Jeg er så over kjærlighet og det er bumming meg ut
Jeg var epitom av en håpløs romantiker. Jeg ble fortrodd raskt og hardt, og jeg klarte å holde fast på misforståelsen om at kjærlighet er et eventyr, og at jeg en dag vil få meg lykkelig noen gang etter så lenge. Men etter flere mislykkede relasjoner, er jeg så over kjærlighet, og det er alvorlig bumming meg ut.
Jeg spør meg selv hva poenget er altfor ofte. Faktum er at ingen vet hva kjærlighetspunktet egentlig er, annet enn hva det betyr for dem personlig. Jo, hvis du vil gifte deg og ha barn, antar jeg det er noe, men hva betyr det i det store ordningen av ting? Jeg har blitt såre så ofte at jeg ikke engang vil ha kjærlighet, og hva slags person vil ikke ha kjærlighet? En ulykkelig en.
Negativiteten spretter over til andre områder av livet mitt. Min defeatistiske holdning har blitt min styrende kraft. Andre lykkelige områder i mitt liv blir sour på grunn av ambivalens mot kjærlighet og alt som følger med. Jeg kan ikke hjelpe, men føler meg jaded på stort sett alt, og selv om jeg ikke vil føle den måten, kan jeg ikke synes å stoppe meg selv.
Å tro på noen når de sier bryr seg om meg, er vanskelig som helvete. Selv når en fyr trapper til meg på en romantisk måte og bryr meg med kjærligheten som en håpløs romantiker lengter etter, blir jeg mistenksom. Dating for mange spillere har ødelagt min evne til å la meg elske igjen.
Jeg føler meg som om jeg har mistet en del av meg selv. Fokusere mye av min egen tid og krefter på å finne "The One" har blitt innblandet i hvem jeg er. Nå som jeg mister den delen av personligheten min på grunn av min uhell, er det som om jeg mister meg selv.
Jeg loathe kjærlighet. Og det er noe alvorlig galt med det. Kjærlighet er den mest fantastiske følelsen en person kan føle og avsky at følelser virkelig sender meg gjennom en elendig spiral. Jeg lurer ofte på hvordan det kan være mulig at de beste følelsene i verden kan bli kansellert av det verste.
Å være redd for å elske er skummelt i seg selv. Frykt for å falle er naturlig, og jeg tror alle går gjennom det på et eller annet tidspunkt, men når det blir en så vanlig følelse, er det rett og slett forferdelig. Jeg kan ikke slippe min frykt lenge nok til å få det jeg vil, så min frykt for kjærlighet blir til en frykt for lykke.
Jeg begrudge glade par. Og når jeg gjør det, er det som om de er bokstavelig talt overalt. Når jeg går rundt, hater det faktum at andre er glade fordi jeg er over hele ideen om kjærlighet, gjør alt det som gjør at jeg blir enda mer bitter. Det er lite og umodent og som en voksen kvinne er det uakseptabelt.
Jeg begynner å alvorlig tvile på en av mine kjerneverdier. Det faktum at noe jeg har holdt på så kjære for det meste av livet mitt, kan tas fra meg, er en forandring. Jeg er ikke helt sikker på at jeg er klar for. Jeg er melankolsk når det kommer til kjærlighet fordi jeg ikke bare vil ha det lenger, jeg er ikke engang sikker på at det eksisterer ... som går mot alt jeg trodde jeg var sikker på.
Når par nær meg er lykkelige, tror jeg de lyver. Jeg stoler ikke engang på at mine nærmeste venner er glade i deres relasjoner lenger. Jeg har blitt motvilje mot de menneskene jeg elsker - og gjengjeld av deres relasjoner - og det får meg til å føle seg mer patetisk enn noe annet.
Jeg ødelegger mine sjanser til å finne den. Det faktum at jeg står på min egen måte når det gjelder å finne kjærlighet, er alvorlig deprimerende. Den lille flekken med håpløs romantisk jeg har igjen, skriker på hvert bitt bein i kroppen min for å vekke helvete og gi slipp på fortiden og hele sin BS.
Kjærlighetskampen er ekte. Jeg vil ikke være over kjærlighet at jo mer jeg skyver den bort, jo vanskeligere blir det å justere sin eksistens i mitt liv i det hele tatt. Alt jeg vil, er å ta vare på en annen person så dypt, men den onde heksen i meg er så ikke la det skje.
