Jeg er ikke en Hookup Chick eller en relasjonspike - hvor forlater det meg?

Jeg er i en alder der alle rundt meg synes å passe inn i en av to kategorier: hookup kyllinger eller forhold jenter. Noen er lykkelig engasjert i sine partnere og har gått jevn i årevis; andre rir ut sine 20-årers vilt, glitrende dans fra fyr til mann. Jeg tror begge typer er beundringsverdige, men jeg sliter litt fordi jeg ikke tror jeg passer inn i heller.

Hookups skremmer meg. Ideen om å bringe en komplett fremmed hjemme eller gå til en fremmed fremmed hus er super skummelt for meg. Å ha sex med en fyr som jeg ikke vet er bare ... freaky. Jeg mener, jeg vet ikke om han er i noen veldig rare kinks eller hvis han har en STD. Hva om han er en slags psyko morder? Kanskje jeg ser for mange forbrytelser viser for å være en hookup-kylling.

Relasjoner skremmer meg også. På flipsiden er ideen om å forplikte meg til noen også skummel. Komme nær til ham, stoler på ham, tilbringer lange mengder tid og penger på ham - det er alt pent og morsomt til det går galt. Hva skjer når han forlater meg, eller vi bare ikke trener? Jeg sliter med å stole på noen så mye.

Jeg går ikke veldig mye ut. De fleste fredagskveldene finner du på en dato med min seng. Noen ganger får jeg selv heldig og sover med den. Jeg går ikke veldig mye ut, og hvis jeg gjør det, er det definitivt ikke en klubb. Jeg er rett og slett ikke i stand til å finne en fyr å koble seg til. Det er litt vanskelig å være en hookup-kylling hvis jeg ikke er ute med alle andre hookup-folkene.

Jeg liker virkelig min frihet. Fangsten er at jeg egentlig liker å være i et engasjert forhold til meg selv. Jeg liker å tilbringe helgene med snacks og Netflix, krøllet opp i sengen uten bukser på da jeg binge de nyeste showene. Et forhold betyr å gi opp de nettene eller i det minste dele min popcorn. Jeg tror bare ikke at jeg er klar for det steget akkurat nå, og kanskje jeg aldri vil bli.

Jeg får festet veldig raskt. Jeg er en seriell monogamist. One-night stands er ikke i ordforrådet mitt. Sex for meg er en veldig følelsesmessig opplevelse, og som et resultat, blir jeg veldig festet veldig raskt. Jeg vinder opp med å bruke mer tid med mennene jeg knytter til og bygger mer enn en fysisk attraksjon for dem. Selv om det er en nattstand, vil jeg ligge over ham til han er på en piedestal i tankene mine. Dette gjør ikke akkurat meg tilkoblingsmateriale.

Jeg har store engasjementspørsmål. Jeg kommer fra en lang rekke tre måneders relasjoner. Jeg glir raskt inn i vedlegg med menn som blomstrer i bryllupsreisefasen, men de andre tingene begynner å bli vanskelige eller alvorlige, jeg hopper skipet. Det er en forferdelig vane jeg har funnet meg selv å gjenta. Og selv om jeg er klar over det, gjør jeg det fortsatt. Det er en million måter jeg rasjonaliserer, men på slutten av dagen vet jeg at det bare er fordi jeg ikke kan bli kuttet ut for et ekte forhold akkurat nå.

Jeg blir veldig klamrende. Jeg er dronningen av klamre. Jeg trives utenom oppmerksomheten, så jeg snakker alltid min partner, oppdaterer ham på dagen, holder ham oppdatert. Noen gutter synes det er irriterende, andre av lignende status setter pris på det. Uansett gjør det ikke akkurat en god "venn med fordeler" når jeg tekst ham god morgen neste dag og spør ham om han kom hjem trygt hver kveld.

Jeg trenger alene tid til å fungere. I et forhold er jeg tilbøyelig til å skyve fyren bort noen ganger. Jeg trenger tid til å være med meg selv. Hvis vi har gått ut mye hver helg, er jeg veldig sannsynlig å begynne å spørre om at vi ikke gjør noe på søndager eller gjør unnskyldninger om hvorfor jeg må være hjemme noen netter. Gutter tror at jeg mister interesse når jeg virkelig vil, jeg vil bare ha litt tid til å være den latte klumpen jeg er i hjertet.

Jeg er ganske mye en walking motsetning. Jeg liker ikke å være ensom, jeg trenger alene tid. Jeg er redd for forpliktelse, jeg får festet super raskt. Noen ganger føles det som om jeg stadig motsiger meg selv, og det gjør det vanskelig å se hva jeg vil ha i et forhold. En del av meg ønsker den slags solid forpliktelse du leser om, men en annen del av meg er ung og vil være fri til å hoppe fra fyr til fyr for litt. Det kan være irriterende for både meg og mennene i mitt liv.

Så hva er jeg? På slutten av dagen er jeg ung. Jeg lever hovedrollen i livet mitt, og jeg trenger ikke å være en hookup eller en relasjonspike. Jeg kan nærme hvert forhold med et åpent sinn, og akseptere det som kan komme. Hvis det betyr at jeg har en gruppe tre måneders forhold, så ok. Hvis jeg møter mannen i drømmene mine i morgen, så er jeg veldig heldig. Hvis jeg er singel for en tid, er det fantastisk. Jeg er bare glad for å være meg, og håper at en dag vil jeg møte noen som forstår mitt motstridende selvtillit.