Spiller ned mine følelser for å unngå å skremme en fyr bort helt tilbake på meg

Jeg trodde det var en god ting å vise mine virkelige følelser når jeg døde noen nye, men jeg endte alltid med å bli merket som "for mye" og ha hjertet mitt ødelagt. Jeg bestemte meg for å begynne å downplaying følelsene mine håper det ville forandre ting, men det viste seg å være en forferdelig ide også.

Jeg ønsket å være den kule, bekymringsløse jenta. Jeg ønsket å være noen friluftsfulle og morsomme å være rundt. Jeg kan være ganske intens fordi jeg liker å føle alt, enten det er bra eller dårlig, og jeg elsker dypt. Jeg skjønte at følelsene mine var et datingansvar; Jeg trodde at gutta ville ha den morsomme, bekymringsløse jenta så jeg prøvde virkelig å bli henne.

Jeg trodde jeg ville være verdig jakten. Gutter ville tro at jeg var verdt å jage fordi jeg alltid holdt meg utenfor rekkevidde, ikke sant? Vel, egentlig ikke. Jeg spilte veldig hardt for å få selv om det var vanskelig og jeg følte meg alltid testet av gutter som var søte og virkelig syntes interessert i meg. De brøt nesten løsningen min, men jeg skulle ikke la dette gå.

Jeg var lei av å alltid føle meg mer enn fyren. Jeg var alltid forbannet som den som elsket mer i et forhold og det brøt alltid mitt hjerte. Jeg ble ferdig med det. Jeg ville at han skulle jobbe hardt for meg, og jeg antar at jeg må innrømme at jeg ønsket å være den som holdt makten.

Så kom en ekte test sammen. Jeg møtte en fyr på nettet som var veldig bra, og han virket som den typen som ikke ville spille noen datingspill. Jeg satt fast på mine våpen med ham selv når han viste seg å være enda bedre enn jeg kunne ha forestilt meg i det virkelige livet. I stedet for å vise ham den ekte meg, prøvde jeg å være litt fjernet og fortsatte å spille hardt for å få.

Det gjorde meg til å virke som en lat dater. Her er problemet med å spille så hardt for å få: Jeg begynte å bli sett på som lat. Jeg visste at dette var tilfellet fordi den drømmende fyren jeg gikk på to datoer med tekst og ringte regelmessig, og jeg tvang meg til å ta timer (om ikke dager) for å komme tilbake til ham. Det føltes som tortur å gjøre dette, men jeg følte at det var viktig. Jeg skjønner ikke at det var å få meg til å virke som om jeg ikke hadde noe å gjøre.

Han antok at jeg ikke var interessert. Etter to uker av mine spill, fortalte han meg at han trodde jeg ikke var interessert i ham. Vent, hva? Selv om jeg handlet på forhånd, prøvde jeg å vise litt interesse - OK, en liten bit - men tydelig det var ikke nok. Jeg var i ferd med å svare på teksten hans, bryte min regel om ventetider før han svarte, men da sendte han meg noe annet: «Farvel.» Han var ferdig, og hva sugde er at jeg ikke engang kunne klandre ham.

Hei, hjertesorg. Jeg ble virkelig skadet. Jeg kunne ikke tro at det skjedde så fort. Det verste med dette var at han ikke hadde avvist meg ut av manglende interesse, men fordi han trodde Jeg var ikke interessert i ham. Jeg hadde egentlig bare meg selv skylden.

Jeg ødela alt. Jeg snakket ham neste dag fordi jeg trengte å vite mer. Dårlig ide. Han fortalte meg at jeg var som en slags zombie som egentlig ikke ville ha ham, og han tok bare ikke hinten. Ugh. Jeg hadde slått meg inn i et sykt spill og ble det veldig jeg hatet: Jeg var alle de gutta som hadde gjort denne dritten til meg tidligere. Jeg ville ikke være følelsesmessig utilgjengelig. Jeg ønsket å bli elsket, jeg var bare redd for å bli skadet for det.

Jeg ønsket å vinne, men jeg mistet. Glem den drømmende fyren. Ja, selvfølgelig, ikke å få ham til slutt var en stor nedtur, men den veldig viktige tingen jeg mistet, var meg selv. Jeg var så vant til å presse meg selv på bakbrenneren og prøvde å være noe jeg ikke var at jeg ble den tomme personen.

Jeg vil bli avvist. Siden den drømmende fyren (og marerittåpningen han fikk meg til å ha om meg selv), vil jeg faktisk bli avvist. Jeg vil bli avvist for hvem jeg er, ikke for hvem jeg ikke er fordi kanskje, kanskje bare, vil jeg ende opp med å bli elsket for hvem jeg egentlig er. Det er det vinnende scenariet, men jeg nekter å ofre mitt egentlige selv for å oppnå kjærlighet. Hvis jeg gjør det, får jeg bare en syk, forvrengt versjon av den.

Den kjølte jenta har problemer. Jeg nekter å være den bekymringsløse, mellow jenta igjen, bare for å få fyren. Det er ingen måte at noen kan være den måten hele tiden. Det fikk meg til å komme over som noen tomme som ikke hadde et hjerte. Jeg vil definitivt ikke være henne. Jeg vil være meg, feil og alle.