Kjærligheten er god, men ikke å håndtere hjertesorg er enda bedre

Ring meg kynisk og lurt, men jeg snakker bare ærlig. Jeg har vært i mange relasjoner gjennom årene, noen korte, noen lange. Uansett hva, det kommer alltid tilbake til det samme problemet for meg - det gode er aldri større enn det dårlige:

Dating er komplisert. Å være single er mye lettere. Jeg trenger bare å bekymre meg om en person. Jeg kan gjøre det jeg vil ha. Jeg kan gå ut og hjelpe mange mennesker i stedet for å bekymre seg for behovene til en enkelt partner. Fordi det er så komplisert, er det ikke alltid en lykkelig opplevelse. Jeg ønsker å trekke mer glede fra det enn jeg, men åpenbart har jeg ikke vært i et godt nok forhold.

Menn ende opp med å skuffe meg. Det er uheldig, men sant. Det er en kombinasjon av meg som har en urealistisk ide om dem, og de prøver i begynnelsen, men blir snart lat. Jeg vil at mine relasjoner skal være fantastiske - ikke nødvendigvis alltid lykkelige - men minst modne og kommunikative og vakkert kjærlige. Jeg har aldri hatt det, og jeg er alltid mer skuffet enn noe.

Jeg er lei av spill som gir meg hjertebrudd. Jeg liker ikke å spille spill. Menn forsikrer meg om at de ikke heller, men de er fulle av det. Jeg er så syk av å bli begeistret for noen bare for å få ham til å forlate meg i kjeften som en idiot. Hjertet over å føle seg uviktig for en annen mann som jeg trodde verdsatt min tid, er så mye verre enn det er verdt.

Kjærlighet er gøy, men det er en stor risiko. Jeg vet at det er risiko involvert. Derfor blir jeg ikke for dyp hvis jeg ikke liker noen. Da, når jeg endelig gjør det, og han forlater meg uansett, er jeg veldig trist. Jeg begynner å tro på at alle menn er helt fulle av dritt og ingen av dem er villige til å gjøre det som trengs for å opprettholde et sunt forhold.

Statistikken er alltid mot meg. Først og fremst vil jeg ha noe veldig spesifikt, og det er ganske enkelt vanskelig å finne. For det andre, vil hvert forhold som ikke er den som varer, ende opp med å bli ulykkelig. Det er bare sannheten om ting. Jeg er alltid så håpløs at jeg endelig har funnet den rette og jeg er alltid feil. Jeg ville legitimt heller være singel. Det gjør vondt mye mindre.

Jeg tror jeg har valgt klokt og jeg er alltid feil. Jeg vet ikke hva det handler om meg. Menn er så glade for å ha funnet meg i begynnelsen. De forteller meg hvor unik og jordnær og fantastisk jeg er. De forteller meg at jeg er perfekt for dem. De opptrer som om de holder seg fast for lang tid. Da har vi en liten bump i veien, og de kan ikke klare det. Det er deprimerende.

Jeg faller ikke ofte, men jeg blir vanskelig. Jeg er en veldig følelsesmessig person. Jeg bryr meg og elsker dypt. Jeg ville ikke endre hvem jeg er, men samtidig forårsaker det meg mye smerte noen ganger. Jeg gir ikke hjertet mitt lett, men når jeg gjør det åpner jeg meg opp til en verden av hjertesorg. Jeg er så lei av å være trist over menn som forlater meg. Det er ikke verdt den korte glede de bringer.

Jeg er forsiktig, og når jeg endelig går inn i, går fyrene redd. Jeg er så over den. Jeg venter og venter til jeg tenker ok, ja, dette er endelig fyren jeg kan stole på å behandle meg godt. Jeg la meg være komfortabel rundt ham. Deretter ringer jeg ham ut på noe bullrappe han prøver å trekke og han tar av. Alvor? Forhold er ikke alltid jevn seiling. Voks opp.

Menn som ideen om meg, men tilsynelatende ikke virkeligheten. Gutter sier alltid at de vil ha en sterk kvinne, men sannheten er at de fleste ikke kan håndtere en. De tror det er det de liker, men de har vanligvis ikke tillit til å være med en av oss. Vi er fantastiske, men vi tar heller ikke noe skit. Jeg er så lei av å bli skuffet av menn som ikke er sikre nok til å fortelle meg at jeg heller ikke bryr meg om en mann i det hele tatt.

Ingen synes å være i stand til å håndtere min ærlighet. Menn liker å fortelle meg at min ærlighet er forfriskende, men uunngåelig blir det altfor ekte for dem. Jeg er ikke en til å vike bort fra dybde og rå sannhet. Jeg lever autentisk og jeg er en veldig åpen person. Jeg vil ha noen jeg kan dele det med, ikke noen som er redd for det. Jeg blir mer deprimert med hver mislykket romantikk.

Gutter overbevise meg om at de er følelsesmessig modne og deretter vise sine sanne farger senere. Jeg er så over den. Jeg vet ikke om jeg kan tro på noen på dette punktet. De presenterer alltid en viss måte i begynnelsen, og det er ikke slik de egentlig er. Hva er poenget? Jeg kommer til å finne ut det til slutt. Det er som lykken jeg føler ikke teller i det hele tatt fordi det er basert på løgner.

Jeg føler meg aldri trygg i et forhold. Jeg føler ikke at jeg kan stole på en mann med mine følelser, enn si min sårbarhet og mitt hjerte. Jeg har aldri vært med noen jeg føler meg virkelig trygg og stoler på min lykke. Jeg vil være i stand til å stå alene, men jeg vil også vite at jeg er med en mann som vil støtte meg gjennom de tøffe tider. Jeg har aldri hatt det. Jeg er bedre alene.

Jeg er veldig sensitiv og det går ikke bra med breakups. Jeg er ikke god til å miste noen jeg bryr meg om, og romantiske partnere er ikke noe unntak. Jeg kan ikke ta det, spesielt hvis jeg fortsatt bryr meg om fyren, men vi vil bare ha forskjellige ting. Jeg har en fryktelig tid på å gå videre. Det er så veldig grovt for meg at jeg ikke tror at forholdet i seg selv er verdt helvete jeg går gjennom etterpå.

Jeg forstår ikke hvorfor gutta fungerer som jeg er The One og fortsatt gi opp så lett. Velger jeg bare menn som bor i Fantasyland? Det er så opprørende. Jeg leter aldri til å være noe jeg ikke er, så jeg vet ikke hvordan de kan bli overrasket når jeg er et normalt menneske med normale behov. Det er som det bare er kjempebra så lenge de egentlig ikke må prøve. Jeg er så ferdig med det.