Jeg har ønsket å leve alene i år og nå som jeg gjør, Freakin 'Hate It
Jeg har drømt om å ha mitt eget sted siden jeg var liten. Å kunne dekorere hvordan jeg vil, la mine skitne servise i vasken så lenge jeg vil ha, og ha venner over hele natten på natten uten at noen skal fortelle meg at det ikke føltes som drømmen. Men nå som jeg faktisk bor alene, skjønner jeg det ganske slemt.
Det er et komplett sløsing med penger. Å leve alene er dyrt som helvete! Jeg visste hvor mye leien min ville være, og jeg hadde en grov ide om hvor mye verktøyene ville koste meg, men å ha en ide og å faktisk se pengene vekk fra bankkontoen min, er to veldig forskjellige ting. Betaler betydelig over $ 1000 i måneden for min lille leilighet med ett soverom er et komplett sløsing med penger, men jeg gjør det fordi jeg er en idiot, tydelig.
Mine forventninger var for høye. Av en eller annen grunn trodde jeg å leve alene ville gjøre meg en kjøligere person. Jeg trodde å ha mitt eget sted ville presse meg til å lage mat mer, være vert for flere parter, reise (ikke sikker på hvorfor reiser og bor alene gikk sammen i hjernen min), og bare gjør alt jeg hadde lyst til å gjøre. Unbeknownst for meg, å leve alene gjør det enda vanskeligere å gjøre alle disse tingene fordi jeg er ganske mye knust hele tiden.
Jeg er ofte ensom. Min gamle romkamerat og jeg var ikke beste venner. Faktisk vil jeg lyve hvis jeg selv merket henne en "kompis." Men det var noe slags trøstende om å vite at jeg var å dele et rom med noen andre. Jeg følte meg aldri ensom fordi selv om jeg var alene visste jeg at noen andre bodde der hos meg. Nå er jeg alltid alene. Den verste delen er at når noe spennende skjer, har jeg ingen å dele i det øyeblikkelige øyeblikket med. Jeg må enten ringe til en venn og vente på at de skal hente, eller ... nei, det er egentlig mitt eneste alternativ.
Jeg tar alltid den dårlige søppel ut. Det er ingen der for å skifte med når det kommer til gjøremål. Hvis jeg vil at stuen min skal støvsuges, må jeg gjøre det hver gang. Hvis jeg ikke vil ha søppel å stinke opp leiligheten, må jeg ta den ut. Ingen løgn, jeg er sannsynligvis i søppelet kan som to ganger i uken. Det er egentlig det verste.
Hvis noen bryter inn, er jeg død. En ting har blitt veldig klart for meg: Jeg aner ikke hvordan jeg skal forsvare meg selv. Jeg tok et par kickboxing klasser, men jeg tror ikke jeg beholde noen informasjon fordi jeg ikke kunne være et svakere menneske. Hvis noen skulle bryte inn i leiligheten min for å gjøre meg skade, ville de definitivt lykkes, noe som er en veldig skremmende følelse!
Mine foreldre kommer over uanmeldt hele tiden. Nå fordi jeg har mitt eget sted, tror foreldrene mine (hovedsakelig min mor) at de kan stoppe når de vil. Det hjelper sannsynligvis ikke at jeg bare lever 10 minutter fra huset deres, men likevel. Jeg er ikke ensom nok til at foreldrene mine kommer over hele tiden, spesielt uten å spørre først, mens jeg sitter naken på sofaen og ser på Kontoret for hundre gangen. Liker, hei. Jeg trenger min "meg-tid".
Jeg bruker mye tid på å snakke med meg selv. Jeg vet ikke om dette er fordi jeg er ensom eller fordi jeg nå føler meg komfortabel nok til å la min freakflagge fly, men jeg bruker mye tid på å snakke med meg selv høyt. Jeg er litt bekymret for det faktum, men jeg ønsker det også på samme tid.
Ingen er rundt for å ta vare på ting. Jeg så en feil den andre dagen i leiligheten min. Det var bare saunter langs min badhet forfengelighet og jeg hadde ingen anelse om hva jeg skulle gjøre. Min romkamerat tok alltid seg av slike ting fordi hun var en bugs slags jente. Ikke meg. Foruten det faktum at jeg vanligvis er for redd for feil for å handle, føler jeg meg aldri riktig om å drepe dem. Tross alt er de en av Guds skapninger og hva om de har venner som søker hevn og angriper meg mens jeg sover? Det virker som en glatt skråning.
Folk er merkelig komfortable i rommet mitt. Mine venner og elskere er altfor komfortable på meg nå, det er bare min, noe som er rart fordi jeg trodde de var komfortable på mitt gamle sted da jeg bodde hos en romkamerat. Det er enda sprøere nå. De MOFOene kommer inn i leiligheten min, tar av seg skoene sine, legger dem ned i min elegante stue sofa og hjelper seg til elektrolyttvannet mitt som det er et freakin-åpent hus. rude.
Jeg tror ikke jeg kunne noen gang leve med noen igjen. Å leve alene har tvunget meg til en veldig spesifikk rutine. Jeg gjør det jeg vil ha når jeg vil, og med hvem jeg vil ha, som kanskje høres bra ut, men nå er jeg enda mer egoistisk og satt på mine måter enn jeg var før jeg bodde solo (som sier noe fordi jeg allerede var ganske egoistisk) . Jeg har ingen anelse om hvordan på jorden jeg noen gang ville være i stand til å leve med et annet menneske igjen. Ah vel.
