Jeg er ikke interessert i gutter i det hele tatt, og de ser alle som vil ha meg på grunn av det

Etter å ha kommet ut av et langt og tøft forhold, er jeg i den fasen av å være singel der jeg vil fokusere helt på meg selv. Jeg vil ikke ha et forhold, jeg vil ikke ha en fling, og jeg vil ikke engang ha uformelt sex. Ironisk nok har min absolutte mangel på interesse for menn gjort meg til gjenstand for flere gutters kjærlighet, og det har fått meg til å skrape hodet mitt.

Bokstavelig talt er ingenting annet om meg endret. Først trodde jeg det var gal å tro at fyrene bare var interessert i meg på grunn av min disrenter. Men etter å ha tenkt på det, vet jeg ikke hva annet det kan være. Utseendet mitt har ikke endret seg siden jeg startet min "single and proud" fase, og så vidt jeg vet, samhandler jeg med folk akkurat det samme som jeg gjorde før. Min oppriktighet mot menn synes å være den eneste forandrede variabelen her, og det forvirrer meg.

Jeg spiller ikke vanskelig å få. Jeg har aldri hatt det i meg å leke mykt når jeg opptrer som om jeg ikke er i noen, er det fordi jeg er ikke inn i dem. Hvis jeg kunne feile disinterest hele tiden å vite hvilken type oppmerksomhet det fikk meg, ville jeg være mye mer ivrig etter å gjøre det når jeg knuste på en fyr. Men akkurat nå vil jeg egentlig bare gjøre min egen ting for en stund, og jeg skulle ønske folk ville slutte å tolke det på feil måte.

Jeg skulle ønske jeg kunne få denne typen oppmerksomhet når jeg er ser for et forhold. Jeg er ikke alltid denne uinteresserte i dating og relasjoner. Faktisk har det vært mange ganger i mitt liv da jeg var aktivt i å håpe på å ununne meg selv, og mens jeg vanligvis klarte å fange noen gutter øyne og til slutt havner i et godt forhold, har jeg aldri fanget dette mye oppmerksomhet før. Jeg ønsker lykkelig singel jeg kunne lære unhappily å fortelle meg hennes man-magnet måter.

Kanskje de bare liker jakten. For å være rettferdig, de fleste gutta som har forfulgt meg, er ikke typen jeg forventer å faktisk ha et seriøst forhold til meg. Jeg vet at det mest sannsynlig vil de bare sove med meg, og selv om tingene gikk at langt, de ville nok få kausjon før gjerningen var til og med ferdig. Noen mennesker er bare avhengige av jakten, og gitt hvor hardt jeg presser tilbake på noen romantiske sysler, er jeg villig til å satse på at mange gutta som vil ha meg nå, ikke ville føle på samme måte som de så meg som noe mer enn en tøff pris å bli vunnet.

Det får meg til å spørre min tilnærming. Jeg trodde aldri at jeg kom over som "desperat" da jeg var aktiv på datingscenen, men nå er jeg ikke så sikker. Måten gutta har reagert på min "eff off" -vibe har nylig gjort meg i tvil om jeg vanligvis kommer for sterk eller bare trenger å opptre som jeg prøver å avvise menn når jeg virkelig prøver å tiltrekke dem. Jeg føler at jeg trenger å se på min datateknikk helt, og det er ganske bra med hodet mitt.

Jeg lurer nesten på om universet bråter med meg. Jeg er ikke overtroisk eller paranoid eller noe, men jeg kan ikke unngå å føle meg rart om hvordan interessen for interessen til interessen er konstant svingende ut av min tjeneste. Det virker for konsekvent å være en tilfeldighet, men siden jeg ikke kan sette fingeren på hva som forårsaker det, må jeg stille spørsmål om det virkelig er en grunn til det eller noen overnaturlige årsaker bare få det ut for meg.

Å gi inn akkurat nå ville føle seg som å bosette seg. En del av meg ønsker å dra nytte av all oppmerksomhet og bare velg en av gutta som forfølger meg, men siden jeg ikke gjør det vil et forhold akkurat nå (seriøst eller tilfeldig), jeg føler meg som å gå inn i en ville bety at jeg ble bosatt. Ikke ta meg feil - noen av disse gutta er definitivt attraktive, og hvis jeg var i en annen tankegang, ville jeg helt være nede. Men akkurat nå ser jeg ikke aktivt på mannlig oppmerksomhet, og jeg vil føle at jeg gjorde meg selv en dårlig tjeneste ved å koble seg til eller dele noen når jeg ikke var helt inn i det.

Jeg føler meg snobbet for å si at oppmerksomheten føles irriterende. Klager om å være ønsket, virker som den ultimate ydmyke, så jeg føler meg dårlig for å si noe negativt om det i det hele tatt. Men for meg - i hvert fall akkurat nå - gresset er grønnere på siden der menn forlater meg alene og la meg nyte min singlehood i fred. Jeg er sikker på at det er kvinner som ikke får oppmerksomhet som vil gjerne være i min posisjon, men akkurat nå, ville jeg mye heller være i deres plass. Er jeg en dårlig person for å tenke sånn?

Jeg er sikker på at den vil forsvinne når jeg legger meg tilbake på markedet igjen. Jeg er ikke dum - jeg vet at den andre jeg begynner å klø på for et forhold igjen, blir jeg praktisk talt usynlig for gutta igjen. Det er hvordan min lykke virker. Kanskje jeg bare skal suge den opp og prøve å nyte oppmerksomheten mens jeg kan, men jeg kan ikke få meg til å gjøre det.

Jeg visste ikke disinterest var en så attraktiv kvalitet. Ingen liker det når en romantisk interesse er clingy eller desperat, men jeg har aldri blitt tiltrukket av gutter som har null interesse i meg i det hele tatt. Så det er utrolig forvirrende for meg at jeg har så mange gutter som slår meg opp, selv om jeg er konstant (og noen ganger til og med litt frekt) slår ned sine fremskritt. Det ser ikke ut til å avskrekke dem i det hele tatt, og jeg vet ikke hva det handler om uttrykket "Nei, virkelig, la meg være alene", som gjør dem så mye.