Moderne dating ødela meg nesten - til jeg var endelig brutalt ærlig med meg selv

Jeg var smertelig singel i veldig lang tid, og det kom et poeng da jeg begynte å innse at jeg var blitt altfor bitter og negativ. Jeg kunne virkelig ikke hjelpe meg selv; Jeg hadde håndtert et utallig antall jerks og hadde flere spill som kjørte på meg enn jeg kunne håndtere. Til slutt tok mine dårlige opplevelser deres bønn på min entusiasme, og jeg begynte å virkelig føle meg som et potensial for et lykkelig, for alltid forhold var helt håpløst. Jeg måtte kjempe veldig hardt for å klatre tilbake ut av det svarte hullet jeg opprettet, men det gjorde jeg heldigvis. Dette er de harde sannhetene jeg måtte møte for å komme dit:

Det var delvis og noen ganger helt min egen feil. Jeg likte å legge skylden på hver eneste fyr jeg opplevde, men overgangen til forholdet var ikke alltid alt på dem, eller noen ganger i det hele tatt. Ser tilbake, tror jeg at jeg ble så vant til å bli skrudd over at jeg ville utilsiktet selvsabotere nye muligheter jeg kom over med nye gutter, ved å bli alvorlig usikker og stadig i forsvarsmodus, klar til å ringe ham ut for å være akkurat som spilleren Jeg var vant til. Det var ikke sunt.

Hver fyr er ikke en rykk, selv om det virker som så mange er. Selv om moderne datingkultur har trukket mange mannlige tanker inn i å tenke, har de rett til å smekke og bruke en hvilken som helst jente de liker uten å vurdere sine følelser. Det er også mange fantastiske gutter som ikke tror på noe av drittet. Visst, de kan være svært sjeldne og vanskeligere å komme forbi, men de eksisterer, så det var urettferdig for meg å hoppe til den konklusjonen at alle fyrene bare var ute for å såre meg.

Jeg var altfor overfølsom for visse problemer. Kanskje jeg daterte bare en for mange jerks, og min forsiktighet og forsvar var berettiget, men når jeg virkelig tenker på det, fortjener alle en ren skifer til det er bevist feil. Jeg trengte å slutte å miste hodet mitt da en fyr trakk seg tilbake. Jeg trengte å slutte å ta mine venners uskyldige kommentarer og vri dem til et personlig angrep på meg. I utgangspunktet trengte jeg å slappe av helvete ut og unnslippe den nei chill negativiteten jeg stikket inn i.

Jeg var sjalu AF av noen rundt meg som var glad, og det var et problem. Det var noe om å være smertefylt enkelt og ha en hard tid i mitt datingsliv som gjorde meg iboende bittert og rett og slett uhøflig noen ganger om lykke til andre par. Jeg ville overbevise meg selv om at det var alt falskt, og at en lykke som det ikke kunne være mulig. Sannheten er at jeg var for bitter og gjengjeld om mitt eget liv for å tro på det jeg så rundt meg, noe som sannsynligvis er grunnen til at jeg ikke kunne finne den. Jeg trengte å tro først.

Negativitet tiltrekker seg mer negativitet. Attraksloven er ikke en vits. Hvis jeg er bitter om dating crappy gutter og stadig opprørt i universet om det, gjett hva? Jeg skal bare fortsette å tiltrekke meg flere galke gutter, og det er akkurat det som skjedde. Jeg trengte å fokusere på å være mer optimistisk om kjærlighet, selv om det var vanskelig å bryte meg rundt. Det tok meg lang tid, mye meditasjon, mye positiv selvprat og endring av tankemønstrene mine for å komme dit, men da jeg begynte å utvikle seg, så jeg kvaliteten på gutta jeg møtte begynte å bytte for det bedre.

Hvis jeg ønsket å finne kjærlighet, trengte jeg å tro på det helt. Noen mennesker kan bli heldige i kjærlighetsavdelingen, men det var krystallklart fra det som skjedde for meg at den samme logikken ikke var sant for meg. Jeg trengte å jobbe hardere, ikke i form av hva jeg kunne gjøre for en fyr jeg er i, men i det jeg fôret meg selv. Å være en negativ Nancy skulle ikke tjene meg noen form for kjærlighet, så jeg trengte å tro at kjærligheten virkelig var der ute og ventet på at jeg skulle finne den. Jeg trengte bare å slutte å være en gnistrende liten brat først.

Jeg lar mine bittere følelser om mislykkede forsøk på kjærlighet påvirke andre områder av livet mitt. Når en person blir sugd for langt inn i de negative følelsene som moderne datingkultur kan bringe, trickles den inn i andre områder. For meg var det et poeng at jeg ble så bitter, jeg var ganske elendig å være rundt. Jeg ville ikke være den jenta lenger. Jeg er en naturlig boblende, glad og munter person, men jeg hadde sunket så lavt fra douchebags at jeg ikke skjønte hvor negativt det var å påvirke andre områder og andre forhold i livet mitt. Jeg måtte enten forme og snappe ut av det eller smuldre utover reparasjon.

Jeg virkelig, virkelig trengte å få min handling sammen. Det var endelig tid å sette hodet mitt rett. Ingen mer generalisert fyr bashing, ikke mer vantro i ekte kjærlighet og ikke mer ofre min lykke bare fordi noen få situasjoner ikke gikk som planlagt. Jeg begynte å fokusere på å være mer takknemlig, på å forbedre helsen min og fjerne giftige og negative mennesker ut av livet mitt. Jeg måtte ha en noensinn holdning om å komme ut av den kroniske bitterheten jeg hadde snublet inn i.

Jeg trengte å følge mitt eget hjerte og ikke alle andres meninger. Selv om noen av vennene mine prøvde å være hjelpsomme til tider, tillot jeg at deres frykt mongering å komme i hodet mitt og spinne mine tanker ute av kontroll. Nok var nok. Fra da av var det eneste jeg hadde til hensikt å veilede meg, mitt hjerte og mine følelser. Jeg leter etter kjærlighet, ikke å appease alle andre ved å spille etter deres regler. Jeg visste altfor godt at det som kunne ha virket for noen, ikke nødvendigvis fungerer for andre.

Uansett hvor mange ganger jeg blir skrudd over, må jeg fortsette å tro. Kanskje det bare er at etterpå er 20/20, men når jeg ser tilbake på hvordan jeg pleide å se dating og hvordan jeg pleide å håndtere noen ny fyr i mitt liv, var jeg virkelig bitter AF og det var ikke bra for noen - spesielt ikke for mitt mål om å finne ekte kjærlighet. Sannheten kan ha vært vanskelig for meg å omfavne, men det var absolutt nødvendig fordi jeg en gang hadde rømt bitterheten min, fant jeg uventet og endelig funnet kjærlighet.