Det virker som alle, men jeg har noen og det sukker
Jeg har vært singel i årevis og lurer på hvorfor det er det som er. Jeg er en spektakulær gal, men jeg kan ikke synes å finne en partner. Logikk ville fortelle meg bestemte ting som at tiden min ikke har kommet ennå, men hodet mitt liker å fortelle meg andre ting.
Det føles som om det er noe galt med meg. Dette er den eldste båndet i boken. Det spiller på en løkke, spretter meg med meldinger av min medfødte uverdighet. Jeg vet at disse båndene ligger, men noen ganger kan jeg ikke unngå å tro at noe er galt med meg. Hodet mitt forteller meg at hvis jeg var en ok person ville jeg kunne få en partner uten problem. Dette er bare ikke sant - min verdi er ikke knyttet til hvorvidt jeg har en partner eller ikke. Hvis bare mitt hode og hjerte ville være på samme side.
Jeg har vært dating for hva som føles for alltid. Datingspillet kan være morsomt og spennende, men det kan også være utmattende og nedslående. Jeg har vært dating for en veldig lang tid med svært få mennesker som blir til noe mer enn noen få datoer. Jeg har aktivt satt meg der ute for en stund, og jeg er fortsatt single AF. Det er vanskelig å ikke ta dette personlig. Vanligvis er "mislykkede" datingforsøk bare drivstoff for de allerede døvende tingene som mitt sinn forteller meg om min brokenness.
Jeg har vært singel for de fleste av de siste årene. Hvis jeg har vært uten bruk i mange år, kan du sannsynligvis gjette at jeg også har vært singel for det meste av tiden. Ikke misforstå, jeg hater ikke singlehood, det blir bare ensomt noen ganger. Mitt sinn kommer til å undre meg hvorfor jeg er singel i første omgang.
Jeg har hatt mange nesten relasjoner. Jeg må si at jeg ikke har vært helt alene alene på denne banen. Snarere har jeg hatt en haug med nesten relasjoner. Vi gikk på noen få datoer, jeg fikk håpet, og ingenting kom av møtet av en eller annen grunn. Disse opplevelsene var nesten en drille fordi jeg ble super spent og følte meg helt nedslått og jaded etterpå. Mer drivstoff til dang-tapene i tankene mine for å fortelle meg hvor ulovlig jeg er.
Jeg har opplevd ganske mye avslag. Dette har vært et år å sette meg der ute i dating verden. Tidligere var jeg for redd for å sette meg der ute. Jeg ble også fortalt at jeg som jente ikke skulle spørre folkene. Når jeg lærte dette var skit, begynte jeg å spørre gutta ut. Ikke alle spørsmålene var vellykkede, noe som førte til avvisning. Jeg vet at avvisning er et faktum i livet, men noen ganger kan jeg fortsatt ikke hjelpe, men føler at det er fordi det er noe galt med meg.
Det virker som alle har noen. Jeg vet at dette er en overdrivelse, men jeg føler meg som om mange mennesker har noen. Jeg er klar over at det ikke er bra å sammenligne meg med andre, men jeg er bare menneskelig, så jeg gjør det uansett. Jeg ser på de smilende parene på Instagram og de lykkelige kjærene holder hendene på gaten, og jeg lurer på hvorfor det er jeg alene.
Det er mange mennesker jeg er uforenlig med. Jeg antar at jeg må si dette til meg selv: Jeg er uforenlig med flertallet av verden. De fleste som jeg noen gang kommer i kontakt med, vil jeg være uforenlig med. Du vet at "det er et tallspill"? Vel, det er noe sant til det. Det er bare et svært lite antall mennesker jeg vil være kompatibel med, og jeg har ikke funnet dem enda.
Jeg sier ikke at jeg trenger et forhold, men det ville vært fint. Du kan tenke, "Gud, denne jenta er besatt av å være i et forhold", men det er ikke det. Jeg er ikke kodependent. Jeg vet at jeg er hel uten en annen person, og at jeg er elskelig akkurat som jeg er, det er bare at jeg vil ha en følgesvenn. Det er en helt naturlig ting som mitt hjerte lengter etter fellesskap.
Jeg jobber med å få mitt hode og hjerte på samme side. Jeg prøver å utfordre de grunnleggende tankene når de kommer opp om ikke å være god nok eller å være iboende ødelagt. Jeg snu dem rundt ved å si ting som "Jeg er et universets barn, som er verdig til kjærlighet" og "Jeg har iboende godhet som ikke er knyttet til noen omstendigheter i livet mitt." Disse setningene hjelper når stemmen begynner å komme om hvor ulovlig jeg er. Skru de stemmene.
For å være ærlig, den viktigste grunnen til at jeg er alene fordi jeg ikke vil slå seg ned for mindre. Å gi meg kreditt, det er ikke at jeg bare er en trist sjel som er helt alene uten oppmerksomhet eller potensial. Snarere har jeg tonnevis av muligheter; Jeg velger bare å slå folk ned og gå bort fordi de ikke er en kamp for meg. Selv når hodet mitt forteller meg at jeg er ødelagt, ulovlig og uverdig, nekter jeg mitt hjerte å la meg slå seg ned. Dette betyr at jeg ofte er alene, som jeg antar er ikke så dårlig.
