Jeg har aldri blitt datert, og jeg er dårlig
Som mange andre kvinner i disse dager, gjør jeg egentlig ikke «date» i tradisjonell forstand av ordet. Jeg har alltid møtt gutta gjennom venner, i sosiale situasjoner, i skolen eller på jobb, men det er bare så vanskelig å møte en fyr og gå gjennom de gamle skolestadene lenger - det er alt Netflix og chill, ingen middag datoer. Det ser ut til at ingen vil gjøre innsatsen lenger, og det suger. Når en fyr egentlig ikke vil ta meg ut, er jeg et rot. Her er noen av de pinlige måtene som jeg er vanskelig på:
Jeg vet ikke når en fyr slår på meg. Jeg kan ærlig talt ikke fortelle forskjellen mellom en fyr som bare er hyggelig og faktisk gjør et trekk. Jeg er så ubrukt til hyggelige gutter som viser interesse uten intentioner som jeg antar at de kanskje liker meg. Dette får meg til noen vanskelige misforståelser. Det er så mortifying at jeg svinger den andre veien og begynner å tro at ingen treffer på meg, noensinne. En fyr må gjøre det ganske opplagt for meg å risikere å reagere.
Jeg blir engstelig og rar. Når jeg faktisk blir spurt på en dato, vet jeg ikke hva jeg skal gjøre. Jeg føler at jeg skal gå, selv om jeg ikke vet om jeg er i det. Jeg burde gi ham en sjanse, ikke sant? Jeg mister evnen til å stole på magen min og vet om det ikke er det rette trekket. Ingen spør meg ut, så jeg burde antagelig gå når jeg får muligheten. Ikke den beste måten å tenke på, men det er hva som skjer.
Jeg har forferdelig ord oppkast. Jeg vet ikke hva jeg skal si, så jeg slipper bare løs med hva som helst. Det er ikke bra. Det første som kommer inn i hodet mitt, flyr ut av munnen min. Jeg vet ærlig ikke hvordan jeg får noen til å gå ut med meg i det hele tatt. Jeg tror jeg er heldig, jeg er ikke forferdelig, men fortsatt ... yikes. Det er ikke en søt impuls, og jeg må finne ut hvordan du stopper det.
Jeg er sunn og sarkastisk fordi jeg er redd. Jeg er som den lille gutten på lekeplassen som skyver jenta han liker og løper bort. Det er helt latterlig. Min knebjerk-reaksjon på flørting er å være en snarky tispe i retur. Selvfølgelig angrer jeg det umiddelbart, men da gjør jeg det igjen. Og igjen. Jeg prøver så vanskelig å være normal og jeg kan bare ikke gjøre det. Jeg føler meg som en idiot. Jeg skjuler mitt sårbarhet med sarkasme og driller ... spesielt hvis jeg egentlig liker fyren, noe som gjør det enda verre!
Jeg er for utålmodig til å vente på ham å spørre meg ut. Noen ganger har jeg en ganske god ide om at noen liker meg, men jeg vil at han bare skal innrømme det allerede. Når jeg føler at det aldri kommer til å skje, og jeg vil eksplodere hvis jeg ikke gjør noe med noen umiddelbart, gjør jeg det første trekket. Jeg hater å gjøre det, fordi det er ingenting jeg liker mindre enn en passiv mann. Jeg kan bare ikke ta det lenger. Jeg tror han tror ikke jeg er interessert uansett på grunn av alle mine rare sarkasmer og snark. Jeg laget min seng, og så må jeg gå og fjerne den.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal slappe av og være normal. Når jeg faktisk er på datoen, blir det enda vanskeligere. Jeg vil ikke drikke for mye fordi jeg vet at jeg vil være enda weirder og si ting jeg vil angre på. Jeg prøver så vanskelig å være meg selv at jeg ikke kan være. Jeg har en vanskelig tid å få øyekontakt og ha en normal samtale. Jeg har kommet så langt, men jeg tror fortsatt at jeg skal torpedo situasjonen. Når det ikke skjer, er jeg enda mer forvirret. Når det gjør det, er det som om jeg planla det på den måten.
Jeg tenker over alt. Jeg kan ikke bare slappe av og la det være en enkel kveld ute. Jeg kan ikke bare ha det gøy og være dumt og ikke bekymre deg for det. Det er bare en dato, men jeg forstår det så mye mer i hodet mitt. Jeg begynner å telle opp grunnene til at han ikke er den riktige fyren for meg nesten umiddelbart. Jeg antar jeg er så redd for å komme inn for dypt når jeg vet bedre at jeg ikke vil gi noen sjansen i utgangspunktet. Vanligvis er de røde flaggene i begynnelsen det som alltid forårsaker problemer for meg senere.
Jeg klarer alltid å si feil ting. Jeg prøver å slappe av og være meg selv, men noen ganger oversetter den til mitt verste selvtillit. Jeg kan si noen dumme ting noen ganger, spesielt når jeg prøver for hardt. Fyren gir meg vanligvis et pass, som er heldig for meg. Det er ikke som jeg tilbringer hele kvelden og sier latterlige ting, men jeg har vært kjent for å lage ganske mange faux pas. Det er noe jeg må jobbe med.
Jeg stoler ikke på at en fyr faktisk vil like meg for meg. Jeg sier feil ting og blir nervøs fordi jeg er usikker. Jeg trenger å bygge opp tilliten min først og fremst, slik at jeg tror jeg er verdt den typen fyr jeg vil date. Jeg er alltid redd for at når han ser meg for hvem jeg er, tar han av. Hva er livet med den slags frykt som henger over hodet ditt? Det er lettere å ikke date i det hele tatt.
Jeg er redd for dating, periode. Ja, jeg vil ha kjærlighet. Alle gjør. Noen ganger kommer det rett og slett for høyt av en pris. Jeg finner det så mye enklere og enklere å være alene. Jeg er faktisk glad av meg selv, så til noen virkelig herlig kommer med ... Jeg vet bare ikke hvor mye dating jeg skal gjøre. Det vil ta en virkelig fantastisk person å inspirere meg til å gjøre anstrengelsen og forandre det helt lykkelige livet jeg har etablert for meg selv. Hvis han ikke skal gjøre det så mye bedre, er det ærlig ikke noe poeng.
