Jeg har brukt for mye tid på å prøve å være jenta som jeg trodde gutter ville ha, og jeg er over den

Den andre jeg var interessert i en fyr, jeg pleide å tenke, "Jeg håper han liker meg!" Som vanligvis ville få meg til å være alt jeg trodde han ville ha for å få ham. Ugh. Nå er jeg over alt det skit og jeg er så mye lykkeligere. Her er 13 grunner jeg insisterer på bare å være meg:

Det tar trykket av. Det er utmattende AF for å prøve å være hva noen andre ønsker hele tiden. Hvorfor i helvete skal jeg gjøre det uansett? Det er som jeg pleide å være så redd for ikke å være likt. Ugh. Nå vil jeg helst bli hatet for hvem jeg er enn likte for hvem jeg ikke er.

Jeg daterer ikke tid-wasters. Skrue prøver å være hva gutta vil ha. I dag vil jeg ha en fyr som vil ha meg - den ekte meg - eller han kan GTFO i livet mitt før jeg slipper bort tiden min. Hvis han ikke kan godta meg og elske meg for hvem jeg er så er han ikke riktig for meg.

Jeg er ikke definert av gutters meninger om meg. Jeg pleide å bry seg mer om gutters meninger om hvem jeg var i stedet for meninger jeg hadde av meg selv. Det er det noe galt med. Nå bryr jeg meg mer om hva jeg tenker på meg selv. Jeg vil være den typen person jeg har det bra med. Jeg bryr meg ikke om gutta ikke liker meg - i hvert fall er jeg komfortabel med hvem jeg er!

Jeg kan lage sunne relasjoner arbeid. Da jeg var så bekymret for hva gutta ville ha i en GF, endte jeg alltid dumpet og hjertebrudd. Kanskje gutta kunne fortelle at jeg ikke var mitt sanne selv, eller jeg bare dreide forhold til store stressende situasjoner ved å prøve å være perfekt. Uansett så har forholdene aldri fungert fordi de bare ikke var ekte. Nå som jeg er mer meg, kan jeg få sunne relasjoner til å fungere mye bedre.

Jeg unngår å anta ting. Hvem skal si hva en fyr virkelig vil ha? Ofte var den imøtekommende, kvinnelige jeg trodde jeg måtte være for å imponere dem, sette dem av! Det går bare å vise: det er mindre drama å kutte ut alle BS. Og som sagtens slags går, når du tar på seg ting, gjør du en røvel av deg selv.

Jeg vil ikke ha drama og løgner. Jeg kan prøve å imponere fyren og være den perfekte kjæresten (hva i helvete det er), men hvis jeg ikke er meg selv da, hvordan kan jeg forvente at forholdet skal være basert på ærlighet? Det gir ingen mening.

Jeg aksepterer og noen ganger selv elsker mine feil. Det er veldig viktig for meg å vise fyren jeg egentlig er, inkludert feil. Når vi begge er åpne for våre flotte og ikke så store kvaliteter, viser det oss om vi er veldig kompatible. Istedenfor å skjule mine feil, av frykt for at de vil sette fyren av meg, nå vet jeg at de bare vil sette av feil gutta.

Jeg trenger ikke å imponere noen. Jeg prøver ikke å selge eller markedsføre meg selv. Jeg er ikke et produkt. Jeg er et menneske og ærlig, jeg kjenner mine gode kvaliteter nok til å vite at jeg ikke trenger å sette på et show for å imponere noen. Folk liker enten meg eller ikke - og hvis ikke, det er deres problem.

Jeg kan slutte å være så jævla fin. En av de tingene jeg alltid har forsøkt å gjøre i det siste var å være super hyggelig for gutta jeg daterte. Da jeg ønsket å uttrykke det som var i tankene mine, gjorde jeg ofte ikke fordi jeg fryktet at jeg ville bli kalt "gal" eller "bitchy". Skru det. Nå vil jeg være åpen om mine følelser, så jeg gjør selv rettferdighet. Hvis en fyr ikke liker det, kan han gå.

Jeg vet at jeg fortjener lykke. Det er umulig å være lykkelig når jeg ikke er meg selv eller prøver for hardt for å få fyren. Det får meg til å være på vakt hele tiden, noe som er latterlig. Jeg vil være i et forhold der jeg føler meg trygg, komfortabel og glad. Jeg ønsker ikke å føle at jeg går på tau og noen feilflytting vil sende fyren kjører. I stedet for å bekymre seg så mye om å gjøre fyren glad, har jeg innsett at jeg fortjener en stor del av den lykkelige kaken, og jeg kan få det ved å være den ekte.

Jeg mister ikke lenger meg selv i relasjoner. Da jeg gjorde fyren, daterte jeg min prioritet, jeg forsømte meg helt og fullt og hva jeg ønsket. Helvete, jeg ble en annen helt for å holde ham så det var bare et spørsmål om tid før jeg glemte hvem jeg egentlig var. Jeg vil ende opp alene etter breakup, ikke sikker på hva jeg ønsket fra livet. Nå tillater jeg ikke det å skje. Jeg holder fast i ting jeg elsker og hvem jeg er selv når en fin fyr kommer sammen. Det er sunt og holder meg sane.

Jeg kan gå bort uten å angre. Etter sammenbrudd vil jeg alltid føle at hvis jeg bare hadde vært den jeg egentlig var, kanskje ting kunne ha vært annerledes. Nå som jeg er overfor å imponere folk, kan jeg være meg selv og hvis relasjoner ikke trener, kan jeg i det minste gå bort uten noen angrer i det hele tatt fordi jeg ga dem en ekte, ærlig skudd ved å være meg selv.

Jeg erstatter "hva vil han?" Med "hva vil jeg ha?" Når jeg går inn i en første date, har jeg ikke lenger en tvang om hva fyren ser etter i en kvinne, så jeg kan prøve å være det. Drit i det. Jeg tenker nå, "Hva vil jeg ha i en fyr?" Jeg fokuserer på om han er en kamp for meg i stedet for omvendt. Det er den eneste måten å unngå giftige forhold.