Jeg er singel fordi jeg er en lat dater

Jeg pleide å beklage mitt dårlige datingslukke, å skylde på mine forferdelige forhold eller mangel på levedyktige kjæreste kandidater på en universell forbannelse, jeg ville liksom bli rammet av. Men sannheten er mye mindre uhyggelig: Jeg er faktisk for dum lat når det gjelder dating.

Jeg har aldri gjort nettdating. Online dating virker som et stort problem for meg. Jeg har også dette rare moralske problemet med det. Jeg har denne ideen i hodet mitt at det er super grunt og bare rett opp feil. Jeg har allerede uttrykt for vennene mine hvor forferdelig jeg synes det er, så jeg kan egentlig ikke snu seg og bli med på et nettsted ... selv om jeg sannsynligvis burde på dette punktet fordi bokstavelig talt ALLE er online.

Jeg velger alltid å bli hjemme hvis jeg har valget. Jeg er en homebody gjennom og gjennom. Hvis jeg har valget mellom å gå til en fest eller bli hjemme og slappe av på sofaen, velger jeg sistnevnte. Jeg liker ikke store folkemengder og føler seg overveldet lett i sosiale situasjoner. Ikke engang løftet om å møte en søt fyr vil være nok til å få meg av rumpa. Det er et alvorlig problem.

Hvis en fyr ikke er perfekt fra get-go, er jeg over den. Nevnte jeg at jeg også er perfeksjonist? Jeg har vært på mange første datoer, men ikke mange andre datoer. Jeg går ut med en fyr en gang og da aldri igjen fordi det bare ikke føles "riktig" for meg. Jeg klarer å finne en ting som er galt med ham og bruke det som en unnskyldning for å slippe ham. Jeg tror jeg er proaktiv her, men jeg er egentlig bare en lat dater. Jeg tror det er for mye innsats å gå ut igjen med en fyr jeg ikke helt og helt elsker.

Jeg ville aldri drømme om å gjøre det første trekket. Jeg har gjort det første trekket en gang før, og det var en total feil. Jeg er ikke bygget for å forfølge gutta, og selv om det høres litt sexistisk, tror jeg ikke mange jenter er - vi er vant til å bli nærmet. Likevel bruker jeg kanskje ikke den riktige wooing-teknikken fordi jeg føler at jeg har ventet evig for en fyr å komme med. Jeg ville aldri drømme om å gå opp til en fyr som jeg tror er søt og spør ham ut. Det er altfor skummelt for meg og virker som altfor mye innsats.

Jeg foretrekker å bare gå med strømmen i alle områder av livet mitt. Alle som kjenner meg, vet også at jeg er en lat person. Jeg liker å ligge rundt og la tankene mine flyte og bare ikke gjøre noe. Ingenting er bedre enn å gjøre ingenting, etter min mening. Jeg har denne "hakuna matata" -en slags holdning i livet, og jeg opptrer alltid som alt er kult, men jeg er evig singel, så klart er noe galt her.

Jeg har denne fantasien at ekte kjærlighet er uanstrengt. Mens alle mine andre venner skyr appene for sin sanne kjærlighet, har jeg denne filosofien at hvis jeg bare henger tilbake og holder troen, vil kjærligheten falle i fanget mitt. Slik fungerer det i filmene, ikke sant? Den late delen av meg vil virkelig tro at dette er sant.

Jeg pleier å stoppe forhold før de selv kommer av bakken. Hvis jeg legger merke til at mannen jeg går ut med ikke har kjæreste potensial, legger jeg øyeblikkelig stopp på datingprosessen og går tilbake til min lette enkle måter. Hva er poenget hvis han ikke er "The One"? Hvorfor kaste bort tiden min når jeg vet dypt ned at den ikke skal lede hvor som helst? Jeg er så rask til å avslutte ting, men kanskje er det bare meg å være lat og ikke ønsker å sette inn tid til å bli kjent med noen bedre.

Jeg tror jeg har mer tid enn jeg egentlig gjør. Å være en lat dater var søt da jeg var tidlig i tjueårene, men jeg er 28 nå og tiden tikker. Jeg vil ikke se tilbake på min herlighet år og angre hele tiden jeg brukte å sitte på rumpa, gjør ingenting.

Noen ganger lurer jeg på hva poenget er. Jeg har nylig tenkt på livets store plan og hvorfor alle er så besatt av å finne kjærlighet. Jeg begynner å lure på hvorfor. Hva er meningen hvis vi alle kommer til å dø i alle fall? Jeg burde bare nyte meg selv mens jeg kan, ikke tilbringe tjueårene mine, freaking ut om hvem jeg skal gifte meg med. Jeg kan angre på å ikke gjøre noe, skjønt.

Livet er så mye lettere når du ikke trenger å prøve. Jeg vil ikke sette meg der ute fordi jeg er lat, men jeg er også redd for hva som vil skje hvis jeg gjør det. Jeg er redd for feil, sikkert, men jeg er også redd for å lykkes, og det holder meg stillestående. Jeg er redd for å bryte ut av mine vaner og gå etter hva jeg egentlig vil ha, fordi hva hvis det ikke virker? En dag snart må jeg komme over det.