg hadde noen alvorlige ting å trene. Jeg fortsatte å bruke unnskyldningen som jeg fortjente å være i et forhold siden jeg hadde vært singel så lenge. Self-justification er en snigende bastard. Det spiller ingen rolle hvor lenge jeg har vært alene. Når det er mer arbeid å gjøre på meg selv, er det på tide å bare gjøre det. I det siste har jeg gjort litt finjustering på hvem jeg er og hva jeg vil i stedet for å jage folk.
Jeg trengte virkelig å vende min kjærlighet innover. Jeg har en historie med samhengende forhold. Selv om mine eskapader hadde en smak av en kohærent virvelvind, har jeg kommet langt. Likevel satte jeg for mye kjærlighet ut i verden og holdt ikke nok for meg selv. På slutten av dagen må jeg være min nummer én elsker hvis jeg noen gang vil ha noe ekte med en annen person.
